Jag låtsas IDGAF Men jag känner verkligen för mycket
Sedan klassskolan har jag använt mitt vilande tik ansikte till stor effekt och skapat en polerad, ogenomtränglig mask av likgiltighet som sällan vågar och försvårar knappt en chink i sin pansarfasad. Även om det med framgång gör att jag verkar ostört av jävla nära allt och som om jag inte har några fccks kvar att ge, döljer den en eländig känslighetsnivå. Jag lärde mig tidigt att gömma nästan alla känslor, och här är jag årtionden senare, döljer fortfarande mina känslor bakom min likgiltighet.
Det finns en metrisk mängd rädsla som gömmer sig bakom min apati. Det är den främsta känslan jag gömmer bakom likgiltighet. Att låta någon veta att jag är rädd får mig att känna mig alltför sårbar. Det är enklare och säkrare att agera som jag bryr mig, oavsett situation. Min hjärna gillar att övertyga mig om att mitt folk, de människor som älskar, stöder och accepterar mig, kommer att skratta åt de saker jag är rädd för, även om jag vet bättre.
Ibland stryker jag min ilska där tills jag får kontroll över det. Det är inte alltid en dålig sak, hur jag gömmer mina känslor bakom en tjock fasad av kunde inte bryr sig mindre. Det är inte alltid säkert att släppa ut fullgasen, och ingen vet det bättre än jag. Har du någonsin märkt att negativa, flyktiga känslor ofta är det svåraste att kontrollera?
Tack vare min tik ansikte, kommer du aldrig vet att du skadar mina känslor. Jag lärde mig detta på grundskolan eftersom jag var den konstiga knubbiga barnen som föredrog att leka med pojkarna men desperat ville att tjejerna tyckte om mig av helt olika skäl. Tyvärr är grundskolan när de catty tjejerna börjar skärpa sina klor. Jag lärde mig tidigt att göra mitt uttryck tomt och otrevligt, annars blev retan värre, och mina föräldrar skulle sluta bli involverade eftersom lite Lyndsie grät på lekplatsen. Igen.
Ibland stannar jag också sorg bakom en tom mask. Det händer inte alltid, och inte runt alla, men smärta gör mig sårbar. Känner du inte på det sättet när du sorgar? Begrava det alltid backfires, men. Folk antar att jag bryr mig inte eller att jag är unemotional när sanningen är att ibland är jag för emotionell för att bära den. Det är konstigt också. Jag gråter när jag är arg eller i min tid eller nostalgisk gråtar jag när jag är ledsen eller övervinner, jag gråter på droppe av en hatt, men jag hatar att låta någon se det. Jag är generad för dagar.
Jag ser ofta ut som IDGAF trots att jag är hemligt berömd. Att säga "förlåt" är svårt för mig. I ärlighetens intresse och fullständigt avslöjande måste jag till och med erkänna att jag fortsätter en kamp eftersom jag inte vill be om ursäkt trots att jag är i fel - och jag vet det. Inte ett bra drag, jag inser, så finns det åtminstone det.
Jag visar inte alltid min missuppfattning, men jag bedömer hardcore. Det är inte min plats att godkänna eller ogilla någons beteende, med några undantag. Jag vet det. Det är aldrig min roll att döma. Jag betalar trots allt inte någon annans räkningar. Men den mänskliga naturen är vad den är, jag är ibland en hemskt dömande varelse. Jag gömmer det bara bra, och jag försöker att inte låta det färga mina interaktioner med människor. Hej, jag är inte stolt.
Det verkar ofta som att jag är entydigt ointresserad i stort sett allting. Det är löjligt, verkligen. Pessimismen spelar en stor roll. Det bästa sättet jag kan beskriva är att säga att det är som om jag har en förebyggande overtro och tror att om jag visar för mycket intresse för något, kommer det att försvinna. I stället kommer jag ut som jag bryr mig inte. Ja, det är ganska självabsorberande. Det har blivit bättre genom åren, något som min fru förtjänar all kredit på.
Det är min spänning som orsakar några problem. Min fru hanterar inte den här bra. Det driver henne galet. Min spänning skinner sällan, genom någonsin, mitt vilande tikar, än mindre min likgiltighet, medan hon hoppar ut ur sängen varje morgon på en hög 8, hon är så entusiastisk över livet i allmänhet. Hon är ständigt kvar och undrar om jag verkligen är upphetsad över ett kommande datum, en resa eller en konsert, för att hon inte kan säga att jag är lika glad som hon är. Detta går tillbaka till det vidskepliga saken, plus jag räknar med att om jag kommer att möta besvikelse, skulle jag gärna se ut som om jag inte fördömde i första hand.
Jag gömmer mycket raseri. Det är nog något jag behöver jobba på, inget skämt. Jag har en tendens att låta upprörningar stapla upp utan att säga ett ord tills de äntligen är redo att explodera. Jag kan inte låta dem gå över. Det orsakar färre problem att bara grista tänderna och svälja det. Det är inte friskare eller mer användbart, men det är mindre problematiskt. Tyvärr tar det så småningom att ta bort all den ilska jag begravde, så det verkar komma ut ur ingenstans trots att det har byggts över tiden.
Min glädje kan se ut som apati. Rädslan som döljer sig tillbaka täcker allt annat. Det känns inte säkert att avslöja glädje ibland heller. Det är en ensam plats att vara, en ensam plats att bo, så det här är ett lager jag försöker ta bort när det är möjligt. Att borttagning är ofta kraftfullt, men som ett resultat har jag lärt mig otaliga andra sätt att uttrycka lycka.
Även min ångest kommer ut som blasé. Så ängsligt som jag är, det verkar inte alltid så, ett faktum som har placerat mig i alltför många obekväma situationer. Trots att jag är en boll av vridna, trassliga nerver inuti, finns det inget yttre tecken på att någonting är galet. Jag vill inte orsaka problem, men det är en skada för min säkerhet och sinnesfrid.
För mycket av mitt förtroende är begravd under en avlägsen attityd. Det tar lång tid för mig att lita på någon i första hand. Det kommer inte snabbt. Även efter att ha kommit till den punkten inser den person jag har förtroende inte nödvändigtvis det för att jag agerar som om det inte är så mycket och allt är detsamma som det alltid var. Det är inte rättvist för de värdefulla få jag försöker att aldrig gömma sig, och det är inte heller rättvist för mig.
