Jag är en queer feminist men jag drömmer fortfarande om att ha en riddare i glänsande rustning
Jag är en queer kvinna, en feminist, och också en bit av en traditionalist. Oavsett hur svårt jag har försökt att förändra, när det gäller hjärtans saker, vill jag ändå bli svepade av fötterna, genom framdörren och föreslogs på en dramatiskt charmig sätt. Det tog mig ett tag att vara i fred med dessa motstridiga identiteter, men jag har äntligen.
Under en lång tid gjorde feminismen mig frågan om många av mina idealer. Jag hade läst mycket feministisk litteratur och vad det innebär att vara en kvinna, en queer person och en homosexuell person. "Jag behöver inte en man," tänkte jag. "Jag kan verkligen klara mig själv fint. Skruva med mitt datum betala för mig och öppna min dörr. Jag är feminist. Jag behöver inte det där skit! "
Jag bestämde mig för att ta på mig en mer maskulin persona. Jag började undra om jag skulle erbjuda att betala, köpa mina partners blommor eller öppna dörrar. "Jag blir mer aggressiv, jag ska le mindre, jag sitter med mina ben sprida längre ifrån varandra, och jag ska använda små gester", sa jag till mig själv. Så det gjorde jag bara. Jag ändrade mitt sätt. Jag loggade mindre, tog upp mer utrymme när jag satt och öppnade fler dörrar. Jag slutade också reagera på män och ledde mig på gatan eller catcalling när jag bar något avslöjande.
Jag kände mig som en ny kvinna. Det var så fritt när jag började behandla andra som jag ville bli behandlad. Jag blev tacksam för det, vilket kände mig fantastiskt - äntligen, lite respekt. Jag hade spenderat en livstid tänker och tror på några gamla stereotyper och inte ens inser det. Detta kändes som en mycket nödvändig förändring. Det var ett skifte i mitt perspektiv om världen och hur jag fungerar i den.
Jag började undra vem jag förändrade för. Trots min nyfunna frihet kände en del av mig fortfarande som en outsider. Det nya jag, som var fascinerat av feminism och maskulinitet, var trevligt, men jag kände mig inte som mig själv. Jag kände mig som om jag hade tagit på personen hos någon jag inte kände igen. Jag brydde sig inte om att öppna dörrar för andra människor och jag tyckte verkligen om att jag kunde ta upp så mycket utrymme på tunnelbanan som jag ville, men jag saknade en del av mig. Jag trodde att att förändra mig fysiskt på något sätt skulle förändra mig mentalt också. När det inte hade jag en annan insikt.
Jag insåg att jag alltid kommer att vara en hopplös romantiker. Jag kan inte hjälpa det. Jag är en romantisk. Jag gillar långa promenader på stranden. Jag gillar att bli köpt blommor. Jag gillar det när mitt datum verkar som en gentleman (män, kvinnor, transfolk och könskonflikter ingår). Jag gillar slumpmässiga telefonsamtal mitt på dagen bara för att säga hej. Charm, passion och romantik kommer aldrig att vara död för mig.
Att vara romantisk betyder inte att jag inte kan vara feminist också. Bara för att jag gillar romantik betyder inte att jag inte kan vara i jämställdhet också. Jag förstår inte särskilt tanken att feminister inte kan vara romantiker. Att ha lika rättigheter betyder inte att jag förväntar mig att min partner ska behandla mig som att jag är en av sina bröder. Det betyder bara att jag förväntar mig respekt.
Jag gillar inte föråldrade idéer om vilken romantik som ska vara. Vad jag förstår mest genom det här är att trots att jag nu känner friheten att ta upp så mycket fysiskt utrymme som jag vill ha och har insett att jag kan och borde betala mina datum när jag kan, är jag fortfarande en hopplös romantisk i hjärtat. Jag älskar ostiga gester och stora pinsamma förslag (även om ingen frågas). Jag är och kommer alltid att vara den lilla skeden, och jag kunde inte vara lyckligare med det.
Ändå vill jag inte ha en typisk riddare i lysande rustning ... När jag säger "riddare i lysande rustning" menar jag helt enkelt att jag vill ha någon som ska ta hand om mig, någon som ska hämta mig när jag faller, någon som kommer att sköta mig till hälsan om jag blir sjuk, någon som vill behandla mig vänligt och sött. Det är den typ av partner jag vill ha och det slag jag vill vara för någon annan.
