Att ta en paus kan fördärva ett förhållande men det är helt sparat

För en tid sedan mötte jag möjligheten att ta en paus från ett långsiktigt förhållande. Vi hade gått runt i cirklar över samma problem och något hade att ge. Tanken på att förlora honom var förödande men vi visste att vi behövde ta andningsrum om vårt förhållande skulle bli en chans. Överraskande blev det det bästa som kunde ha hänt oss.

Du måste vara helt på samma sida, inga undantag. När idéen om en paus föreslogs, var jag absolut emot det. Jag trodde att det skulle vara vår död. Ändå desto mer talade vi om det, ju mer jag insåg att vi verkligen behövde lite utrymme från förhållandet själv och varandra. Vi fastställde gränser som vi båda enades om (hur ofta vi skulle prata och om vi skulle se andra människor, vilket var nej) och då båda tydligt påstod att medan vi ville vara tillsammans, skulle vi slutligen kunna bryta upp. Vi båda var tvungna att vara förberedda.

Det ger dig tid att hitta dig själv. Så ofta förlorar jag min identitet när jag spenderar hela tiden med en annan person. Jag slutar långsamt behålla mina egna hobbyer och mitt eget liv. Jag tog hiatus som en chans att börja gå till yoga igen och återupptäckte min kärlek att läsa. Helvete såg jag binge alla hemliga 90-talet som jag kunde! Jag hittade sakerna igen som gjorde mig som jag var. Det var därför min pojkvän blev kär i mig ändå. Vi hade förlorat oss själva i våra problem så mycket att jag verkligen ville bli den person jag var före allt detta igen.

Snabba korrigeringar kanske inte räcker till. Vi försökte alla standardbandhjälpmedel och befann oss fortfarande i en kampsituation och uppstod. Det måste vara så repetitivt att halva tiden vi kämpade bara för att slåss. Vi visste att vi verkligen älskade varandra och ville inte bryta upp över något litet, så att ta en andning verkade som vår sista utväg. Vi behövde lite bra tid och utrymme mellan oss just nu eftersom alla andra go-tos inte hade gjort jobbet.

Ett lugnt sinne är ett tydligt sinne. Jag brukar känna mig lite känslomässig, och när jag är känslomässig tror jag inte rakt och jag säger saker som jag inte menar. Jag kan trycka och trycka för att få min punkt över tills det gör ont och det kan så lätt återkomma. Att ha lite utrymme mellan oss gav mig möjlighet att lugna mig och se saker rationellt. När vi pratade kunde jag göra mina poäng med ett sinne som inte var grumligt. I sin tur var han mycket mer mottaglig och vi höll det kort för att inte spiral in i en annan kamp.

Det hjälper till att omvärdera kompatibiliteten. När jag är mitt i en virvelvind romantik (även om vi kämpar) söker jag ofta efter sätt att rättfärdiga varför jag fortfarande är där. Jag tänker på alla saker vi håller med om, men sällan tänker jag på de saker vi kämpar för och vad de verkligen menar. Jag inser att det här låter som att jag försöker att fokusera på det dåliga att gå vidare och komma över det, men det hjälpte mig bara att välja mina strider. Kommer vi överens där det spelar roll? Har vi samma mål och moral? Jag hittade svaret på att vara ja på de stora sakerna, så jag kunde släppa bort det faktum att han ibland somnade och glömde att ringa mig varje natt.

Frånvaro gör faktiskt hjärtat växer fonder. Jag hade sällan en chans att sakna min pojkvän. Det verkade som varje minut vi kunde spendera tillsammans gjorde vi, så när jag plötsligt skulle gå dagar utan kontakt, kände jag mig verkligen hemsk att jag inte hade min bästa vän där. Det gav mig en chans att komma ihåg vad det kändes och påminde mig om att aldrig ta folk för givet. Det sätter verkligen saker i perspektiv. Tala om perspektiv ...

Det kan hjälpa dig att få lite nytt perspektiv. Ärligt talat, jag var tvungen att överväga något jag verkligen inte ville möta: är jag här bara för att jag inte vill vara singel? Är jag fortfarande i detta förhållande eftersom det är bekvämt? Alla helt giltiga frågor. I mitt fall ville jag vara med honom. Jag ville investera all den tid och ansträngning som jag eventuellt kunde för att göra detta arbete och svårigheterna var värda det för vad det äntligen skulle ge oss. Jag såg det från början, vilket hjälpte mig att acceptera pausen i första hand. Självklart riskerade jag att han kanske inte känner på samma sätt, men jag var verkligen säker på oss.

Det lärde mig mycket om avundsjuka. En av de saker jag inte precis förberedde mig var att vara avundsjuk på min pojkvän spendera tid med, ja, någon. Vi var överens om att inte se andra människor, men även om jag skulle veta från sociala medier eller gemensamma vänner att det fanns kvinnor i hans grupputflykter skulle jag känna mig vansinnigt avundsjuk. Jag kunde inte vara med någon som jag inte kunde lita på, så jag var tvungen att tänka på om jag litade på honom eller inte. Det gjorde jag, så jag var tvungen att sluta oroa mig.

Jag kände igen mina egna misstag istället för att fokusera på hans. Med alla kämpar och bickering kunde jag plocka ut varje liten sak han gjorde. Att vara ensam hjälpte mig att räkna ut mina bidrag till pausen eftersom det inte var allt han. Vi var på olika ställen något och jag insåg några av de förväntningar jag satt för honom, han kunde inte realistiskt träffa. Jag visste definitivt att jag behövde vara lite mer förståelse. Jag skulle inte återgå till att vara en dörrmatta längre, men det handlar om kompromisser.

Det motiverade mig verkligen att sätta allt jag hade för att få saker att fungera. Efter en bra, tankeväckande tid, insåg jag att jag ville ha det här. Jag skulle göra allt för att arbeta igenom det och möta det på huvudet. Lyckligtvis gjorde han det också. När vi kom tillsammans för att prata allting utsåg vi båda vad vi behövde för att ta med till bordet. Vi lovade att göra ett ärligt försök att göra vårt bästa och lyssna verkligen på varandra. Vi visste att det inte skulle vara lätt men vi båda fortsatte att dyka upp och med tiden kunde vi komma in i en rutin som var mycket mer kärleksfull och mycket mindre tömning.