Jag försökte en öppen relation en gång - aldrig. Igen.

Tillbaka i mina tjugoåren, var jag på allvar dating en tjej som var polyamorös. Tanken om ett öppet förhållande hade aldrig riktigt hänt mig tidigare; det var inte en hip buzzword just yet. Så när min SO tog upp ämnet, ansåg jag det. Jag var ung, äventyrlig och tänkte "varför inte?" Svaret var mycket värre än vad jag någonsin kunde ha förväntat mig.

Det visade sig hur otroligt, fruktansvärt avundsjuk jag kunde vara. Även när jag hade gett mig tillåtelse för min signifikanta andra att gå ut och döma andra människor, spenderade jag de flesta av dessa kvällar och tänkte på alla de saker hon gjorde med dem istället för vad jag skulle tänka på. Arbete och mina andra ansvarsområden kunde inte jämföras i min hjärna till den besatthet jag hade med min egen svartsjuka. Då skulle jag bara vara skyldig att känna mig svartsjuk. Jag hade gått med på ett öppet förhållande; varför kände jag mig som galen?

Det gjorde mig misstro alla som pratade med min flickvän. Var de slå på henne? Visste personen att hon var poly och försökte datera henne att komma in mellan oss? Jag började distrusting även de mest oskyldiga samtal mellan andra människor och min flickvän, från hennes medarbetare till vänliga kassörer i mataffären.

Jag kände mig inte längre önskad eller vacker. Att känna sig älskad i ett förhållande är en av de viktigaste sakerna. Under vårt nya öppna förhållande spenderade jag inte mindre tid med min flickvän; hon gick bara på datum när jag var på jobbet eller upptagen. Och även om nästan ingenting hade förändrats mellan oss när vi var ensamma och visste att hon var ute efter att hitta något speciellt med andra människor förstörde känslan av att vara eftersökt i vårt eget förhållande.

Jag befann mig att hata mina egna vänner. Vår vänkrets har en dålig vana att träffa varandra. När min flickvän och jag öppnade vårt förhållande, kände det sig att det plötsligt var omgivet av hajar. Varje gång en av dem frågade en av oss, kände jag mig som om de försökte bryta oss upp. I efterhand var det inte en väldigt hälsosam reaktion, men det kände sig riktigt då.

Jag hatade mig själv. Den eviga rörelsemaskinen som var min konstanta nedåtgående spiral gjorde mig inte som jag själv mycket före slutet av vårt förhållande. Förlusten och svartsjukheten, då känner sig skyldig till att vara avundsjuk och misstroende, känner sig deprimerad och ful (som bara gjorde de första känslorna värre) förstörde mitt förhållande med mig själv.

Min ångest och depression förvärras. Som någon som redan lider av tillfällig depression och nästan konstant ångest, är jag redan ledsen, trött och ängslig mest av tiden som den är. Lägga till polyamory till mitt förhållande bara sätt dessa saker sämre. Mina stressnivåer gick genom taket, vilket också gör min ångest. Det var inte förrän jag var ensam igen, men jag förstod hur dåliga saker verkligen hade blivit.

Jag var plötsligt väldigt olycklig och kände mig instängd. Jag hade anmält mig för ett öppet förhållande, och jag kände det som fångade mig inom dessa villkor. Jag visste att min flickvän sannolikt inte skulle vara glad i ett monogamiskt förhållande, så jag behöll mina känslor för mig själv. Som någon som är dålig i att kommunicera mina känslor ändå gjorde det härlig kommunikation omöjlig för mig.

Det började mycket ohälsosamt beteende. Jag hittade mig själv smyga in i hennes telefon och e-post, läste hennes meddelanden och försökte se till att hon inte byggde ett starkare förhållande till en av hennes andra partners än den som hon hade med mig. Det tog lång tid att bryta de avundsjuka vanorna jag byggt från den delen av mitt liv. Jag måste fortfarande kämpa uppmaningen att gå igenom min mans telefon när min ångest är särskilt dålig.

Det tog ett potentiellt vackert förhållande och förstörde det från insidan. Min ex-flickvän och jag var verkligen kompatibla. Vi gillade mycket av samma saker, åtnjöt verkligen varandras företag och hade en riktigt fin sak att gå för oss. Om jag hade varit öppen och ärlig med mina känslor, kände jag mig som om vårt förhållande skulle ha varit mycket hälsosammare och kanske haft chansen att vara något mer än en gammal ånger.

Det lärde mig att vissa människor inte är byggda för polyamory, och det är okej. En av de viktigaste lärdomarna jag lärde mig var att öppna relationer inte är för alla. Även om det finns många människor där ute som hävdar att människor inte är avsedda för monogami, tror jag inte att det är sant för ett stort antal människor. Jag känner mig själv bättre som en följd av det misslyckade förhållandet, så kanske var det allt värt det i slutändan.