Antingen är jag obsessad med en kille eller helt ointresserad-det finns ingen ibland

Jag tar inte ofta känslor för en kille, men när jag gör det blir den borta från mig och blir en besatthet. Jag gillar inte att erkänna det, särskilt inte offentligt, men det är sant ändå. Och när jag inte verkligen känner det för en kille, är han ganska obefintlig för mig. Jag har inte riktigt ett mellanmål när det gäller att krossa på någon, och här är varför.

Min stalking färdigheter är toppklass. Och det är inte en ödmjukhet. Det är verkligen skrämmande hur mycket jag kan ta reda på en person med bara deras förnamn och telefonnummer. Och när det är en kille jag är med, spenderar jag dyrbar tid genom att rulla igenom sina sociala medier och beundrar hur varmt, roligt och förtjusande han är. Om jag var en privat utredare av handel skulle det vara en fantastisk skicklighet att ha, men eftersom jag inte är det bara skrämmande.

Det händer så sällan. Jag tror att en av anledningarna till att mina krossar blir till obsessions är att jag sällan har dem. Det tar en mycket speciell typ av kille att gnista den delen av mig för att a) Jag har varit singel så länge och b) Jag trivs enkelt med rullande solo. När jag äntligen träffar en kille som är värd för mina känslor, kan jag bara tänka på honom eftersom det är som om ett mirakel förekommer framför mina ögon.

Jag har en överaktiv fantasi. Mitt sinne slår aldrig av. Och jag menar aldrig. Så när jag har en kille att tänka på, virvlar han upp i tornado som är min tankeprocess. Det är lätt för mig att luta sig tillbaka och dagdrömma om vad vårt liv tillsammans skulle vara. Jag kan sitta och tänka på det för bokstavligen timmar, bara utfodring av besatthet ännu mer.

Jag vet att så småningom kommer mina känslor att svalna. Om jag inte helt älskar den sexiga klänningen i butiken, kommer jag att gilla det ännu mindre när jag tar hem hemma. Om jag inte är överdriven galen om en kille precis utanför fladdermusen är chansen ju mer jag lär känna honom och lär mig om de mindre än önskvärda egenskaper som han kan ha, mina känslor för honom kommer bara att bli mindre intensiv. Så jag njuter av den idealistiska versionen av honom medan jag fortfarande kan.

Jag är en "all eller ingenting" slags person. I alla andra aspekter av mitt liv ger jag antingen 100 procent eller ingenting alls. Så vad skulle göra krossning på en kille något annorlunda? Jag gör inte någonting halvvärdigt, och jag kommer inte att bry sig om saker (eller folk) om jag inte är lycklig in i dem. Jag har inte ett spektrum av känslor där jag skulle kunna tycka om honom, för det finns ingen mening på det. Det är allt jag har eller jag är helt ute.

Det är inte en obehaglig eller farlig slags besatthet. Jag kommer inte dyka upp slumpmässiga ställen för att försöka springa i min förälskelse, och jag kommer inte heller att skriva ut honom från kroken som bekänner mina känslor för honom. Min besatthet lever i mitt huvud, så jag ser det inte som ett stort problem för någon annan än mig. Om han slutar fram och tillbaka dessa känslor, då kan vi båda vara besatta tillsammans, och jag bryr mig inte om att en bit.

Det är lättare att fantasera om en än det är hittills många. En del av anledningen till att jag blir antingen besatt eller helt ointresserad beror på att det bara är lättare att fixa på en fantastisk kille än att det är dags för några "meh". Jag är säker på att det finns gott om killar där ute, jag kan ha en anständig tid med, men om jag är upptagen med den enda speciella killen, kommer jag definitivt inte ens ha tid att tänka på någon annan.

Jag har alltid mina ögon på priset. Jag har mål i alla delar av mitt liv, och en av dem är att hitta en riktigt fantastisk kille och göra plats för honom i mitt redan fulla liv. När en kille kommer och det verkar som att han kunde vara den där killen, helvete, jag kommer att bli alltför upphetsad. Jag nöjer mig inte mindre när det gäller någonting, så när jag hittar något eller någon som är värd det, är jag entusiastisk som helvete.

Jag är extremt känslomässig. Jag känner allt djupt ner till min kärna, oavsett vad. När jag är glad är jag upphetsad. När jag är ledsen, är jag deprimerad. Och när jag gillar någon, är jag ganska kär. Det är precis som jag är kablad, och jag ser inte något fel på det. Jag skulle helst känna allt så intensivt som jag gör än att kämpa för att känna något alls.

Om det inte är fantastiskt, varför stör? Jag har inte alltid ett problem med hur jag känner mig om mina krossar, för att hon är helt uppriktig, om jag inte blir lite besatt av en kille, än chansen är han inte killen jag är tänkt att vara med. Jag har inte tid att underhålla killar som jag gillar - jag är upptagen med att leva mitt liv. Det är därför att även om jag blir överdriven till en kille precis utanför fladdermusen inte är den bästa av idéer, kommer jag inte att försöka förändra hur jag hanterar det.