Jag älskar att ha en stor hjärta men det orsakar mig mycket smärta
Jag skulle inte ändra vem jag är, men ibland önskar jag att saker var lite enklare för mig. Jag är en mycket känslig, känslomässig, empatisk person. Jag vill vara så eftersom jag vill vara snäll och medkänsla. Samtidigt blir jag skadad mycket lätt och det suger allvarligt.
Jag känner mina känslor väldigt djupt. Allt känns förstorat när det går igenom mig. Det kan vara väldigt svårt men jag vet inte något annat sätt att vara. Jag känner sorg och gör ont för mig själv och för andra så mycket att det ibland är som fysisk smärta. Jag vill inte vara en annan person - jag älskar det jag bryr mig, men det är fortfarande mycket ansträngande ibland.
Jag empati med andras smärta. Jag visste inte ens vad en empath är förrän nyligen, och när jag upptäckte termen, gjorde en massa saker plötsligt mer mening. Jag blir överväldigad ibland för att jag vill fixa alla världens problem och självklart kan jag inte. Jag hamnar i nöd, hjälplös och hopplös istället. Empati kan vara otroligt försvagande.
Jag vill hjälpa alla. Jag blir så förvirrad om vem som behöver hjälp mest, att jag slutar göra någonting alls. Jag försöker förändra detta men jag kan inte hjälpa mig att känna mig skyldig varje gång jag inte kan ge någon pengar, tid eller ansträngning. Jag vill ta hand om allt och jag kan bara inte göra det. Jag är bara en person, och ärligt talat, jag vet inte riktigt hur man mest effektivt ska distribuera min hjälp.
Jag blir lätt överväldigad. Eftersom jag känner mig så mycket, är det lätt att bli överväldigad. Jag vill ligga i sängen och gömma allt eftersom det känns som för mycket att ta itu med. Jag måste skämma bort en stor mängd självvård bara för att hålla mig från att helt och hållet förlora mig. Jag behöver andas och ta saker en åt gången eller jag slutar inte att hantera någonting alls.
Jag är superkänslig. Jag gömmer det bra, men jag blir skadad väldigt lätt. Jag bryr mig om andra och jag blir upprörd om jag känner att de bryr sig inte om mig. Jag ogillar inte när människor behandlar mig eller andra oavsiktligt. Jag blir kränkad och tar ibland saker för personligen. Jag hatar att inte alla är lika snälla och accepterande och medkännande som jag strävar efter att vara varje dag.
Jag är alldeles mjukt under mitt hårda yttre. Jag har definitivt väggar. Jag har byggt dem för att skydda det stora hjärtat som jag har under allt. Det blev skadat om och om igen för att göra dem. När du ständigt skadas av människor som är tänkt att älska dig, ger det dig calluses på din själ. Trots det är jag all mjukhet när du kommer ner till min kärna.
Jag faller alltför svårt. Jag menar detta specifikt i mitt romantiska liv. Jag försöker vara försiktig och gå långsamt, men när jag faktiskt gillar någon har jag svårt att hålla tillbaka. Det tar mig så länge att träffa någon jag känner accepterar och tycker om mig för vem jag är. När jag gör det blir jag väldigt upphetsad och känner mig väldigt snabbt. Det brukar inte fungera till min tjänst.
Jag bryr mig för mycket om andras åsikter. Jag försöker att inte bry mig, men jag gör ändå. Jag tycker att jag är en ganska liknig person och jag försöker komma i kontakt med alla, så när någon inte gillar mig, förvirrar jag mig. Jag borde inte oroa mig för det - livet är för kort. Inte alla kommer att gilla mig och det är en garanti. Jag är bara så känslig att jag inte kan hjälpa det.
Jag vill göra alla lyckliga. Återigen är det omöjligt, men jag försöker säkert. Jag skulle vilja göra så många människor som jag kan. Jag vill ha dem runt om mig för att må bra eftersom det får mig att må bra också! Jag strävar efter att vara en person som ger positivitet i världen. Problemet är att ibland hamnar jag upp med mig mycket stress över det.
Det är svårt att komma ihåg att andras reaktioner inte är mitt fel. Logiskt vet jag att andras reaktioner inte har något med mig och allt att göra med vad som händer med dem. Jag vet att jag inte kan kontrollera dem. Samtidigt driver det mitt stora hjärta galet. Jag vill att folk ska känna sig trygga och älskade, och ibland kan jag inte kontrollera det.
Jag blir verkligen upprörd över orättvisor i världen. Det finns så mycket av det och jag kan inte stoppa det. Jag har svårt att läsa eller titta på grundläggande nyheter, än mindre gräva djupt. Jag vill veta vad som händer, men samtidigt gör det mig ledsen att världen är så ful. Jag känner mig frustrerad av det och jag vill rädda alla. Det får mig att gråta.
Jag känner mig så värdelös mycket av tiden. Jag volontärar och försöker vara så snäll som möjligt generellt eftersom det känns bra att hjälpa människor och försöka göra skillnad. Ändå räcker räckvidden för alla problem som så många möter dagligen verkligen mig. Jag är mycket tacksam för att ha det jag gör, men jag vill också göra mer för att hjälpa andra. Det kan vara förlamande att se hur mycket som behöver göras.
Jag är förtvivlad om att någonsin göra skillnad. Det är svårt att inte känna sig liten i ansiktet av allting. Jag bryr mig så mycket att det verkligen gör mig ont att tänka på all smärta och lidande i världen. Jag kanske inte upplever det själv, men jag tänker definitivt på det hela tiden. Jag kan inte hjälpa det - det är bara det sätt jag är ansluten till.
Jag oroar mig mycket. Jag är en naturlig worrier-jag har mycket orolig energi och det blir tyvärr tråkigt i att oroa sig för saker. Jag skulle inte ändra det faktum att jag bryr mig, men jag vet att det finns mer produktiva sätt att visa det än oroande, vilket verkligen får mig ingenstans. Det är värdelöst så jag försöker träna mig själv för att agera positivt i stället för att sitta och oroa mig passivt.
