12 typer av hemska kyssar att undvika till varje pris

Kissing är som en förhandsgranskning av vad någon kommer att bli som i sängen. För vissa människor är det ännu mer intimt än att ha sex. Oavsett om du inte håller med det, det kan inte nekas att en dålig kyssare kan vara en komplett avstängning, för om de inte vet hur man kyssar, vad är chansen att de vet hur man gör något av de andra sakerna? Här är 12 typer av kyssar du inte ser fram emot att låsa läppar igen när som helst snart.

Tonsilen licker. Den som uttrykte "tonsilhockey" som slang för att ta fram var en hemsk kyssare. Din tonsiller bör inte vara inblandade. Faktum är att de inte ens lämnar omklädningsrummet för den här. Om han tycker att han behöver ta dem i spelet genom att skjuta tungan så långt ner i halsen att din gagreflex utlöses, behöver han GTFO just nu.

Pecken. Det är inget värre än någon som går in för en kyss, vilket gör att du tänker, "Awesome, vi kommer att ta reda på!" Och då är det bara en snabb peck följt av en annan snabb peck, och sedan en annan. Vad gör du ens med det? Ingen gillar en blygsam, fågelliknande kyssare.

Killen som behöver muntligt samtycke varje gång. Att fråga är inte så dåligt i vissa situationer; det kan till och med vara sött. Men om han aldrig är tillräckligt säker att bara gå in för en kyss, kommer den att bli gammal. Vilken tjej gillar inte en spontan smink ut varje gång ibland? Han behöver inte bekräfta med dig varje gång han vill kyssa dig.

Ansiktet licker. Torra kyssar är inte heller roliga, men om du har någon annans saliv över hela ansiktet, så är det för mycket. Om du inte träffar en tysk herde, behöver du inte lägga på någon nivå av ansiktsliknande.

Tänderna stötfångare. Den spetsiga fågelkisserns baksida är killen som kommer på dig, tänder bared. Han shoves ansiktet så snabbt och hårt i din att du faktiskt krossar tänderna ihop. Det är som en bilkrasch för ditt ansikte, och det är aldrig bra.

Skräp andetag kille. Han kan vara den perfekta kyssaren på alla sätt, men om hans andedräkt luktar och sedan smakar, som om det finns ett dött djur som ruttnar inuti kroppen, är det överallt. Du borde inte kännas som att du ska kasta upp när du går ut med någon.

Biter. Kanske tycker han att det är lite styggt att nippla på bottenläppen. Han har rätt ... i teorin. Vissa människor är i smärtsaken, men det är i allmänhet inte tillrådligt att dra blod. Det slags dödar stämningen.

Ansikte grabber. Mjukt ansikte berörs välkomnas. Även tillfälligt grovt ansikte grip i ögonblick av passion uppskattas. Men ingen gillar att ha sitt huvud manhanterat när de försöker utöva sina färdigheter. Du är ju inte en CPR-dummy trots allt, så du är fullständigt kapabel att hantera ditt slut på denna erfarenhet. Han är som baksätningsföraren att ta sig ut.

Stjärnan. Har du någonsin låt dina ögon flamma öppna medan du bara ut för att ta reda på att din partner har stirrat direkt på dig hela tiden? Det är läskigt. Omänsklig jämn. Stäng dina ögon, du weirdo!

Den styva tungan. Han vet att tungan är nödvändig för en bra kyss, men han vet definitivt inte vad han ska göra med det. Den här killen kommer bara att tippa sin tunga i munnen varje gång i ett tag, och innan du vet det, går det tillbaka till sin mun. Han gör det med perfekt tidsintervaller, vilket gör att du undrar om han är en slags robot programmerad att "använda tunga".

Undvikaren. Han ska kyssa din kind och din haka och din nacke, och kanske till och med nippla på öratloben. Men han kommer att undvika dina läppar som om att kyssa dem är ett kapitalbrott som kan straffas av döden.

Vakuumet. Han tycker inte bara att hickies är acceptabla (vi är inte 13 - de är inte), men när han kysser dig verkar det som att han försöker suga dina organ rätt ut genom halsen. Han kommer att suga på din tunga och din bottenläpp också, så bli inte förvånad om du vaknar imorgon, ser ut som om du har slagit i munnen.