Till gubben som trodde jag var för intensiv

Jag har alltid beskrivits som en stark personlighet, och för det mesta av mitt liv trodde jag att det var något att vara stolt över. Sedan daterade jag någon som inte kunde ta det. Han hävdade att allt jag gjorde och allt jag kände var för "extremt". Så småningom slutade han saker mellan oss på grund av det och jag kände mig först och främst som skit. Nu inser jag att det inte finns något fel på min intensitetsnivå, och jag önskar så mycket att jag kunde berätta för honom följande saker:

Jag kan inte hjälpa till att jag känner saker så djupt. Ring mig känslig, känslomässig, vad du än vill, men i slutändan är det sättet som påverkar mig, utom min kontroll. Kanske föll jag lite hårdare för dig än jag hade planerat, och kanske, i dina ögon åtminstone, var sättet du behandlade mig inte rättfärdigande smärtan jag kände. Men oavsett hur mycket jag kanske vill, kommer jag inte bara att kunna sluta känna en viss väg bara för att du tror att det är "för mycket".

Du körde mig till denna punkt. Snarare än att anklaga mig för att vara extrem, borde du verkligen titta på de saker du gjorde som drev mig för att vara den här vägen runt dig. Ska jag fortsätta som om inget hände när du ber mig att inte lämna en dag, då ignorera mina texter i två dagar efteråt? Den typen av skit är tillräckligt för att köra någon galen.

Mina starka reaktioner gör mig inte en dålig person. Jag vet ibland att jag delar mina känslor för mycket. Jag gråter lätt, jag skrattar lätt, och det tar inte mycket för att verkligen pissa på mig. Men ingen av dessa saker är negativa egenskaper; de är bara en del av vem jag är. Jag skulle aldrig försöka skämma på dig för att du inte har starka känslomässiga svar, så du har mycket nerv att föreslå att det sätt jag är är ett fel.

Jag borde mycket hellre leva på detta sätt än att vara apatisk. Jag gillar att uppleva livet på ett mer emotionellt sätt, och jag skulle inte handla det för någonting. Det kan vara lättare att bara bryr sig inte om så mycket, och det kanske skulle göra det lättare för mig, men du vet vad? Jag föredrar att känna saker och vara singel snarare än att vara en man som vill att jag ska förändra hur jag upplever världen runt mig.

Jag är inte irrationell; du är bara en förlorare. Jag älskar hur du försökte spela ner ditt eget dåliga beteende genom att försöka övertyga mig om att jag var galen. Ja, jag blev förbannad när du började avslöja dina engagemangsproblem. De flesta andra människor skulle också. Kanske är jag lite intensivare än andra tjejer du har daterat, eller kanske tog de bara din skit lite tystare än jag gjorde. Hur som helst är det oförskämd som helvete för dig att låtsas som om jag är galen bara för att jag vägrade att acceptera ditt beteende med ett leende.

Mitt beteende är inte något vanligt. Visst, jag är lite mer känslomässig än vissa människor, men det är inte som att jag sköt tusen kärleksbrev i din brevlåda eller hade en bubbelgropsskrin av dig i min garderob. Jag kommer vara den första att erkänna att jag blir mer upphetsad eller arg på saker än vad som kan vara "normalt", men tills du kom med, hade jag aldrig blivit gjord för att känna att jag var konstig. Ingen annan jag har daterat har haft problem med min så kallade intensitet, så du har några bollar att berätta för mig att det är något jag "behöver jobba på."

Om jag ska göra något, skulle jag hellre gå hela vägen. Jag halverar inte någonting i livet, och det inkluderar mina relationer. Jag älskar, kämpar och ber om ursäkt med allt i mig, och medan människor som du kan ta problem med det, skulle jag mycket hellre vara som jag istället för någon som inte ger henne allt till allt hon gör.

Hur jag agerade var mycket bättre än de spel du spelade. Med tanke på den emotionella berg-och dalbana du sätter mig på, tror jag att jag hanterade mig ganska jävla bra. Du slår till att jag grät mycket när saker var dåliga och glädjande när saker blev bättre, men ingenting om mitt beteende var mer extremt än hur du behandlade mig. Du lägger mig igenom så många upp och nedgångar att det bara förväntas att mina egna känslomässiga höjder och låga skulle återspegla det. Jag hoppas en dag när du ger dig en lång och hård titt i spegeln, så kan du se att den mest intensiva saken i vårt förhållande inte var jag, men du.

Jag kommer inte hålla mig tillbaka bara för att någon inte kan ta det. Den "intensitet" som du tydligt hatar så mycket är en del av min identitet, och jag vägrar att ändra vem jag är för någon man. Även om det betyder att jag är singel för resten av mitt liv, vägrar jag att vattna mig själv bara för att någon anser det vara en avstängning.

Du kommer att sakna mig när du blir uttråkad med någon annan. Kanske har jag fel och du vill verkligen ha en kvinna som är mindre uttrycksfull, men jag är villig att satsa det på vägen, du kommer att sakna hur jag var med dig. Jag kan vara "för mycket" för dig just nu, men senare kommer du att vilja ha någon som ger lite extra till förhållandet. Men då har jag länge sedan flyttat till någon som uppskattar mig precis som jag är.