Jag stannade med honom eftersom jag inte ville vara ensam - dålig idé

Jag fastnade med min ex under en lång tid, trots att jag visste i mitt hjärta, att han inte hade rätt för mig - jag ville inte vara ensam. Idén om ensamliv skrämmade mig, speciellt sedan jag närmade mig 30. Naturligtvis har jag sedan lärt mig vad ett misstag som var och jag ångrar allvar min tid med honom.

Jag älskade inte honom. Visst, jag gillade honom i början, men efter en tid insåg jag att vi inte bara hade rätt för varandra. Jag trodde att vår kärlek skulle växa eller vi kunde på något sätt få saker att fungera. Vem skojade jag? Jag skadade mig själv genom att stanna med fel kille.

Han var full av drama. Den här killen hade ingen brist på problem och bagage, och sedan jag valde att stanna hos honom, slutade de att skada mig. Det var stressigt eftersom jag alltid hörde om hans problem eller att hjälpa honom att sortera dem ut. För vad? Jag förtjänar inte det! Åtminstone om jag varit ensam hade jag inte haft någons problem på min tallrik - bara min.

Jag slösade bort tiden jag kommer aldrig tillbaka. Jag var med honom i åtta månader och det var totalt slöseri med tid. Jag visste att förhållandet inte skulle gå någonstans. Det roligaste är att jag slutade ensam i slutet av det, vilket jag försökte undvika. Det hade varit så mycket bättre för mig. Jag kunde ha gjort den tiden mycket mer användbar och sparade mig mycket stress.

Jag fick inte det jag förtjänade. Jag bosatte sig och gjorde det. Jag sa väsentligen: "Det här är det bästa jag kan göra, så jag borde bara hålla fast vid det." Vad BS! Du kommer aldrig hitta mig i den situationen igen. Jag har mycket högre standarder och jag vill hellre vara ensam än fast med fel kille som tar mig ner.

Jag hindrade stor kärlek från att komma mitt sätt. Vad jag insåg alltför sent i relationen är att genom att stanna hos den här killen blockerade jag några bättre romantiska möjligheter från att komma in i mitt liv. Jag kunde ha varit så mycket lyckligare, men jag slog dörren på den framtiden.

Jag skruvade mig över. Det är som om jag sa till mig själv: "Jag är rädd för att vara singel, så jag ska bara vara i ett olyckligt förhållande istället." WTF? I stället för att hantera min rädsla för att vara singel och möta dem på huvudet och växa starkare på grund av dem, väckte jag i grunden mer problem i mitt liv än vad jag skulle ha haft om jag omfamnade min enda status. Det var inte värt det.

Jag försökte ändra honom. Jag är inte en att ge upp lätt, så även om djupt ner visste jag att det här förhållandet inte gjorde mig glad, jag trodde verkligen att jag kunde ändra det om jag bara ändrade honom. Om jag hjälpte honom med sina problem skulle han bli bättre. Om jag hjälpte honom att lösa sina problem skulle det bli bättre för oss båda. Ansvarsbegränsning: Det finns inget sätt att byta någon om de inte vill ändra.

Jag försökte bli det bästa jag kunde. Jag försökte verkligen försöka göra honom till en bättre pojkvän och göra mig till en oerhört stödjande flickvän. Men varför? Jag trodde att jag kunde ändra hela vårt förhållande till något bättre, men det var BS. Jag borde inte ha försökt att göra relationen till mig lycklig - jag borde ha insett att jag är den enda som kan göra mig glad och jag kunde ha haft det genom att vara singel.

Jag var ensam med honom. Att vara ensam kan låta läskigt, men ärligt talat, att vara med en kille och känna sig ensam i förhållandet är ett helvete mycket värre. Det är vad jag upplevde i detta förhållande. Jag försökte få min lycka från förhållandet, bara för att inse att det inte skulle hända, och det sugde verkligen.

Jag tänkte, "Bättre än att vara singel." Hej, åtminstone hade jag någon att ringa efter en stressig dag och en kille som jag kunde fylla min helger med, eller hur? Jag insåg snabbt att sådana saker inte bara var tillräckliga. Jag behövde inte en varm säng och någon garanterade att prata med på natten. Jag ville ha ett förhållande som gav mig mycket mer, men jag hade inte modet att vara singel och hitta den.

Alla fortsatte med sina liv. En av de saker som höll mig fast i detta mediokera förhållande var hur alla mina vänner blev förlovade och bosatte sig. Jag kände att detta var min sista chans att göra det för mig själv, och jag måste på något sätt få det att fungera. Varför skulle jag ha lagt så mycket på mig själv, speciellt för fel kille?!

Det var löjligt orättvist. Jag förstörde mitt liv och blev deprimerad. Jag var också orättvis mot den kille jag var med. Som förskruvat som han var, förtjänade han någon som verkligen älskade honom. Genom att hålla sig vid honom blev jag hemsk för oss båda.

Jag tog steget och jag är så glad att jag gjorde det. Jag dyker rakt in i det isiga vattnet i singledom, rädd att jag slutar köpa massor av katter eller att jag skulle vara ensam och ångra mitt beslut. Men vet du vad? Det var faktiskt så bemyndigande att avsluta ett otillfredsställande förhållande. Det var fantastiskt att ta sig tid att känna sig bekväma med att vara på egen hand och beroende på mig själv. Jag hade inte någon att snuggla med, men jag hade självrespekt, nyfundat förtroende och hopp för framtiden - och ja det gjorde mig varm på natten.