Jag skulle aldrig känna mig mer ensam än när jag var med min pojkvän
Att vara i ett förhållande är tänkt att motverka känslor av ensamhet - åtminstone om du gör det rätt. Trots det faktum att vi var fysiskt tillsammans ganska dygnet runt fick min sista pojkvän mig att känna mig mer ensam än jag någonsin varit i hela mitt liv. Tack och lov är vi inte längre tillsammans, men jag kommer aldrig att glömma alla sätt som han gjorde mig så eländig.
Jag kände mig avkopplad. Efter att ha satt mig i ett förhållande kände jag mig avkopplad, inte bara från honom utan från mitt liv utanför honom. Jag var den ouppfyllda av mitt romantiska förhållande som orsakade mig att glömma alla de underbara platoniska med min familj och vänner.
Någonting saknades. Eftersom jag inte visste vad det var, fastnade jag runt i hopp om att det inte hade något att göra med min pojkvän och vårt förhållande. När jag äntligen gick bort blev det klart att utan honom var jag inte ensam alls.
Jag var långt ifrån självförsäkrad. Bristen på känslomässig koppling till den person jag tillbringade mest tid med hade fått mig att känna som om jag var frågan. Han tycktes vara bra med vår oförmåga att vara på samma sida, och jag undrade om jag gjorde problem som inte fanns. Jag tänkte så småningom att jag inte var, men under relationen höll det mig verkligen ner.
Mina vänner tyckte inte om honom. När det gällde att hänga med vänner kunde jag bara göra det på egen hand - han var aldrig inbjuden. De var inte överens med mitt val av pojkvän och jag måste skilja mitt liv så att jag kände mig alienerad och att jag inte kunde lita på någon.
Vi gjorde det inte skaffa sig varandra. När du lägger hela tiden i ett förhållande och fortfarande inte får varandra, är det något som är fel. Det tog mig lång tid att inse detta, men det är definitivt en del av anledningen till att jag kände mig som om jag var helt ensam.
Jag höll fast vid något att byta ut. Jag släppte inte länge förhållandet för att jag egentligen brydde sig om honom och jag undrade om jag kanske bara gick igenom något som ingenting hade att göra med honom alls. Med andra ord trodde jag att det kanske bara var en grov plåstret eller en dålig fas. Spoiler varning: det var inte heller.
Han mötte inte mina emotionella behov. Vi försökte prata om vad vi alla behövde i ett förhållande, men inget någonsin uppnåddes. Våra kärleksstilar var så av de olika diagrammen att vi båda kände sig uppfyllda och innehållet i förhållandet skulle ha varit ganska omöjligt.
Han höll saker från mig. När det kom till hans liv, var jag alltid den som fick pry saker ut ur honom. Han var inte öppen med mig, och på grund av det blev jag mindre öppen med honom ... som bara cementerade tanken att jag inte hade någon att prata med.
Jag var rädd för att förlora honom på chansen att det blev sämre. Jag befann mig ofta att undra om jag bara var ensam ensam och förhållandet var inte alls problemet. Jag lärde mig när det var allt sagt och gjort att det inte var fallet, men ett tag var det en mycket riktig rädsla.
När han fattade ett beslut gjorde han det ensamt. Vi var tillsammans i ett halvt årtionde och bodde ensam för det mesta av den tiden. För alla ändamål var vi praktiskt taget gifta, men när han fattade stora beslut lämnade han mig helt ur den. Min åsikt ignorerades i det mesta allt han gjorde och det fick mig att känna som om vi inte alls var i det.
