Hur min kamp med trichotillomania påverkar mitt kärleksliv

Jag har lider av trichotillomani eftersom jag var liten kid. Om du inte är bekant är det en störning som ger en person en impuls att dra ut håret. Olika människor drar från olika delar av sina kroppar, men jag har alltid dragit mina ögonfransar och ögonbryn. Det är försvagande, pinsamt och mycket traumatiskt. Det har varit svårt att hantera på alla delar av mitt liv, inte minst av den romantiska sidan.

Jag är alltid självmedveten. När det är något av ditt ansikte märker folk. Även om de inte gör det, är jag förstenad att de kommer. När jag träffar en kille är det uppenbarligen mycket nära ansikte, så jag blir super nervös. De flesta killar är inte så observant, men det är fortfarande läskigt.

Jag har problem med att hålla ögonkontakt. Denna fråga är både en rädsla för intimitet och terror att en kille kommer att märka något inte riktigt rätt när han tittar på mina ögon. Det är dumt eftersom han självklart fortfarande kan se mina ögonfransar och ögonbryn när jag inte tittar rakt på honom - det gör mig bara tryggare på något sätt. Jag hatar det här blicken av förvirring och erkännande på någons ansikte när de märker min glesa pennor eller falska piskar. Jag har sett det för många gånger.

Jag går aldrig helt utan smink. Oavsett om jag har störst och dragit tillräckligt för att se konstigt ut eller jag är på väg att återväxt, kan jag aldrig bli sminkfri. Jag har gjort så länge att ingenting växer tillbaka på det sätt det borde. Jag insåg nyligen att även om jag lämnar dem helt ensamma kommer mina fransar och pennor aldrig att vara normala. Det är hemskt deprimerande. När jag träffar en kille, låter jag honom aldrig se utan åtminstone en liten pennblyertspenna och eyeliner. Jag tvättar även mitt ansikte och lägger på igen innan jag lämnar badrummet. Det är en smärta i röven.

Jag är alltid orolig för att killar kommer att märka och döma mig. Jag väntar vanligtvis tills jag har träffat en kille ett tag innan jag berättade för honom. Det är inte information som jag känner mig bekväm att piska ut med en gång. Eftersom jag inte säger något, är jag alltid rädd för att de kommer att räkna ut det och göra saker konstiga. Jag är i ständig rädsla för att bli frågad, "Vad är det för fel på dina ögonfransar?" Eller "Varför pennar du alltid i dina pannor?"

Jag har en väldigt svår tid att prata om det. Så tiden kommer, och jag vet att jag måste avslöja sanningen. Även om jag gillar killen ton och litar på honom är det fortfarande grovt. Jag kan aldrig någonsin veta hur någon kommer att reagera. Han kan medlidande mig, avfärda den eller vara besvärlig. Jag kan inte skylla på honom, men det gör mig nervös att säga något alls.

Jag är dödligt rädd för avslag. Så säger jag äntligen till honom ... vad händer om han freaks out? Beviljas, detta har ännu inte hänt, men jag litar aldrig på hans reaktion. För det mesta tror jag att han bara försöker vara trevlig om det eftersom han inte vill låta som en douchebag. Hur kunde en kille inte hemligt tro det var konstigt? Jag tycker hemligt att det är konstigt. Jag hatar att jag gör det, så jag kan inte hantera någon annan som avvisar mig för det.

Jag undviker att bli för nära. Jag menar inte fysiskt, men emotionellt. Jag är så osäker på mitt ansikte att jag brukar ta bort mina känslor inuti och undvika att vara sårbar på andra sätt. Jag är redan så öppen så att jag inte vet hur man ska låta en kille in. Jag vill inte bli sårad. Det får mig bara att känna mig repulsiv och ful igen. Jag vet att jag måste älska mig själv först, men jag har inte lärt mig hur än.

Jag tror att han ljuger när han komplimangerar mig. Jag tycker inte att jag är söt. Jag har sett mig själv utan smink, och för att vara uppriktig känner jag mig som ett freak. Jag har hanterat detta i över 15 år och jag är fortfarande inte van vid det sätt jag ser ut. Eftersom jag tror att jag verkar konstig, kan jag inte lita på några komplimanger från killarna jag datumar. Det är dumt, och jag vill tro att de menar det ... men det gör jag inte. Jag tycker att de måste känna sig ledsna för mig.

Jag är alltid orolig för min smink, speciellt i sängen. Det här är särskilt smutsigt eftersom jag verkligen inte är den där tjejen. Om jag kunde bekvämt gå barfaced, skulle jag definitivt göra det mesta av tiden. Som det är, bär jag fortfarande så lite smink som möjligt. Det suger att det första jag tänker på när jag vaknar bredvid en kille på morgonen är om mitt ansikte har kommit ut på kudden. Jag brukar ställa upp första sak att kissa, men jag kontrollerar även mig själv i spegeln medan jag är på den. Jag vill inte rulla över och inte vet att jag har en halv ögonbryn på. Det är så irriterande. Jag kan inte ens tänka på frustrationen.

Jag är rädd att han kommer fånga mig att dra. Detta är det absolut värsta. Självklart är det bunden att hända så småningom om jag är i ett långsiktigt förhållande. Jag har gjort det så länge att jag ibland inte ens inser att det händer. Det är hemskt när det händer, för killen gör alltid något jag verkligen hatar. Antingen åberopar han mig som att jag är ett barn, slår min hand bort eller skriker på mig. Alla dessa alternativ pissar mig av och då blir jag harmig och suger i ett hörn. Det är en no-win-situation. Jag vet att han försöker hjälpa, men det skämmer mig och skämmar mig.