Att ha en krossa på en rak tjej Som en queerkvinna är den värsta sämst
Som en främmande kvinna är det omöjligt att inte ibland krossa på raka kvinnor. Jag har krossat på kvinnliga vänner, medarbetare och främlingar, och jag kan säga att fånga känslor för en rak tjej är en stor smärta i rumpan. Jag vet att jag inte kan göra något annat än jag har känslorna oavsett. Usch!
Det är totalt obesvarat kärlek. Okej, jag kan vara dramatisk när jag säger "kärlek" men det hörs, okej? Ja, jag är inte faktiskt dating dessa kvinnor, men mina känslor är fortfarande involverade och det suger när de inte återges. Den andra personen vet antingen och är ointresserad eller har ingen aning alls. Detta orsakar skuldkänslor, skam, ånger, ledsenhet, ilska, etc. Det slutar att vara ganska uppror i mitt hjärta och sinne.
Det kan delvis handla om att ha det jag inte kan ha. Jag vet inte om en stor del av att ha en förälskelse på en rak tjej vill ha någon som är utom räckhåll. Jag kan tendera att gå för känslomässigt otillgängliga människor, och vem är mer otillgänglig för mig än någon som inte ens tillträder kvinnor? Det här är förmodligen en ohälsosam sak jag gör men jag kan inte föreställa mig att jag är den enda queer tjejen som känner på det här sättet.
Jag svänger mellan att ha henne att veta och inte. Tanken stämmer överens med att jag bara ska berätta för henne och se vad som händer. Den här tanken ersätts snabbt av en annan som säger "Vilken hemsk idé kan hon aldrig veta!" En del av mig tycker att det blir ett positivt resultat och den mer rationella sidan av min hjärna påminner mig om att jag har en förälskelse på en jävla rak tjej. Jag brukar välja att hålla mina känslor till mig själv.
Jag tolkar saker som tecken när de verkligen inte är. En mild pensel i armen mot mina, kissy ansikten i textmeddelanden, spenderar mycket tid med mig - det här är allt jag kan tolka som tecken på att tjejen är intresserad av mig. Trots att jag vet att hon är rak, kommer jag få mina hopp och se dessa små saker som indikatorer trots att jag logiskt vet att de inte är. Min hjärna gillar att få mina förhoppningar ändå.
Jag blir lite arg på att mina känslor kommer till intet. Jag blir mest arg på världen / universum / Gud för att ge mig dessa känslor som kan gå ingenstans. Jag känner mig som om det är orättvist och jag känner mig fel. Jag kan också bli lite arg på tjejen, även om jag inte låter den visa. Jag blir upprörd att hon är rak och ibland kan jag känna att jag blir ledd även om det inte är helt fallet. Det mesta av detta krångel jag orsakar är att jag bara stöter på huvudet och inte klarar av att hantera sanningen.
Jag börjar tänka att jag skulle kunna ändra henne. Det finns den här onda lilla rösten i mitt huvud som säger, "Spagetti är rakt tills du får det blöt!" Jag vet att det är hemskt, men min hjärna går dit. Jag tror att om hon bara upplevde att vara med en tjej, skulle hon särskilt inse att hon verkligen gillar tjejer. Återigen, logiskt vet jag att jag är galen, men förälskelsen får mig att tänka galen saker som i allmänhet bara inte är sanna.
Jag har lite hopp i mitt sinne att det skulle fungera. Kanske går jag igenom de fem stadierna av sorg när jag har en förälskelse på en rak tjej, den ena är benägenhet. Har vi etablerat det faktum att jag ändå får några långa idéer? Ibland har jag det här hoppet bakom mig, så att hon så småningom kommer runt och på något sätt kommer det att träna och vi kommer att vara tillsammans. Jag vet att jag behöver squash detta hopp riktigt snabbt för att behålla min sanity (och värdighet).
Jag försöker hitta saker om henne som kan göra henne gay. Det här är lite dumt, men när jag försöker rationalisera hur hon faktiskt kan vara gay, ibland hittar jag saker om henne som kan vara ett tecken. Till exempel har hon en underskott, hon har mycket flannel, eller hon bär snapbacks bakåt. Dessa små indikatorer betyder inte egentligen att hon är gay naturligtvis eftersom någon kan göra dessa saker, men det matar in i min fantasi.
Jag får mest över det. För det mesta. Jag har pratat mycket om hur jag blir galen, ledsen och arg, men jag har inte pratat om hur jag hanterar det skickligt. I själva verket får jag i allmänhet käften över krossar som jag har för det mesta! Jag är bara mänsklig och det finns uppenbarligen fortfarande delar av mig som gör ont för vad jag inte kan ha. Ändå lägger jag på mina stora tjejbyxor och jag försöker att fokusera på vilken verklighet faktiskt är snarare än vad jag vill att den ska vara.
Jag har aldrig faktiskt agerat på det. De enda gånger jag kan tänka mig att agera på krossar med raka tjejer är när jag var full och jag gjorde med dem (eller försökte). Bortsett från dessa incidenter har jag aldrig faktiskt förföljt en rak förälskelse som jag hade. Det här är förmodligen det bästa för att jag skulle föreställa mig att det skulle göra vänskapen besvärligt och jag skulle bara behöva hantera avslag. Jag fortsätter att hålla dessa små krossar åt mig själv.
