Brutna, ensam och stressad - är detta hur mitt liv kommer att vara?

Att vara i 20-talet är själförstörande ibland. Jag försöker flytta graciöst till vuxen ålder och bygga ett fantastiskt liv, men ibland är jag helt överväldigad av hur svårt det är. Ska det bli lättare?

Jag är rädd för att vara ensam. När jag var liten, sa min farbror att jag hade två barn så att när deras föräldrar dör, kommer de inte vara ensamma. När jag blir äldre inser jag att det finns lite logik på det. Att vara på egen hand suger, och så mycket som jag säger att jag värderar mitt oberoende, känner jag ibland att jag kunde dö av ensamhet. Jag har några bra vänner och en stödjande familj, men jag kämpar fortfarande när jag är helt ensam.

Jag har aldrig tillräckligt med pengar för att göra någonting. Jag vill köpa en ny telefon eller få några nya kläder - enkla saker, men saker som kräver pengar. Jag är glad att jobba för saker, men jag är inte på scenen i mitt liv där jag har ett högbetalt jobb, vilket innebär att mina pengar går mot sedlar och andra nödvändigheter och att ha pengar kvar är en sällsynt händelse. Det är typ av deprimerande att vara för alltid bruten.

Jag är för upptagen att göra något roligt ändå. Det finns för många böcker att läsa, för många länder att besöka, för många restauranger att äta på. Även om jag hade ett oändligt utbud av pengar, tar jag hand om vuxenansvar att jag inte skulle få tid för något av det ändå. Jag försöker prioritera de saker jag gör under fritiden, men det är så lite att jag inte får göra någonting kul ändå.

Jag är ett kontrollfreak och jag vet inte hur man tar ett steg tillbaka. Jag vet att det är en hemsk kvalitet att ha, men jag brukar avskeda andras möjligheter. Jag lever enligt mottot "om du vill ha något gjort rätt, gör det själv." Jag är smart nog att veta att delegationen är nyckeln till att uppnå mer och att jag inte är den enda skickliga personen där ute, men jag kämpar fortfarande med ta ett steg tillbaka och låta folk gå vidare med saker. Att lära sig att släppa taget är lättare sagt än gjort.

Jag stänger av när saker blir verkliga. Det är så jag hanterar problem som stressar mig ut - jag stänger helt och sedan ångrar jag det senare. Att göra detta har alltid konsekvenser eftersom det betyder att jag försöker ignorera mina problem, och jag undviker också mitt ansvar. Jag har inte tänkt mig hur man konfronterar saker med huvudet utan att helt bryta ner sig. Vad är det för fel på mig?

Jag har så mycket på att jag ofta förlorar den stora bilden. Om jag tänker logiskt vet jag att mitt liv kommer att fungera bra i slutändan. Jag är smart, skicklig och driven. Jag är också snäll, omtänksam och har ett fantastiskt supportsystem. Hur kan jag misslyckas? Självklart är den känslan av säkerhet ingenstans att se när jag blir upptagen i min vardagsliv och låt det överväldiga mig. Jag önskar att jag visste hur jag skulle sluta.

Jag vet inte riktigt vad jag vill ha. Vill jag ha en man och barn eller en fantastisk karriär som betalar mig tillräckligt för att köpa en herrgård i Italien? Jag fortsätter att vänta på ett slag av geni att slå mig, för att berätta vad jag ska göra med mitt liv, men det fungerar inte så. Jag är fortfarande bara flytande längs, provar slumpmässiga saker och hoppas någonting pinnar. Är det här hur alla bor?

Jag har i princip en existentiell kris. Jag vet att dessa stunder av frustration, förvirring och självtvivel är i grunden par för kursen i tjugoårsåldern, men jag upplever dessa känslor ganska mycket varje dag. Jag har inte räknat ut hur jag kan åtgärda detta just ännu, men jag försöker att vidta åtgärder för att kväva dessa känslor genom att sitta ner och göra en livsplan så att jag har en bestämd riktning och fokus för att driva mig framåt. Förhoppningsvis kommer jag en dag att känna mig mer självsäker i mig själv och det liv jag byggt.