Jag sov med en kille på första natten och hittades fortfarande kärlek

Jag vet inte hur många gånger jag har hört det: "Du kan inte gå hem med en kille på den första natten om du vill att han ska respektera dig." Men jag gjorde och gissade vad? Vi blev kära.

Jag är fortfarande respektabel. Jag förstår det - du tycker att jag är lätt. Men varför gör en ömsesidig lust att ta sig ut på dansgolvet i en tequila-infunderad dis och glida in i en främmande ark, göra mig promiskuös? Varför kan det inte göra mig äventyrlig? Jag har haft min rättvisa del av beklagliga nattkvällar, men jag har också haft många otroliga kopplingar som kom från en natt med en främling som blev en älskare. Jag hittade också livet i mitt liv på detta sätt.

Det definierar mig inte. Jag tror inte att jag någonsin kommer att vara på den platsen i mitt liv igen där jag så lätt tillåter ögonblicket att övervinna mig som jag gjorde i början av 20-talet, men jag är fortfarande tacksam för min öppenhet. Jag spelade inte enligt reglerna. Jag frågade aldrig eller förväntade någon att ta mig ut till middag, att öppna dörren för mig eller att dusch mig med gåvor. Jag ville bara ha kul och hitta kärlek medan jag gjorde det. Kanske skulle jag vara någon annanstans med någon annan om jag frågade efter de sakerna, men jag kommer aldrig veta och jag bryr mig aldrig. Jag tror inte att någon kan definieras av stunder i livet. Kärnan hos vem jag är är mycket djupare, mycket mer invecklad och mycket mer abstrakt än den.

Det var värt det. För att vara ärlig tror jag inte att vi någonsin skulle ha talat igen om jag inte hade gått hem hemma den natten. Vi hade båda varit i en kärleksfull kärlek som visste oss bort från verkligheten, spiralade oss in i ett oinhiberat utrymme av ren sexuell lust och landade oss i ett stupat sexdränkt rum med en gammal handduk som hängde från fönstret för att hålla sommarsolen från att göra oss svettas. Om jag inte hade gått hem med honom skulle han ha varit en annan person som jag twirled med i en trång bar, som i några timmar fångade min uppmärksamhet med sitt leende, skratt och lust för mig.

Det var inte perfekt. Han kände inte mitt namn, och jag bryr mig inte riktigt, för att han var så vacker med sina solkusade bruna lås, gyllene skinn och mejd käke. För att inte tala om att han stod en otrolig 6-fot-6-tum lång. Han var min verkliga Ken-docka och jag skulle låta honom kalla mig vad han så gladde. Många skulle flyga i avsky att en person de var så intima med visste inte deras namn, men jag tror inte att dessa människor skulle ha hamnat i en främling säng för att börja med.

Vi var utsatta främlingar. Han frågade mig frågor att vara artig, och jag tog av på tangenter om yoga, djur, skrivning och läsning. Sistnämnden fascinerade honom och fick honom att rekommendera en bok som jag då skulle stanna och läsa i sängen medan han gick ut för ett ögonblick och bjudde mig att stanna och sova men i hemlighet hoppas jag skulle lämna. Han kom tillbaka två timmar senare, tydligt förvånad över varför denna naken främling curled upp som en katt i hörnet av sitt rum, men han sa ingenting. Han kom precis tillbaka i sängen och cuddled mig tills han somnade. Två och ett halvt år senare skulle han berätta för mig, trots de många gånger vi berättade för historien och han insisterade på att han inte ville ha mig där, att han verkligen var glad att återvända och hitta mig att vänta på honom. Han visste det inte ännu.

Jag lärde mig att ta initiativ. Vi sov tillsammans på en lördag. Följande onsdag kunde jag inte hålla honom ur mitt sinne. Han var adorably avskild, bra i sängen och bara ... annorlunda. Jag satt där och stirrade ut genom fönstret och tänkte på hur sårbar, naken och helt hungover vi båda var, och hur, i stället för att prata om de sakerna, talade han om målning och poesi. Snarare än att han svettas över hur man får mig till en taxi snabbt nog för att glömma att jag ens existerade, fick han känna mig och lät mig lära känna honom. Så jag ringde honom.

Resten är historia. Vi blev inte kär vi snubblade in i den. Han ville inte ha en flickvän, han ville njuta av mig. Jag ville ha kärlek, men jag ville inte jobba för det. Så vi hängde oavbrutet. Vi skrattade och vi spelade och vi rörade och vi blev - och av misstag - i kärlek. Vi är fortfarande kär, och jag kan inte se ett slut på det.

Spela inte alltid efter reglerna. Tillstår jag att du sover med någon på den första natten som ett medel för att hitta din enda? jag vet inte. Det som drog oss tillsammans var en fysisk attraktion. Om omständigheterna var annorlunda, kanske vår attraktion skulle ha varit mer sexuellt begränsad, progressionen långsammare. Ändå tycker jag inte att det är rättvist att spela med "reglerna" eftersom någon säger att du borde. Du borde hävda din egen väg; dina egna önskningar. Det borde inte vara så stort av en överenskommelse om du låter dig bara leva lite och inte förvänta dig att saker kommer att falla på plats eftersom du läser en bok om sätt att göra den perfekta makeen. Jag är tacksam för hur vår historia började, för att det var en exemplification of freedom. Jag var jag, han var han, och på något sätt fungerade det bara.