Jag gillar inte vem jag är när jag är i ett förhållande och jag hatar det

Får mig inte fel, jag älskar relationer-eller snarare, jag älskar aning att vara i ett förhållande. När jag faktiskt är i en, känner jag knappast igen mig själv. Efter en handfull romanser under de senaste åren är jag bara säker på en sak: Jag gillar inte vem jag är när jag är med någon.

Jag kan inte lägga ner min telefon. När jag är singel, kontrollerar jag sällan min telefon om jag inte förväntar mig en text. Jag lämnar den i min bil, glöm vilken jackficka jag har lagt in, eller glöm inte att ladda den helt och hållet. När jag är i ett förhållande lims min telefon till min hand. Jag text hela tiden och rusar genom rumskamrat eller familjen middagar så jag håller inte min pojkvän hängande. Trots att vi kanske inte pratar om något särskilt intressant, känner jag att det är nödvändigt att vara i ständig kontakt och missa interpersonella relationer med vänner och familj som ett resultat.

Jag spenderar för mycket pengar. Oavsett om jag köper middag, dryck, födelsedag eller årsdaggåvor, eller någon sexig och extremt opraktisk underkläder av någon särskild anledning, spenderar jag mycket mer pengar på min pojkvän och mig själv när jag är i ett förhållande. Även om "vi bestämde oss för att inte göra presenter i år", tvekar jag inte att släppa $ 5 eller $ 7 på ett dyrt kort. Jag splurge på nya skor för datum natt eller middag med sina föräldrar och insisterar på att inga örhängen jag redan äger är tillräckligt bra för tillfället.

Jag klär sig annorlunda. Singel jag glädjer ljusa färger och djärva mönster. Hon klär sig själv och kunde inte bry sig om vad andra tycker om sin stil. Förhållande mig är inte så modig och klär med sin pojkvän i åtanke. Han kanske inte bryr mig om vad jag har på mig men när jag träffar, tycker jag om att fånga min pojkväns öga med kjolar, klänningar, snygga toppar och ja, den ovan nämnda underkläder. Jag experimenterar mindre och ofta upprepa kläder som jag vet att han gillar. Samtidigt hänger min favorit gula halsduk tyvärr på baksidan av min garderob.

Jag stannar för sent. Känd som lägenhet mormor av mina rumskamrater tror jag på en rimlig sömn och värderar en god natts sömn mer än något annat. Men när jag är i ett förhållande, stannar jag upp senare, vaknar upp utmattad före klassen eller jobbar nästa morgon. Om jag har möjlighet att sova i med min pojkvän, kommer jag inte att gå ut ur sängen förrän minst klockan 10, förstör någon chans på de produktiva morgnarna jag älskar.

Jag prioriterar inte mina flickvänner. Singel jag blir upprörd när mina vänner borger på våra planer på att spendera tid med sina pojkvänner och ändå gör jag detsamma när jag är en del av ett par. Min pojkvän blir min go-to när jag vill göra helgplaner. När jag upptäcker oförutsedd ledig tid, är det han jag text först. Jag är mindre tillgänglig för mina flickvänner och mina vänskapar lider på grund av det. Ironiskt nog är det mina fantastiska vänner som alltid finns där för mig när mina relationer slutar.

Jag känner mig mer utsatt. Att öppna mitt hjärta till en romantisk partner gör mig mycket känslomässigt ömtålig än jag är när jag är singel. Jag tar inkonsekventa kommentarer mer personligen och gråter mer lätt. Om han bygger mig när vi är tillsammans blir jag oförklarligt deprimerad när han lämnar. Jag är mer medveten om min osäkerhet och försöker desperat att gömma dem. Ju bättre saker är mellan oss, ju mer rädd är jag att förlora honom och jag utsätter mig för en ond cykel av oro och oro.

Jag blir klumpig. Att bara skriva dessa ord gör att jag ensam kramar, men trots mina bästa ansträngningar känner jag mig alltid så nödvängen i relationer. När jag träffar en kille blir jag beroende av honom och hans uppmärksamhet på ett sätt som jag aldrig är på någon när jag är singel. Utanför ett förhållande är jag självständig och kapabel; Inne i ett förhållande är min partners åsikter inte bara värdefulla, men nödvändiga. Timmarna från honom är upprörande och mina övertygelser är svagare. Jag tvivlar på mig mer och tenderar att förlora det förtroende som kanske har lockat honom till mig i första hand.

Jag tar inte tid för mig själv. Jag spenderar 90% av min tid med min pojkvän och de återstående 10% med mina vänner (förmodligen pratar om min pojkvän), vilket ger ingen tid för mig själv och de saker jag alltid har älskat att göra. Jag offrar värdefulla hobbyer som journaling, läsning och springer för att spendera tid med min partner eller vänner och undrar då varför jag fortfarande känner mig ouppfylld mitt i vad som verkar som det perfekta förhållandet.

Jag blir självklar. När jag är bekväm i mitt romantiska liv blir jag alltför bekväm på andra områden: skolan, mitt jobb och mitt sociala liv. Jag utforskar inte möjligheter utanför min komfortzon och väljer istället för det som jag redan vet och litar på. På något sätt med en pojkvän blir synonym med framgång och jag slutar att omfamna de typer av utmaningar som alltid har upphetsat mig.

Jag är inte sant mot mig själv. Kanske värst av allt, jag förlorar min identitet och adopterar hans. "Vi" gillar att gå ut, "vi" hatar sushi och "vi" tycker att det inte finns något mer romantiskt än en sen höst soluppgång. Jag blir en "ja" kvinna som känner intresse för sina hobbyer som plötsligt blivit "vårt". Jag erkänner alltför lätt för hans åsikter och misslyckas med att försvara mina. När förhållandet slutar måste jag återupptäcka vem jag är utan honom. Och ensam mig är ganska jätte cool.