Tack gud han lurade, eller jag skulle fortfarande vara med honom

När vi luras på, gör det ont. Fusk förstör grunden för förtroende för att ett monogamiskt förhållande bygger på. Det kan påverka hur vi närmar oss alla andra relationer vi går in i resten av våra liv. Men ibland när någon som vi litade på avslöjar sig för att vara en smutsig, ingen god snyggare, är det inte världens ände. Ibland visar det sig att det är en välsignelse i förklädnad.

En del av mig visste alltid att något var fel. Ännu innan han började fuska var något bara inte rätt. Hur han tittade på mig - hur han tittade på andra kvinnor - hur han tänkte på människor i allmänhet. Dessa saker var inte så mycket röda flaggor som de var en känsla av vagt fel som genomsyrade hela förhållandet från början. Jag borde ha litat på min tarm - men jag trodde inte att jag skulle behöva.

Jag var trött på att agera som mer som ett privat öga än en flickvän. När det finns något så sketchigt om en man som du inte kan låta bli att undra på vad exakt det är är det ingen som ska ha det bra. Det var ansträngande, aldrig veta om han låg och alltid undrade hur han tog ullen över ögonen.

Jag var för rädd för att vara ensam för att bryta saker. Om jag alltid hade känt att han var en skit, står det att jag borde ha lämnat honom länge innan sakerna kom till den här tiden - men det gjorde jag inte. Jag var ung och naiv och rädd för att vara ensam. Trots att en del av mig visste att han bara var dålig nyhet, ville en jämn del av mig tro att jag hade fel.

Det kände sig bemyndigande att ha alla mina misstankar verifierade. I det ögonblick som jag äntligen upptäckte sin fulla omfattning av hans otrohet, borde jag ha varit hjärtbruten - men i stället kände jag mig rättfärdigad. I mitt hjärta av hjärtan hade jag känt det hela tiden ... Jag hade bara behövt bevis. När jag hade det kände det sig som att himlen hade öppnat sig och hela min värld hade äntligen kommit igen.

Hans otrohet kände som ett väckarklocka. Jag hade aldrig blivit lurad på förut. Jag hade aldrig velat lära mig hur det kände. Men lika smärtsamt som upptäckten av den andra kvinnan var djupet av hans bedrag och alla ljugers vikt, det var också ett ögonblick av uppvaknande. Jag hade inte insett det, men jag hade också blivit otrogen - fusk mig själv ur ett förhållande som jag faktiskt förtjänade.

Han gav mig anledningen till att jag behövde lämna. Jag borde aldrig ha känt mig som om jag behövde en anledning i första hand, men med alla bevis som staplade mot honom var det äntligen inget alternativ. Så länge skulle jag behöva amputera sin dödvikt från mitt liv - och när han lurade, var det som att ge mig kniven.

Han fick mig att inse mitt eget självvärde. Att ljuga och förråda, och att veta det hela tiden, var inte en position som jag ville vara in igen. Jag var besviken på mig själv för att inte lita på min tarm och kom ut tidigare. Men smärtan att bli lurad på var ingenting jämfört med glädjen att veta att jag förtjänade mer - det var jag värd mer än det - och beslutet att jag aldrig skulle sätta mig tillbaka på det stället igen.

Det förändrade hur jag daterade till det bättre. När du luras på, ändras det dig. Du blir långsammare att lita på, mer misstänksam, snabbare att anta att du blir lurad på igen. Hans fusk härdade mig - och det var precis vad jag behövde. Jag vågade att sätta mina behov först i relationer. Jag började dumpa killar som jag visste var jerks. Viktigast, jag slutade att dö för andra människor och började träffa mig själv.

Det skrämmer mig att tänka vad mitt liv skulle ha varit om jag hade stannat kvar. Där jag är nu är så mycket bättre av en plats än där jag skulle ha varit om jag fortfarande var med honom. Mitt liv, mina känslor, min karriär - mycket av det - har alla tagit en bättre väg än den väg han ledde mig på. Jag skakar för att tänka på var jag skulle vara om jag inte hade lämnat när jag gjorde - för mitt liv är allt bättre för att vara utan honom.

Jag hade alltid varit för bra för honom, ändå. Det var inte så att han lurade, eller att han ljög, eller att jag stannade länge än jag borde ha på lång sikt. Det var att han inte var tillräckligt bra för mig. Jag var inte glad när jag var med honom. Som ett djur som fångats i en fälla, hade jag försökt tugga av min egen lem medan jag slängde min hjärna av en anledning att lämna ... och i stället, i en sken av ren barmhärtighet, satte hans dumma, fuskiga röv mig fri.