Jag brukade tro att jag var inget utan ett förhållande men jag var fel
Det var en tid då jag gjorde mina romantiska relationer hela mitt liv. Jag förlorade mig själv till killarna jag älskade och när vi oundvikligen bröt upp kände jag mig som om jag inte kunde fungera. Tack och lov har jag sedan lärt mig bättre än att definiera mig själv på min relation status, men jag kommer aldrig glömma skadorna som gjorde det gjorde i mitt liv.
Precis som de flesta tjejer i gymnasiet var jag besatt av att få en pojkvän. Att vara i ett förhållande var synonymt med att vara coolt och att vara ute av en lämnade mig automatiskt känslan ur förpackningen. Jag var desperat att hitta någon som skulle få mig att må bra om mig själv. Ännu viktigare, jag ville att resten av världen skulle se att jag var värd att lära känna.
Min Facebook-relationer status betydde verkligen allt för mig. Mer än att verkligen ha en pojkvän ville jag alla mina sociala kretsar känna till att jag var med någon. Från det ögonblick som jag började dansa, skulle jag undra när tiden skulle vara rätt att ändra min status till "i ett förhållande". Jag var desperat att ta mitt skede på alla mina kompisar hemsidor och sparka tillbaka för att titta på när folket rullade in.
Innan jag träffade någon kände jag mig som ett misslyckande. Jag trodde jag var singel eftersom jag inte var tillräckligt bra. Kom aldrig ihåg att plockningarna av killar i mitt område var otroligt smala och även de mest attraktiva av dem hittade fortfarande fiskspel skämt. Att inte kunna neka en av dessa dudes lämnade mig känslan avvisad från början av min dating karriär. Jag tittade med avund som människor kopplade upp omkring mig och undrade vad jag gjorde fel.
Att vara i ett förhållande validerades på något sätt som jag var för resten av världen. Att ha en pojkvän vars namn jag kunde släppa in i konversation var 30: e sekund, så att jag kände mig mer självsäker. Jag slappna av i mig själv och visste att jag inte behövde ständigt försöka imponera på potentiella pojkvänner nya människor. Jag var övertygad om att människor som alltid hade trott att jag var lite konstig skulle plötsligt ändra sig när de såg hur efterfrågan jag var med motsatt kön.
Jag blev en som bara hänvisar till mig själv som "vi". Det är fantastiskt hur snabbt jag tappade reda på vem jag var som individ. Jag spenderade hela tiden med min andra hälft och planerade vårt bröllop i minut detalj efter datum nummer fem. Att vara en del av något större än mig själv gjorde att jag kände mig värderad. Jag tog en vagt nedslående luft mot alla mina enstaka vänner som inte hade turen att hitta vad jag hade.
Att vara i ett förhållande gjorde mig inte automatiskt lyckligare. Visst var det bra delar. Jag älskade att ha någon att meddela alla minsta obetydliga delar av min dag och alltid ha ett datum att göra roliga nya saker med. Ändå försökte min osäkerhet inte över natten. Jag skulle oroa mig för att min pojkvän hittade andra tjejer mer attraktiva / roliga / sexiga än mig, eller att jag inte verkligen gjorde honom glad. Min hela personligheten vred om att vara någon flickvän och om jag gjorde det bra jobbet eller inte.
Den minut jag var singel igen, föll hela min värld från varandra. När jag en gång hade blivit en stor flickvän var min "sak" utsikten att vara ensam igen ännu mer hemsk än första gången - den Facebook-statusen var ganska smärtsam att byta tillbaka. Så gjorde jag vad någon osäker person skulle göra och försökte göra att vara ung, fri och ensam min tagline istället. Det enda problemet där var att om jag någonsin hittade kärlek igen (kom igen, jag var en melodramatisk ung kvinna), skulle jag behöva starta om identitetsbyggandet från början igen.
Jag insåg att jag hade glömt att vara bara jag. Oavsett om det var den perfekta flickvännen, semestern fling eller den sassy singleton, fortsatte jag att komma tillbaka till dessa förhållanden förklädnader för att pimpa min personlighet. Att vara lite gammal jag själv tycktes inte som nog. Jag insåg att bortsett från att vara "så och så flickvän" eller "ensamvännen", visste jag inte vad det var som gjorde mig unik.
Breakups skadar mycket mer när du inte har lärt dig att värdera vem du är som individ. Självklart, jag gjorde vet men jag hade inte lärt mig att värdera mig för alla dessa egenskaper. Såvitt jag var bekymrad, om någon annan inte uppskattade dem, var de inte värda att ha. När jag tog ett steg tillbaka och insåg alla saker jag hade åkt för mig själv huruvida jag var med någon annan, min hela inställning till dating-spelet vred. Jag behövde ingen att göra mig klar - den som kom in i mitt liv hade tur att ha mig!
Jag kan inte förvänta mig att respekteras av en kille som vet att jag inte har något verkligt liv bortom honom. När du definierar dig själv genom ditt förhållande till någon annan, rymmer den personen plötsligt all kraft i ditt liv. Utan min pojkvän visste jag att jag skulle gå tillbaka till att vara den enda tjejen som jag hatade att vara. Jag måste ha ett liv bortom ditt förhållande och veta vem jag är trots det faktum att människor kan komma och gå på vägen, annars kommer jag in för en otäck chock när den personen jag har byggt hela min värld på försvinner från under mina fötter.
Jag vet att jag är redo för ett annat förhållande när jag har en bra tid att vara singel. Så länge jag vill ha en pojkvän för att ha en pojkvän, vet jag att jag inte är redo att göra det. Att bli kär i mig själv kan ta tid, men först då kommer jag att vara redo att älska någon annan.
