11 Saker, min ångest försökte varna mig om att jag ignorerade

Ångest brukade alltid skrämma mig. Det kändes som att något dåligt hände i min kropp, störtade med mina tankar och gjorde mitt hjärta pund ut ur mitt bröst. Då insåg jag att det faktiskt kan vara bra eftersom det försöker berätta för mig när jag går på fel väg i livet. Här är 11 saker som ångest har lärt mig.

Jag förlorade mig i ett förhållande. Jag skulle offra mycket i relationer, ge så mycket tid och energi för att få dem att fungera som jag började förlora mig själv och inte ens inser det. Min ångest började surrna. Jag tror att det var att berätta för mig att fokusera på mig själv! Det tog mycket panikattacker för att äntligen få mig att se att jag var tvungen att fokusera på mig själv för en förändring.

Jag behövde sluta arbeta så hårt. Jag brukade jobba hela tiden, även på helger och helgdagar. Det var ganska stressigt och jag blev ständigt orolig på grund av den. Det tog en försvagande migrän från stress för att få mig att inse vad jag gjorde mot min kropp. Sinnessjuk.

Jag ignorerade vad jag verkligen ville ha. Jag brukade vara en ja kvinna i relationer. Jag skulle komma överens om saker bara för att göra min partner lycklig även om jag stod i hemlighet. Min ångest växte upp och det var ett internt uppror att få mig att inse att jag skruvade mig själv. Jag önskar att jag hade lyssnat i stället för att slösa tid i ett otillfredsställande förhållande i sex månader, men efterhand är alltid 20/20 ...

Jag spelades. Min BF brukade säga att jag kunde lita på honom helhjärtat men något kände bara inte riktigt. Jag kände mig orolig hela tiden och jag blev plågad med tvivel om honom. Jag bestämde mig för att lägga mina känslor åt sidan och tro på honom. Visas, min ångest försökte verkligen berätta för mig att vakna och lukta bedrägeriet. Han fuskade på mig. Förvånansvärt, när jag avslutade det förhållandet blev jag så lugnare.

Jag ville inte vara med min ex längre. Jag visste djupt ner att jag inte ville vara med min ex längre men jag stannade i relationen eftersom jag inte ville ge upp det. Jag trodde det skulle få mig att sakna något. Vad jag inte insåg i mitt beslut var att vistas hos honom gjorde mig till en deprimerad, orolig person. Vad är meningen med det?

Jag behövde hitta mitt syfte. Ibland skulle jag ha en märklig oupplöslig känsla av att något var borta om mitt liv. Jag visste inte vad det var förrän jag hade en stor panikattack och jag insåg att jag var tvungen att sluta och försöka hitta vad som saknades i mitt liv. Så istället för att hoppa i ett nytt förhållande tog jag ett år av att fokusera på mig själv och vad jag verkligen ville ha ur livet. Det var fantastiskt att ha friheten att göra vad jag ville ha när jag var nöjd.

Jag behövde vara mer kreativ. När jag inte skapar saker känner jag mig inte rätt. Som forskare Brene Brown sa en gång, "Oanvänd kreativitet är inte godartad". Det är så sant för mig! Under perioder då jag inte var kreativ började jag känna mig orolig och rastlös. Det var min själs sätt att berätta för mig att det var mer att vinna på livet än att bara arbeta hårt och betala räkningarna.

Jag behövde utrymme. Jag brukade hata idén om att ha personligt utrymme i mitt förhållande. Crazily trodde jag att det var ett dåligt tecken, som att det fanns något fel mellan min partner och mig. När jag började känna mig fidgety och angelägen under mitt senaste förhållande, insåg jag att jag bara behövde vara ensam med mina egna tankar en gång i taget. Faktum är att det var nödvändigt för mig att göra det för att vara ren och göra rätt livsval.

Jag var tvungen att lämna min giftiga pojkvän. Jag älskade tanken på att vara i ett förhållande mer än killen som jag faktiskt daterade. Det var en svår sanning att svälja och jag ville inte möta det, så jag stoppade bort det och försökte njuta av mitt förhållande. Den enda fångsten är att ångest inte skulle tillåta mig att. Det höll mig pestering och höll mig uppe varje natt med vilda panikattacker och försökte varna mig för att jag var olycklig och det var inte för att jag var deprimerad men för att personen jag var med var giftig.

Jag behövde göra något. Ibland, jag slutar att besegra livet och ta beslutet att göra några stora drag, min ångest försvinner! Det är som om det kommer till mig när jag sitter runt, oroar mig och freder mig om att göra dåliga beslut och det sparkar mig upp rumpan. Det står "Gör något! Något! Gå ut och leva. "Det lär mig att göra är bättre än inte, varje gång. Livet lever inte från sidan.

Jag var tvungen att se en proffs. Ibland var min ångest så kraftfull att det gjorde mig rädd. Jag visste inte varför det hände mig så mycket tills jag äntligen bestämde mig för att prata med en psykolog. Det var en av de bästa sakerna jag kunde ha gjort! I stället för att vara ett tecken på svaghet var det ett tecken på styrka. Jag tog kontroll över mitt liv igen. Tack vare sessioner med henne lärde jag mig att vilken ångest som försökte berätta för mig var att jag var tvungen att fokusera på mitt inre barn mer. Jag var tvungen att klara vad jag ville, men jag hade slutat se livet som ett äventyr, och det var sorgligt. Det var dags att äta glass, springa igenom sprinklers och lära sig att leva lite.