Jag övertygade mig själv Jag tyckte om att haka upp men egentligen vill jag ha mer

Jag vaknade till ljudet av min alarmblåsning från min iPhone på nattduksbordet bredvid mannen. Jag åkte hem hemma med den föregående natten som han snorkade och drooled på sin kudde. Jag stängde av larmet, sjönk tillbaka i sängen och stirrade på takfläkten. Ur hörnet av mitt öga såg jag att hans telefon på nattbordet redan lyser upp med textmeddelanden. Jag tittade över det. "Heather", "Trista" och "Kristen" blåste redan upp sin telefon. Suck. Jag är trött på det här. Jag vill ha en riktig partner.

Jag vill ha någon tillförlitlig. Tillförlitlighet bland tillfälliga anslutningar är nästan obefintlig. Det är en sak som bara vill få dina stenar av, men om du letar efter pålitlighet när det gäller allt utanför könet, kommer hookups bara inte att skära det.

Jag saknar en känslomässig koppling. Sex är bara bättre för mig när det finns känslor involverade. Vad är meningen med att ha passionerad om än känslolös och frånkopplad sex? Jag menar, jag vet det ultimata målet, självklart, men hur är det med att du kopplar upp? Kyssar du adjö och låtsas att du inte känner något, även om du gör det?

Jag vill bygga ett liv med någon. Jag är sjuk av Netflix och chillande. Jag är sjuk att låtsas som slumpmässiga, mediokra kopplingar är helt bra så att folk tror att jag är avslappnad och avslappnad. Jag vill börja bygga en stiftelse, prata om en framtid (hus, karriär, kanske till och med barn) med någon. Jag blir för gammal för denna skit.

Jag är trött på att dela. Jag vill inte vara näst bästa (eller helvete, även tredje eller fjärde bäst i vissa fall.) Jag vill bara vara någons nummer ett. Det verkar som om så många män som jag träffar inte är intresserade av ett långsiktigt förhållande eller är i ett öppet / poly förhållande och bara är intresserade av att vara vänner med fördelar. Det är bara inte vad jag letar efter längre. Jag vill ha en lagkamrat, någon på min sida hela tiden; inte bara när de vill ha sex.

Hookup apps är i grunden helvete. Det är nästan omöjligt för mig att bestämma om jag vill sova med någon baserat på några bilder och en kort bio som säger att han gillar hundar. Hur vet jag vad hans andedräkt luktar eller om han kommer att berätta för Nickleback är hans favoritband? Jag är trött på dessa vapid Tinder-samtal och löjligt långa Okcupid-frågesporter.

Jag vill ha romantik. Jag bryr mig inte hur ostlikt det kan tyckas, jag vill verkligen att någon ska skriva mig kärleksbrev och få mig att mixa band och skriva mig dikter. Jag vill känna mig vacker och älskad, inte bara för sex. Jag har så mycket mer att erbjuda någon annan än min kropp. Jag har så mycket kärlek att ge, så många historier att dela, så många intressanta, speciella platser jag kunde ta någon. Varför verkar det som att ingen faktiskt är intresserad av något av det?

Ytlig sex kan bara ta mig så långt. När någon säger "Jag har behov," brukar de prata om sex - men hur är det med känslomässiga behov? Unattached sex kan vara kul men det handlar om var det stannar för mig. Alla mina andra behov är inte uppfyllda och jag känner mig ännu mer tom än tidigare.

Jag är trött på att få mina förhoppningar för att bara bli låtna. Varje gång jag börjar prata med någon ny, får jag dessa fjärilar i min mage som säger till mig, "Det här kunde vara den." Och varje gång slutar "förhållandet" (om det är vad du vill kalla det) på något sätt med mig i tårar. Jag är över att bryta mitt hjärta.

Jag vill ha etiketten "flickvän". Jag är så bränd från att bara vara någons "vän" medan jag sitter i ansiktet. Jag vill inte känna mig som en eftertanke. Varför skulle jag vilja ha sex med någon som inte är säker på mig ändå?

Intimitet är viktigt. Jag vill ha de sensuella, intima ögonblicken att ha sex med någon du egentligen bryr dig om. Jag vill ha kyssar på huvudet, jag vill ha tillbaka gnistor, jag vill ha kuddsprat och smyga kiselattacker. Jag vill ha en riktig anslutning.

Jag är trött på att agera hård. Jag vet att ingen vill vara flickan som är för klibbig eller för knuten - men låtsas som att du inte känner någonting när du bara tjänar till att lämna dig ensam i längden. När du överlåter ditt hjärta till någon, finns det alltid en risk för att de kommer att bryta det så ibland verkar vi som om vi är för coola för att älska eller bli älskade. Jag vill inte stänga mig själv för att kunna döpa potentiella långsiktiga partner eftersom jag är rädd för att bli skadad längre, särskilt för att jag skadar mig själv genom att haka ihop med slumpmässiga förlorare. Jag kommer att ta ett riktigt förhållande, även med all sin drama och bagage, över en grundig koppling någon dag.