Att ha en psykisk sjukdom Ibland gör jag mig otålig
Datering med diagnos är svårt om det är depression, bipolär, PTSD eller annan försvagande psykisk sjukdom. Min fråga definierar mig inte, men det påverkar säkert alla delar av min existens, inklusive mitt kärleksliv. Jag önskar att jag kunde säga att jag är en perfekt älskare, trots min sjukdom, men det är bara inte sanningen. Verkligheten är att jag kämpar oerhört och som ett resultat känner jag mig ofta som om jag är helt otålig.
Jag vet att min psykiska sjukdom inte är en moral som misslyckas, men det kan känna så. Impulsivitet, ledsenhet, oförmåga att sova, brist på motivation - det här är allt som vanliga människor hanterar också, om än i mindre skala. Eftersom jag inte är den enda som upplever dessa saker kan jag jämföra mig med andra som bara kan "få sin handling tillsammans". Det faktum att det är en sinnesjukdom får mig att gripa med att tro att det är ett moraliskt misslyckande för min del.
Människor har antaganden om att det innebär att vara psykiskt sjuk. Särskilt de som inte har haft exponering för personer med psykisk problem tycker att jag bara är galen. Eller, ännu värre, tror de att jag fakar det och jag borde bara snäppa ut ur det. Missuppfattningar om psykisk sjukdom håller människor borta eller lämnar dem som ger oönskad rådgivning. De tror att de vet bäst om något som jag hanterar varje dag.
Ibland kan jag inte ta hand om mig själv. Särskilt i början av dejting handlar det om att höja varandra och försöka sätta våra bästa framåt. Tja, det här är sött och alla utom när jag har svårt att duscha och borsta tänderna. Jag vill inte gå på ett datum eller flörta med någon när min personliga vård rider på kampbussen. Det kan definitivt få mig att känna att jag inte förtjänar att bli slagen på eller daterad.
Mitt humör är flyktigt och oförutsägbart. En dag är jag den lyckligaste galmen och nästa dag är jag all död och dumhet. Ibland har jag ens humörsvängningar så här på några timmar. Det är massor av roliga (* eyeroll *). Det här får mig att känna mig knasig när jag är i tidigt skede av att träffa någon. Jag låter super instabil när mina svar på en enkel "hur är du?" Finns över hela kartan.
Min önskan att vara socialgungar som en pendel. > Jag älskar att vara runt omkring hälften av tiden. Jag kan vara en riktig social fjäril som är glad att prata med någon. Den andra halvan av tiden, jag är tjejen i hörnet vid festen som klappar katten och plottar min utgång. Jag kan inte förutsäga min önskan eller förmåga att vara social. Det är typ av en sista minuten sak, så det lämnar det besvärligt när jag har åtagit sig.
Mina energinivåer kan ibland vara låga.Förutom mina sociala energinivåer har ibland mina fysiska energinivåer ett eget sinne. Det finns tillfällen då jag kan göra några ärenden och fortfarande har mycket energi kvar. Då finns det tider när jag har gjort ett enda ärende och jag är helt torkad resten av dagen. Det här är när jag måste avbryta datum och det går inte bra för att lära känna någon.
Det finns tillfällen då jag inte kan arbeta. Åtminstone här i New England är den första frågan som ställs när man träffar någon: "Så vad gör du?" Arbetet är ett centralt fokus och det ses som en stor del av någons identitet. Tja, jag går igenom perioder där min psykiska sjukdom hindrar mig från att arbeta. Detta låter mig känna mig som en amorf blob, eftersom jag inte har något svar på rutinfrågan.
Jag är inte alltid intresserad av att träffa. Det har varit tider där en helt underbar säljare har kommit precis framför mig och jag är bara inte intresserad. Jag har bokstavligen haft tider där en tupp syntes som en bättre användning av min tid - och det var inte för att personen var en dålig passform. Jag kunde inte bara styra min lustnivå vid den tiden. Det gör dating ganska svårt när jag inte vet hur jag ska känna mig dag-till-dag.
Jag har varit igenom så mycket. Den stora volymen av trauma jag har upplevt i mitt liv skämmer bort skitet från vissa människor. Jag måste säga att de flesta människor respekterar mig mer för vad jag har gått igenom, men det finns några jerks som tror att jag är trasig, skadad eller till och med ljuger / överdriver.
Jag väljer nästan alltid att avslöja-för bättre eller sämre. Jag föredrar mycket att vara helt ärlig. Vissa människor berättar för mig att jag inte ska vara så genomskinlig om min sjukdom, men jag skulle verkligen gruva folk ut ASAP. Om någon kommer att vara rädd för min diagnos känner de upp framför vad de pratar om. Detta skickar definitivt några människor som kör för kullarna.
Jag har ett sinne som säger att jag är oloveable. Mer än någonting gillar mitt eget sinne att sabotera någon chans till lycka. Giftiga meddelanden kommer från min hjärna några dagar som viskar (eller skriker) om hur olovlig jag är. Dessa röster berättar för mig att jag är avsedd att vara ensam för alltid och de lyfter fram alla mina brister. Det är ganska svårt att lägga mig där ute när dessa meddelanden är ömtåliga i mina öron.
Min sjukdom är för livet. Saken är att jag inte bara hanterar en fas av sorg. Jag har en psykisk sjukdom som kommer att vara med mig under resten av mitt liv. Biverkningarna kommer att vaxa och avvika - ibland lämnar jag mig med fred och andra gånger lämnar mig helt oförmögna. Jag behöver någon som förstår detta och är inte rädd för att det kommer att bli mig, min älskare och min psykiska sjukdom ... för alltid.
