Bekännelse Jag älskar inte mig själv, men jag jobbar på den

Jag menar, jag gillar mig själv mest av tiden, men varje gång i taget tittar jag bara i en spegel och tror att jag borde vara bättre. Det eller jag ser tillbaka tio år och undrar om den gamla jag skulle ha varit nöjd med de val och beslut som presenterade mig har gjort. Skulle jag ha varit lyckligare om jag gjorde något annat? Kanske skulle jag ha varit mycket mer framgångsrik om det hade varit en liten förändring. (Då spenderar jag alltför mycket tid på att försöka identifiera vad den här förändringen skulle vara. Att inte älska dig innebär mycket onödigt mentalt arbete.)

Vanligtvis leder dessa tankar till ett slut. För det är det svårt att reflektera över saker som du inte kan ändra. Och medan inget av mitt livsval har varit nödvändigtvis radikalt eller livsförändrande (och jag tycker om att jag brukar fatta sola beslut i allmänhet), är det bara helt kontraproduktivt att överväga vad skulle kunna har varit. Sedan, hej - vi har inte tidsmaskiner praktiska, och även om vi gjorde det skulle vi troligen ångra vad vi gjorde med dem. Fall i sak: Varje enskild film eller tv-program som har tidsmaskiner.

Om du inte helt älskar dig själv, kommer du att tvivla på dessa livsbeslut ännu mer, för det kommer alltid att finnas något i baksidan av ditt huvud som näver dig och säger, "Det kunde ha varit bättre." Jag är väldigt mycket svårt på mig själv - jag är medveten om det och har varit i ungefär två och en halv årtionden. Jag tar misslyckanden i hjärtat och blir alltför upprörd om jag tror att jag eventuellt har skadat andras känslor när de, förmodligen, inte ens betalade det verbala utbytet något sinne. Jag har aldrig träffat någon som behandlar saker som jag gör, men jag vet att jag inte är ensam.

Att försöka fixa dessa saker är hård. Vill jag älska mig själv Säker. Känslan av kärlek har inträffat vid tillfällen, och jag kommer inte att ljuga - det är ganska jätte otroligt. Kanske var det en fest jag deltog i, vilka saker var socialt fantastiska, eller kanske kände jag mig verkligen tillfredsställd med sättet jag planerade min helg. Men självkärlsprocessen är definitivt svårare än du föreställer dig, särskilt eftersom jag är en vuxen. Ja, jag använder vuxenliv som en ursäkt för den här - låt mig förklara varför.

Ibland tar problem som självkänsla en backseat under vuxen ålder. Vi är lite vanligare att hyllla våra känslor för att få fler saker gjorda. Om du arbetar ett upptaget jobb måste du se ett projekt fram till slutet, känslorna är fördömda. Men självkänsla är något som påverkar oss långt tidigare ungdomar, så det är viktigt att ta tid att ta itu med de problem som får oss att känna sig bummade ut. Vi gör det inte. Vi berättar att vi inte har tid för det.

Så ja, jag arbetar definitivt med det. Jag behöver bara kom ihåg att jobba på det, och det gör du också. Även om det rör sig om konstigt att meddela positiva attribut för den första veckan eller två, kanske att höra några vänliga ord på morgonen börjar känna sig lite mer naturligt. Och jag måste komma ihåg att ingen dömer mig så hård som jag dömer själv - det är en tuff, men jag vet att det är sant. Medan alla hemska chefer, ex-pojkvänner, hemska rumskamrater och crappy bullies har försökt bevisa mig fel genom åren, är jag verkligen min egen värsta fiende. (Säkert hjälpte de inte saker med varandra, men de är tidigare, där de hör hemma.)

Det är också viktigt att komma ihåg att jag är den som kontrollerar mina känslor och känslor. Vissa saker kan öka mig och andra kan ta mig ner, men jag är piloten som navigerar hur dessa aspekter är relaterade till mig själv som helhet. Ingen annan ansvarar för det sätt jag känner för mig själv. Om jag har en hemsk dag är det upp till mig att sitta och tänka, "Hur påverkar detta verkligen den stora bilden, och hur kan jag flytta förbi detta?" Den goda nyheten? Vad det än är, kan jag definitivt flytta förbi det. Jag är väldigt starkare än jag ibland ger mig kredit för, liksom du.

Det är super, super lätt att låta vissa livshändelser definiera dig. De borde definitivt forma din karaktär, men de är inte du. Det är precis som du inte är representerad av en dålig hårdag. Det är en blip på din radar, men det är inget som verkligen betyder något på lång sikt, så varför borde jag göra det en större fråga än vad den behöver vara? Om du är i det mellanstadiet av att älska dig själv och tänka att du bara är okej, är det en viktig fråga att fråga. Ta det kort som skickas till dig och fråga dig själv - kommer det verkligen att vara viktigt i en vecka? Kommer jag att komma ihåg det om ett år? Sannolikt kommer svaret att vara nej.

Så ja - från och med nu älskar jag mig inte riktigt i en "Jag förtjänar en fest för att vara bra", men jag jobbar på det, eftersom jag vet att jag är starkare än min själv tvivel och jag är starkare än rösterna som tänker på saker till randen av utmattning. Och om jag kan arbeta med det, så kan du - eftersom du verkligen älskar dig själv är en av de viktigaste sakerna du kan göra för dig själv.