Jag fick mycket komplimanger när jag hade en ätstörning och det gjorde det verkligen svårt att återställa

När jag utvecklade en ätstörning var min enda oro att folk runt mig skulle märka hur ohälsosamt jag var och vill hjälpa mig innan jag var redo att acceptera jag hade problem. Vad som hände istället var chockerande och gjorde det mycket svårare för mig att äntligen komma överens med min sjukdom och bestämma mig för att bli bättre på egen hand.

Killar gav mig uppmärksamhet för första gången i mitt liv. Plötsligt hade killar alltid varit vänner med att börja göra meningsfull ögonkontakt, och några av dem frågade mig. Killar som jag inte visste började närma mig i barer och för första gången i mitt liv berättade folk att jag var vacker.

Äldre kvinnor började komplimangera min figur. Av någon anledning blev äldre kvinnor besatt av min kropp. Människor min mormors ålder skulle fråga mig hur jag lyckades hålla mig så passformig och sa att de skulle ha dödat för en kropp som min när de var min ålder. De tycktes tro att min uppenbara sjukdom var ett hedersmärke eller bevis på någon form av disciplin snarare än en psykologisk störning.

Kvinnor min ålder bad om min diet. Tjejer jag visste knappt började prata med mig som om vi hade känt varandra för alltid och frågade efter min diet. Jag hade alltid avundat sina kroppar och kunde inte tro att tjejer som såg så självsäker och vacker skulle kunna förändra sig en bit. Till min förvåning tycktes dessa tjejer nästan lika osäkra i sina kroppar som jag var.

Jag började bli kattad regelbundet. För första gången i mitt liv kunde jag knappt lämna min lägenhet utan någon kille som ropade någonting åt mig om min kropp. Oavsett om det var så att min rump såg bra ut, att jag skulle le mer, eller att mina shorts fick mina ben att bli sexiga, var det alltid något avskräckande förklädd som en komplimang som de förväntade mig att vara tacksam för. Jag var så osäker på min kropp att det sista jag ville ha var att uppmärksamma det, särskilt den typen av uppmärksamhet.

Jag daterade "heta" killar. Först var all den nya uppmärksamhet jag fick från killar smickrande och jag lät det påverka mina vanor. Jag började datera "heta" killar som jag alltid trodde var ute av min liga. Jag lärde mig snabbt att de bara var där för min kropp och att min sårbarhet var bekväm för dem. De brydde sig inte om vem jag var inne och visste att de skulle kunna använda mig utan att bli ombedd till mer. På grund av detta var alla mina relationer ensamma och kortlivade och jag blev en serie dater utan ett enda uppfyllande förhållande under alla tre år av min ätstörning.

Mina vänner drev. Mina flickvänner började prata om hur stor min kropp var, men de verkade avlägsna. När vi var i våra baddräkter på stranden eller klädde upp för en utekväll, tycktes de vara obekväma. Det blev svårare att spendera tid med dem och de började driva bort från mig. Detta var förödande eftersom vi alla hade alltid varit så bekväma runt varandra. Plötsligt kände jag mig som om jag fick dem att känna de fysiska osäkerheter som jag aldrig brukade känna för dem. Vi hade alltid varit så stödjande och äkta med varandra, och nu kändes det som att min hemliga störning söndrade vår vänskap från varandra när jag behövde det mest.

Ju mer komplimanger jag fick desto sämre kände jag mig. Så småningom, desto mer folk som berättade för mig hur bra jag tittade, desto mer eländig och obekväm kände jag mig. Det fanns tjejer som ville se ut som mig eftersom de tyckte att mitt utseende var enkelt, men jag visste att ingen kunde se ut som mig utan att utveckla en sjukdom som min, och detta började ta sin vägtull på mig emotionellt.

Jag började se mig annorlunda. Normalt när du får komplimanger känner du dig bra om dig själv. Men mycket snabbt efter att ha utvecklat min ätstörning kunde jag inte stå på komplimanger på min kropp. Jag visste att vad andra människor såg inte var jag. Jag kände mig inte som mig själv inuti; min kropp kände mig inte som den tillhörde mig längre. Så småningom kände jag mig inte ens i spegeln.

Jag förändrade mitt liv. Trots det faktum att människor tycktes finna mig mer attraktiva fick min ätstörning mig att känna mig mer skild från min kropp än någonsin. Jag kände mig värre om min kropp än jag någonsin haft, och äntligen insåg jag att jag skulle göra någonting för att känna sig trygg i mig själv, även om det gällde att förlora godkännandet av alla andra. Jag började få tillbaka vikten som jag hade förlorat, känner mig som att jag hämtade mig med varje extra pund.

Människor reagerade på förändringen, men inte som jag hade förväntat mig. Jag trodde att när jag återvunnit den vikt jag hade förlorat, skulle folk sluta tänka att jag var attraktiv, men de gjorde det inte. Om något, komplimangerade folk mig mer, men det handlade inte bara om min kropp. Killar skulle närma mig för att berätta för mig hur vackert mina ögon var eller att de inte kunde motstå det sätt jag skrattade eller log. Jag blev själv igen, inifrån och ut. Jag slutade bry sig om vad andra tyckte, och det var inte bara befriande, men det verkade också vara mer attraktivt för andra människor. För första gången i mitt liv kände jag mig vacker, och det visade sig.