Vår relation är över, men det är vår vänskap som jag saknar mest

När min bästa vän blev min pojkvän kände jag mig som den lyckligaste tjejen i världen. Då bröt vi upp, och det var som att förlora två unika, viktiga relationer i ett förödande våld. Nu har tiden gått, jag har rört mig romantiskt, men jag saknar fortfarande vår vänskap. Det var alltid hjärtat i vårt förhållande, och att förlora det är svårt att komma över.

Det är svårare att hitta en ny bästa vän än en ny pojkvän. Pojkvänner kommer och går, men bästa vänner är verkligen svåra att ersätta. Eftersom han var båda, känns det som om jag aldrig hittar den personen igen. Han var den perfekta kombinationen av älskare och vän. Vi kunde aldrig återvända till den enklare vänskapen vi hade innan de daterade heller. När vi tog saker till den nästa nivån var det ingen som gick tillbaka.

Det känns som att jag förlorade två personer. Jag har förlorat pojkvänner och bästa vänner, men aldrig samtidigt. Att hantera en av dessa uppbrott är dålig nog - när de är kombinerade är det helt förödande och gör det svårare att gå vidare från vad vi hade.

Jag saknar hur vi brukade skratta. Våra inre skämt var verkligen dumma, men de var våra. Skrattar som en idiot med den person du älskar är en av de bästa känslorna i världen. En gång i taget påminner jag om något vi hittade hilarious. Jag ler fortfarande, men det är bittert sött. Jag önskar att jag kunde skriva honom och säga, "Kom ihåg när?" Men jag kan inte.

Att bryta upp med sin familj suger också. Ibland kan människor vara vänner med sin exs familj, men det var inte möjligt för mig. Jag är inte säker på vad han berättade för dem eller vad de tycker om mig nu. Jag kan inte föreställa mig att det är något bra, för jag har inte hört från dem sedan. Jag älskade sin mamma och syskon, men vi brukade hänga som de var min andra familj. När sakerna inte var bra med mina föräldrar kunde jag fly till hans hus och beklaga sin mamma, och det var fallet redan innan vi daterades. Nu måste jag agera som att hela familjen inte ens existerar, trots att jag saknar dem.

Vi känner fortfarande varandra i hemligheter. Vi berättade allt för varandra - och jag menar allt. Det finns saker vi berättade för varandra som bästa vänner och senare som älskare. Det var faktiskt på grund av denna djupa förtroende att vi började falla för varandra i första hand. Det är konstigt att veta att det finns någon där ute som vet så många av mina djupaste hemligheter (och vars hemligheter jag vet i gengäld). Jag vet att ingen av oss skulle förråda varandra, men vad ska vi göra med all denna information? Nu är det som att veta en främlingens livshistoria.

Jag vill fortfarande berätta för honom saker. Eftersom vi alltid berättade för varandra, har jag ibland fortfarande impulsen att dela med sig. Oavsett om det är något litet eller en stor livshändelse, är han inte längre den första personen jag driver med med nyheter. Jag ska berätta för mina närmaste flickvänner eller familjemedlemmar, men det är bara inte detsamma.

Vi har fortfarande samma vänner. Eftersom vi var bästa vänner hade vi ganska mycket samma cirkel av nära vänner. Nu är det besvärligt för alla, och de måste göra planer med oss ​​separat. Jag saknar när vi alla kunde hänga som en grupp vänner. Alla mina vänner är också vänner med sin nya flickvän, vilket gör det ännu värre. Ibland tycker jag att de tycker om henne bättre. Att se bilder av dem alla har kul utan att jag verkligen gör ont.

Jag kommer noga att bry sig om honom. Jag kommer inte att ligga - efter att ha varit så nära en annan person är det nästan omöjligt för mig att ta bort varje känsla. När jag hör att han kämpar gör det ont. Jag vill fortfarande ha det bästa livet för honom, även om jag inte är en del av det. Kanske om vår vänskap inte hade varit så stark, skulle det vara lättare för mig att känna sig emotionellt avtagande. För nu måste jag bara acceptera att jag alltid bryr mig ... och jag skulle noga göra det hela om igen.