Varför tog jag så lång tid att lämna min dåliga relation

Normalt anser jag mig själv som en stark, avgörande kvinna som alltid står upp för mig själv och säger vad jag tror ... men något gjorde mig ovillig att göra det i mitt senaste förhållande. För länge övertygade jag mig om att jag var där jag ville vara och jag gav mig ursäkta efter ursäkt för varför jag inte kunde och borde inte lämna. Här är det som tog mig så lång tid att komma ut:

Jag trodde att det bara var en fas. Jag upprepade gånger berättade för mig att den tråkiga, plana, ointresserade känslan jag hade var bara ett passande ögonblick och att jag vid något sekund skulle klämma ut ur det och jag skulle vara bra med allt igen. Det var inte och det gjorde jag inte. Jag försökte bara köpa mig tid eftersom verkligheten är att medan varje relation har sina upp-och nedgångar, när det finns fler nedgångar än ups, är det dags att överväga att släppa taget.

Jag ville inte vara ensam. Efter att ha spenderat så lång tid med någon, vaknade han varje morgon och såg sitt ansikte vid middagsbordet varje kväll och han var den sista personen jag såg när ögonen stängdes i slutet av varje dag, jag var rädd för att vara ensam. Tanken på att gå in i ett tomt hus varje kväll och inte se en annan person framför mig räddade mig. Om jag stannade skulle jag inte behöva möta något av det.

Jag oroade mig för att ingen annan skulle vilja vara med mig. Min största rädsla var att ingen någonsin skulle vilja vara med mig igen. Jag hade ingen rationell förklaring till varför detta skulle vara sant och i efterhand, jag vet att det definitivt inte är ... men i ett kort ögonblick lät jag mig själv tro att det var sant.

Jag hade ingenstans att gå. Visst, jag hade familj och vänner, men jag ville inte hänga mitt huvud i skam och be om någon att ta mig in. Jag skulle vara en oberoende kvinna som kunde ta hand om sig själv och jag trodde inte Jag skulle vara om jag var tvungen att springa hem med min svans mellan mina ben.

Jag var rädd för vedergällning. Detta var ett genuint scenario som jag visste hade potential att vara sant. Oavsett om det var från berättelser som gjordes upp och spreds eller mina saker hålls i gisslan, visste jag att när jag gick bort skulle den spiteful natur som jag hade sett bakom stängda dörrar så länge komma ut offentligt.

Kändlighet gjorde mig bekväm. Jag är en skapelse av vana och bekvämligheter, jag förnekar det inte. Det är inte alltför hemskt att ha och det är verkligen mycket värre, men i en situation där jag kämpade för att samla mina wits om mig och göra vad jag behövde göra var det ett hinder.

Jag visste att folk skulle prata. Och prata de gjorde. Om jag hade vetat hur dåligt det skulle bli så skulle jag troligen fortfarande vara i det släta förhållandet. Tanken på att människor berättar om mitt liv och vad som kanske eller inte har hänt fick mig att känna mig fysiskt sjuk. Så småningom behandlade jag det och gick förbi det, men det höll mig förlamat för länge.

Jag kände mig skyldig. Jag kände mig skyldig för att jag inte var glad och trodde att kanske om jag försökte hårdare kunde jag vara. Jag kände mig skyldig för att jag fattade beslut om mitt förhållande utan att samråda med den andra personen. Du heter det och jag hittade ett sätt att skulda mig själv med det.

Tack och lov, jag hittade ett sätt att komma över alla ursäkter jag gjorde och gå ut - och jag lovade att aldrig sätta mig i en sådan situation igen.