Jag förlorade 70 pund på 6 månader och jag är fortfarande olycklig

Jag växte upp, jag var alltid den "stora tjejen". Helvete, låt mig inte lura dig - jag är fortfarande den stora tjejen - men efter college började jag rensa saker som gjorde mig olycklig från mitt liv. Allt jag hade lämnat var den extra vikt jag bar runt ... eller så tänkte jag. Omkring jul började jag arbeta med min röv, figurativt och bokstavligt, och jag är fortfarande inte klar. Jag trodde att mitt liv skulle förändras när jag hade tappat lite tyngd, men jag förlorade 70 kg på sex månader och, för min skräck, försvann inga av mina problem.

Alla tycker att de är läkare nu. Jag förlorade tyngden på ett säkert sätt, under noggrann övervakning av min läkare som gav mig tydliga instruktioner om vad jag skulle göra. Det stoppade inte alla jag har kommit i kontakt med från att berätta vad de tycker är i mitt bästa intresse. De skulle berätta för mig att jag inte åt tillräckligt eller jag äter för mycket, som om det var något av deras affärer som jag konsumerade. Jag började förneka mina närmaste vänner och familj för att införa deras WebMD-prognoser. Tyvärr, moster Sally, jag bryr mig inte om att din chefs hustru förlorat 100 pund och äter inget annat än morotssoppa. Jag ska lyssna på mannen vars hypotekslån jag betalat genom sambetalningar.

Det är dyrt som helvete. Jag trodde att eftersom jag skulle äta mindre skulle jag spara en massa pengar på lång sikt. Hur fel jag var. Vad jag borde ha insett är att hälsosam mat är mycket dyrare än den skit jag hade ätit förut. Visst, jag räddade pengar genom att hoppa över körningen genom min lunchpaus, men min livsmedelsbutik fördubblades nästan. Jag måste betala för varje doktors besök och mitt månatliga gym medlemskap, för att inte tala om den nya garderoben som kommer med att förlora 70 kg.

Mina känslor har gått haywire. Jag har alltid varit en känslomässig eater och bryta den vanan var helvete. Det var så många gånger där jag ville sitta ner med en sked och en halv liter glass och gå till stan, men om jag gjorde det vet jag att jag skulle bli ännu mer av ett vrak och den onda cykeln skulle bara upprepa sig om och om. Jag har sedan lärt mig att ersätta emotionell ätning för känslomässig träning eller bara gå och lägga mig.

Jag har väsentligen bytt missbruk. Förse mig inte fel, byta en pint glass i en halvtimme på elliptiken kommer aldrig att bli en dålig sak, men jag ignorerar fortfarande de problem som skickar mig in i dessa känslomässiga frenzy. Fysiskt får jag en bättre form varje dag, men jag är fortfarande i samma känslomässiga tillstånd som jag var 70 kg sedan.

Jag har lärt mig vilka mina äkta vänner är. Det suger, men vissa människor älskar bara att se dig misslyckas. De flesta av mina familj och vänner har varit något annat än stödjande genom hela processen. Andra, inte så mycket. Det bryter mitt hjärta för att jag ärligt handlade om dessa människor och nu vill de inte ha något att göra med mig. Jag förstår inte hur någon kunde dämpa en vän för att försöka förbättra sig själva, men de gjorde det. Jag tror att det förmodligen är en manifestation av sina egna osäkerheter. De är rädda för att jag ska se bättre ut än dem och de kommer inte att få det att må bra om sig själva. Åh ja, jag hoppas att jag ser bättre ut än dem.

Den nyfunna uppmärksamheten är skrämmande. Jag får inte massor av uppmärksamhet från människor ut och om. Jag håller för mig själv och håller fast vid min lilla grupp av förhandsgodkända vänner. Sedan jag förlorat tyngden, har jag hittat fler människor, speciellt killar, försöker prata med mig. Killar ska försöka chita chatta på gymmet eller personer från mitt förflutna kommer att glida in i DM: erna på Twitter. Först var det trevligt, men nu blir det gammalt. Min mamma sa alltid om de inte skulle ge mig någon uppmärksamhet när jag var stor, jag borde inte låta dem nu när jag blir mindre. Jag håller med om det. Jag antar att jag bara måste jobba på min RBF.

Mycket få av mina problem gick faktiskt bort. Jag började gå ner i vikt för att jag trodde att det var det värsta i mitt liv. Jag vet att om jag inte gjorde någonting riskerar jag för hjärtsjukdomar och diabetes, förlorar vikt. Jag har lindrat mycket av mina hälsoproblem, men allting är fortfarande kvar. Jag har fortfarande pengar. Jag är fortfarande en socialt besvärlig idiot. Jag har fortfarande saker jag hatar om min kropp. Visst, min mage sticker inte så långt som den brukade, men mina bröst försvinner framför mina ögon och mina armar ser ut som delvis deflaterade ballongdjur. Jag trodde dumt att gå ner i vikt skulle göra mitt liv perfekt och det gjorde det inte.

Jag kommer bokstavligen aldrig att få nog. Detta kan vara ett av de "första världsproblemen" som jag så vanligt står inför, men jag kommer aldrig att vara nöjd med min viktminskning. Jag har blivit upprörd för att jag har "bara" förlorat 70 kg. Istället för att fokusera på 70 jag har redan förlorat, är jag fast på de 40 mer jag vill förlora. När jag slår min målvikt kommer jag inte att vara nöjd tills jag ser tonad och passar. När jag är tonad och passar, kommer jag att fokusera på att göra vinster. Jag kommer aldrig att sluta jaga den känslan jag får när jag går på skalan och ser att jag är nere på ytterligare 3 kg eller när jag går av elliptisk dränkt i svett med gelében. Jag vet att min kropp kommer så småningom att hitta en vikt den är bekväm på och jag kommer sluta förlora och jag vet att när jag slår mitt "ultimata mål" kommer mina problem fortfarande att finnas där. Jag ser bara jätte bra ut när jag hanterar dem.