Jag önskar att jag kunde berätta mitt yngre själv hur fantastiskt hon var
När jag var ung var mina prioriteringar whack och jag hade ingen aning om hur söt, smart och begåvad jag var. Jag önskar att jag kunde ge mitt unga själv en stor kram och låt henne veta att allting - inklusive henne - skulle visa sig inte bara okej men underbart.
Jag var så rädd för allting. Jag hade ingen aning om vem jag var eller vad jag ville ha. Självklart lär alla dessa saker med tiden, men jag var ganska senblom. Jag önskar att jag förstått mig själv tidigare. Jag lät min rädsla diktera hur jag levde mitt liv, och de gjorde mig väldigt olycklig. Jag skulle definitivt gå tillbaka och berätta för mig att hon hade en enorm kraft som begravdes inuti henne om hon bara hade släppt.
Jag visste inte hur jag skulle vara mig själv. Det är svårt att vara dig själv när du inte vet vem den personen är. Jag förändrade mycket under mina tjugoårsåldern, precis som alla andra men det var inte förrän jag hade en stor livskris och blev väldigt deprimerad att jag äntligen började göra de väsentliga förändringarna som skulle tillåta mig att älska mig själv och vara den jag verkligen är . Jag var så rädd för att vara mig själv att jag slösade bort massor av tid och energi som försökte vara något helt annat.
Jag låter andra avgöra hur jag kände mig själv. Jag var så orolig över vad andra tyckte att jag lät det konsumera mig. Jag förstod inte att jag aldrig skulle göra alla som jag, så jag kan lika bra bara vara mig själv och njuta av mig själv. Livet är för kort för att oroa dig så mycket, men jag var en boll av ångest. Jag skulle ta den tjejen genom axlarna och berätta för henne att hon slutar slösa hennes tankar på skit som inte spelar någon roll.
Jag litade inte på mig själv. Jag kunde noga ha tänkt ut vad jag vill ha från livet mycket tidigare om jag hade vetat hur man lyssnade på min inre röst. Jag var så obetydlig och osäker på mig själv att jag ständigt oroade mig för att jag kände mig fel på det sättet, särskilt om någon inte var överens med mig. Jag var rädd att stå upp för vad jag trodde och trodde. Detta ledde till många felaktiga svängar, och jag önskar att jag kunde berätta för yngre att jag lyssnade på hennes hjärta.
Jag hade ingen aning om hur vacker jag var, inifrån och ut. Jag var så osäker och jag hade absolut inget förtroende för min inre styrka. Jag trodde jag var tjock och ful och en miljon andra löjliga saker, men då hade jag ingen aning om hur man kände sig annorlunda. Jag satt fast i så många galna tankemönster och jag hade ingen att lära mig hur man klarade. Jag önskar att jag kunde gå tillbaka och vara där för ung mig i all sin smärta och frustration och hjälpa till att leda henne ur de mörka ställena.
Jag såg bara mina brister i stället för att fira mina styrkor. För varje sak jag tyckte om mig själv var det tio saker som jag hatade. Jag var så svår på mig själv! Ingen kan lyckas när de slår sig så som jag gjorde. Det var helt självbedömande och jag önskar att jag kunde ha ändrat min inre röst för att upplyftas och bemyndiga istället för att sätta ner och försämra.
Jag lägger alltför mycket lager i människornas åsikter. Eftersom jag var osäker, brydde jag mig mycket om hur männen såg mig. Jag investerade allt mitt eget värde om de tyckte att jag var attraktiv och värdig uppmärksamhet. Om de inte gjorde det, var jag ingenting, och om de gjorde det, kände jag mig underbar. Det finns ingen stabilitet i den här typen av tankesätt, och det ledde till år av medberoende beteende från min sida. Jag vet bättre nu och jag önskar att jag kunde gå tillbaka och hjälpa unga mig att ändra hennes mönster.
Jag lade allt mitt värde i mitt yttre utseende. Jag har trichotillomania: en impulskontroll störning som får mig att kompulsivt dra mina ögonfransar och ögonbryn. Ganska förutsägbart har detta lett till mycket depression och självförlust, särskilt under mina yngre år. Jag kände mig ful hela tiden, även om andra ständigt berättade för mig annars. Jag kämpar fortfarande med det, men jag vill gå tillbaka och berätta för mitt yngre själv att vara snällare och mildare med sig själv.
Jag hade mina prioriteringar alldeles fel. Jag trodde att jag behövde se ett visst sätt och ha vissa saker och vara på ett visst ställe i livet. Jag kände mig alltid dålig om mig själv för att jag inte var där jag "borde ha" varit. Det var så slöseri med min tid och energi att känna mig så. Istället för att växa och förbättra, sätter det mig i statiskt och deprimerat tillstånd. Jag önskar att jag hade känt allt jag vet nu.
Jag trodde aldrig på alla människor som kände igen mitt värde eftersom jag inte visste det själv. Det är omöjligt att tro på något annat folk berättar om du inte verkligen tror på det i ditt hjärta. Någon kunde ha sagt att jag var vacker och fantastisk och smart tills de var blåa i ansiktet, och jag ville tro det, men det gjorde jag inte. Ser tillbaka på det gör mig så ledsen, men också tacksam för att vara där jag är nu. Jag vill ta den unga, ledsna, rädda tjejen och ge henne hopp och glädje för framtiden, för allt visade sig okej.
