Jag dummade mig själv för att få killen och ångrade det

Jag träffade en kille som jag gillade och jag ville att han skulle känna detsamma om mig, så när han sa att han var intresserad av kajak, sa jag att jag var för även om jag verkligen inte var. Faking med samma intresse var självständigt dumt, men jag insåg inte vid den tid hur många andra bedrägerier som skulle komma från den. Värst av allt, jag sålde mig kort.

Jag kände mig patetisk. Jag låtsas att älska kajakpaddling men inte att veta mycket om det för att öka killeens ego. Usch. Jag trodde att om han kände att han kunde lära mig något om vårt "gemensamma" intresse skulle det få oss att knyta och få honom att tro att jag var i grunden den mest fantastiska kvinnan han någonsin hade träffat. Vad i helvete tänkte jag?

Det var manipulerande. Faking det var ett sätt att få honom att gilla mig, så det var verkligen orättvist på honom. Det var som att jag höll på honom för att tro att jag var något jag inte var. Jag kunde inte ens njuta av honom som tyckte om mig eftersom det inte var den riktiga jag han var med. Stort misstag.

Jag gömde mig själv. Att inte vara mitt autentiska jag var ledsen, särskilt för att jag inte visade honom alla mina stora egenskaper, som min intelligens och passion. Jag försökte för svårt att vara ute i naturen, vara mindre känslomässig och fokusera på roligt eftersom han sa att det var vad han ville, trots att det sjukade mig. Ingen man är värt en sådan kompromiss.

Jag blev en lögnare. Dumbing mig själv var inte en enstaka-det kunde aldrig bero på att ljugen jag berättade blev många andra. Innan jag visste vad som hände låg jag hela tiden: vad jag tyckte om, vad jag inte tyckte om, vad jag ville ha, vem jag var och mer. Det var galet!

jag skämdes. Genom att spela rollen som någon jag inte spelade dum, kände jag mig som att jag förolämpade alla de starka feministiska kvinnorna där ute som hade jobbat hårt för att ses som likvärdiga och värdiga. Här var jag, ångra allt sitt hårda arbete och min egen.

Det var större problem på spel. Dumbing ner var egentligen inte bara att försöka hålla en kille (vilket är dåligt nog), men klart, jag var verkligen osäker. Jag trodde inte att jag var värdefull för någon och saknade förtroende. Självklart förstod jag inte då, men det gjorde mycket meningsfullt när jag verkligen gjorde lite självreflektion.

Jag brydde mig för mycket om de felaktiga sakerna. I grund och botten spenderade jag alldeles för mycket tid på att oroa sig för vad han ville ha och vad han tyckte om och inte tillräckligt med tid på vad jag ville ha och vem jag skulle vara. Idag bryr jag mig mer om mina egna åsikter än någon kille. Det är på tiden.

Han dumpade mig ändå. Jag antar att det var karma, men killen hamnade på att ändra sig om mig efter att vi daterat i några månader. Jag kan inte skylla honom. Kanske kunde han känna att jag inte var äkta eller att jag höll mitt verkliga jag tillbaka.

Jag hade varit rädd för att skrämma honom borta. Men det hände ändå! Jag ville sparka mig själv för att försöka så svårt att vara vad jag trodde att han ville ha och dumla mig själv som om han inte skulle skrämmande. Skruva det.

Jag förtjänar kärlek. Inte på grund av vilka hobbyer jag har eller hur kul jag är, men på grund av vem jag är, för godhets skull. Jag förtjänar kärlek, precis som någon annan. Det är BS att tro att jag på något sätt måste göra mig värd det eller prova super svårt att tjäna det. Jag kommer inte göra det igen, och absolut inte att dumma mig själv. Om en kille inte kan se mitt värde, förtjänar han inte en sekund av min uppmärksamhet.

Jag sänkte mina standarder. Jag inser det inte vid den tiden, men det faktum att jag dumbed ner för den här killen borde ha varit ett tecken på att han inte hade rätt för mig. Jag var tvungen att försöka bygga ett förhållande som tydligt inte skulle fungera eftersom vi var på olika sidor. Därmed sänkte jag helt mina datingstandarder.

Jag faktade en anslutning. Jag tror att det faktum att vi inte hade mycket gemensamt och ville ha olika saker var den verklighet som jag inte ville se. Jag hade i princip försvunnit en anslutning för att försöka få oss att fungera, men det här skadade mig själv: det höll mig fast i det här förhållandet istället för att hitta en verklig koppling med någon annan!

Jag var inte den sorglösa tjejen han ville ha, och det var okej. När han sa till mig att han ville ha en sorglös, kyld och reserverad partner visste jag att jag var tvungen att byta ganska mycket för att hålla honom intresserad. Men WTF gjorde jag? Jag är inte den tjejen och kommer aldrig att bli, och jag förnekade bara min sanning genom att försöka vara henne. Trots att jag fick killen en stund var det stressigt och sådan en förolämpning mot mig själv. Det var inte värt det.

Jag brukade frukta att vara den smarta tjejen. Jag växte upp, jag blev alltid sedd som den nerdiga, klara tjejen. Jag växte för att hata det, förmodligen för att det fick mig att retas mycket i skolan. Jag tror att denna rädsla var bakom många av de val jag gjorde i detta förhållande. Jag ville vara flickan som var giggly och lite ditzy för att jag trodde det gjorde mig sexigare. Usch. Det gjorde det inte. Det gjorde mig dum.

Dumbing ner menade att försämra mig själv. Jag brukade tänka mig att dölja mig själv var inte en stor sak, att det var allt för att vara flirtigt och roligt, men det var mycket mer ondskanligt än jag hade insett. Medan jag förstärkte killeens ego och försökte imponera på honom, var jag verkligen en pudel som försökte göra tricks för att göra någon som jag. Jag försämrade mig själv. Det är fortfarande så pinsamt när jag tänker på det.