Hur många misstag ska jag göra innan jag äntligen förstår min egen värd?
Varje gång jag tror att jag äntligen är på ett bra ställe, gör jag något för att få mig att fråga det. Jag tar en chans, bygger upp hopp, och plötsligt befinner jag mig själv att bosätta sig eller göra ursäkter för någon igen. Hur många gånger ska jag göra det för mig själv innan jag räknar ut hur man håller fast för vad jag förtjänar?
Jag förbiser röda flaggor. Jag försöker så svårt att inte göra det här och jag blir bättre på det. Ändå verkar det som om det alltid finns något jag inte märker som kommer tillbaka för att bita mig i röven. Jag blir trött på att känna att jag måste oroa mig för varje liten sak om det orsakar stora problem senare.
Jag bosätter sig utan att ens veta det. Jag tror att jag äntligen hittat någon fantastisk och då visar han sig vara inte så mycket. Jag är alltid orolig för att jag är för krävande, så jag försöker kompromissa och vara tålamod. Innan jag vet det, har jag kompromissat mig till en situation som inte är bra för mig.
Jag ger alltid extra chanser. Jag hoppas på något sätt att saker kommer att förändras trots att jag borde veta bättre. Jag försöker sluta med en andra chans men jag vill aldrig-Jag vill tro att någon kommer bryr mig nog att göra en insats. Jag borde veta att om de inte redan, kommer det inte att förändras.
Jag försöker överbrygga min tarm med mitt hjärta. Min tarm vet när något bara inte händer. Mitt hjärta är evigt hoppfullt och desperat för att få den typ av kärlek som den är så kapabel att ge. Jag är en väldigt känslomässig person så jag lät mitt hjärta ofta vinna när det inte borde.
Jag tror att jag kanske är för picky. Jag börjar gissa mig själv när något är så bra men inte exakt vad jag hoppades på. Jag fokuserar på alla positiva och försöker ignorera negativen - trots allt vet jag att jag kan vara lite krävande. Ändå vill jag ha det jag vill ha och jag kan inte hjälpa det.
Jag försöker gå för olika killar men på något sätt göra samma fel. Jag tror att jag fattar bättre val, och kanske är jag ... i små steg. Jag skulle säga att det har blivit lite bättre med tiden, men jag erkänner definitivt inte en emotionellt mogen man jämfört med en som inte är. Det blir mycket frustrerande.
Jag värdesätter kemi över kompatibilitet. Jag vet att jag är skyldig i detta och jag vet inte hur jag ska ändra det. Om det inte finns någon gnista, kan jag bara inte. Det spelar ingen roll hur stor en kille är eller hur mycket vi har gemensamt. Lita på mig, jag skulle gärna veta hur jag kommer över detta. Jag vill börja gnista med rätt personer!
Jag låtsas att jag är cool när en man gör ingen ansträngning. Jag försöker berätta för mig själv att det är okej, vi är inte ens ett par ännu, jag är en självständig kvinna, etc. Även om jag är en mycket stark och självständig person, förtjänar jag fortfarande någon som visar en genuin önskan att vara en del av mitt liv. Jag måste komma ihåg att jag aldrig borde låta mig vara den sista prioriteringen. Det är inte okej.
Jag underskattar mitt värde som en partner. Jag är drottningen att ifrågasätta mig själv. Det sista jag någonsin vill vara är arrogant eller förvånad, men i ett försök att undvika det går jag för långt i motsatt riktning. Jag är en jävla bra flickvän och jag vet det, men då oroar jag mig för att jag är en total idiot och kanske förtjänar jag inte enastående kärlek trots allt.
Jag får aldrig det jag förtjänar, så jag slutar tro att jag verkligen förtjänar det. Det är därför jag känner mig bättre singel än att dö. Oavsett vad jag gör, verkar jag aldrig välja en man som ger mig vad jag behöver och vill ha. Jag försöker hålla fast på tron att en fantastisk kille är där ute som kommer att uppskatta och värdesätta mig, men när det hela tiden inte händer tvivlar jag på att det även är möjligt.
Jag försöker vara tolerant, men mina första bekymmer är alltid korrekta. Jag känner mig som om jag alltid avvisar killar baserat på de små saker jag märker i början, kommer jag aldrig att vara med någon mer än två veckor. Å andra sidan, allt som verkar som ett problem börjar i första hand alltid skruva mig senare. Jag vet allvar inte vad jag ska göra.
Jag säljer mig kort när det gäller vilken typ av man jag tror jag kan få. Jag tror att jag blir mer självsäker men jag har tydligt en lång väg att gå. Jag tror aldrig att jag faktiskt kan locka mannen jag vill-jag gör det inte. Jag tror att de är ute ur min liga och jag går för säkert alternativ istället. Djupt ner, jag tror helt enkelt inte att jag är tillräckligt bra.
Tydligen lockas jag till alla de felaktiga sakerna. Jag finner de ansvariga fina killarna med normala jobb och scheman att vara tråkiga. Jag är in i kreativa, intressanta, otraditionella typer, men jag verkar inte hitta en som är emotionellt mogen och utvecklas tillräckligt för att vara med mig. Det är ett mycket verkligt problem, och jag är inte säker på att jag någonsin kommer att hitta min enhörning som har alla de rätta elementen, så jag är alltid bosatt.
Jag ser allvarligt inte på att jag vet hur man väljer en hälsosam dynamik. Jag mår bra tills jag träffar någon jag gillar och då verkar allt arbete som jag har gjort. Plötsligt vill jag bara känna mig älskad och uppskattad och älskad. Jag antar att jag inte vet hur man ska komma till en plats där jag inte behöver min partners godkännande att känna mig bra om mig själv.
Varje gång jag tror att det fungerar, har jag fel, så jag litar inte längre på mig själv. Jag vet bara inte vad jag ska göra. Jag tror att det går så bra bara för att få killen ut och tillbaka. Jag vet inte heller vad jag verkligen förtjänar eller förstår inte vad jag verkligen behöver. Båda är problem som jag inte vet hur man ska lösa och jag är inte säker när jag ska räkna ut hur man älskar mig tillräckligt för att hitta en man som ger mig det vackra partnerskapet jag vill.
