Obsessing Over Guys som skadar mig i det förflutna gjorde mig nästan en stor kille
När du har bränts av kärlek i mer än ett tillfälle, är det svårt att inte låta dina erfarenheter av din tidigare färg din framtida relation. Jag vet att jag gjorde för långt för länge. Lyckligtvis kom jag till mina sinnen precis i tid - om jag inte hade det, hade jag förlorat den fantastiska killen jag nu har turen att ringa till min pojkvän.
Jag drev honom bort. Jag inser inte det förrän det var nästan för sent, men jag drev honom bort för att skydda mig själv. Vi hade varit tillsammans i två månader och jag förväntade mig redan att han skulle skada mig på det sätt som mina exes hade, vilket är löjligt för att han var en helt annan kille. Det var orättvist att göra det, och när han började dra sig in, insåg jag att det var på grund av att jag ständigt var misstänksam och inte litade på honom.
Jag var rädd för att bli skadad, så jag skadade honom först. Jag antar att dejting douchebags hade gjort att jag vill undvika att bli skadad igen, men istället för att bara skydda mig blev jag onödigt defensiv. Jag skulle lash ut och skadade killen först innan han ens hade chansen att skada mig. Det gjorde mig skurken.
Jag ville inte bli lurad igen. Jag hade dessa imaginära samtal i mitt huvud där jag skulle hitta någonting skumma min BF hade gjort och sedan konfrontera honom med det och visa honom att jag inte skulle bli lurad av honom eller någon annan igen. Nämnde jag att han inte hade gett mig tecken på att han skulle skada mig? Whoa, prata om att ha förtroendefrågor. Det är en sak att vara medveten om några röda flaggor i ett förhållande och nypa dem i knoppen innan de blir enorma problem, men det är helt annat att vara så orolig för dem att de förhindrar min lycka.
Jag hoppade pistolen alldeles för ofta. Om killen jag daterade sa att han hade en kvinnlig vän, skulle jag tänka tillbaka till en ex av min som också hade en kvinnlig vän ... och skruvade sedan henne. Det skulle få mig att tro att en liknande förräderi skulle hända mig igen. Istället för att njuta av förhållandet och ge den nya killen nytta av tvivel, skulle jag bli super cynisk och stänga mig själv av rädsla.
Jag pratade om mina exes. Vi började prata om våra exes från det andra datumet, och jag trodde det var bra. Jag ville ha saker ut i det öppna. Det enda problemet är att jag fortsatte samtalet mer än jag borde ha. Det var som att jag hoppades hålla mina skador kvar så att jag skulle förhindra dem att hända igen, men det höll mig bara fast i det förflutna. Så småningom frågade min BF mig om jag verkligen var över min sista ex eftersom jag hade pratat så mycket om honom, vilket var ett stort väckarklocka.
Jag hade blivit negativ om kärlek och män. Efter att ha dansat jerks, fuskar och en misshandlande man, blev jag verkligen trött. Visst, det var att vänta, men kanske hade jag hoppat in i mitt nya förhållande för snabbt. Ändå ville jag inte förlora chansen att vara med den här stora killen även om det var ett dåligt tillfälle. Jag inser inte att jag var tvungen att släppa bort min negativitet om jag ville ha en riktig chans - annars skulle jag bara skruva upp det.
Jag var tvungen att sluta sabotera min chans till lycka. Om jag ville ha lycka, skulle en kille inte ge mig det oavsett hur fantastiskt han var. Jag var tvungen att göra mig glad, och det gjorde jag inte. Jag var eländig och bitter. Det bidrar inte till ett lyckligt förhållande!
Jag var osäker, och jag projicerade det på honom. Det är självklart svårt att vara glad om du är osäker - och det var jag verkligen. Jag trodde att varje kille där ute skulle sluta skada mig på något sätt. Det är som om jag kände att jag inte var tillräckligt bra för att ha kärlek, vilket är totalt BS! Jag var tvungen att älska mig själv först och veta att jag är en värdefull person om jag skulle acceptera kärlek från min stora pojkvän. Jag minns mig själv att jag förtjänar kärlek - det är ett pågående arbete.
Killarna kan ha skadat mig, men jag fortsatte sitt arbete. Sägningen, "smärta är oundvikligt, men lidande är valfritt" kommer i åtanke. Bara för att jag hade skadats, menade inte att jag borde ha hållit den levande. Jag var tvungen att ta itu med det faktum att jag blev skadad men insett att jag gick vidare och inte behövde ryska över samma smärta. Det är så tråkigt! För att starta min läkning blockerade jag alla mina exes på sociala medier så att jag kunde glömma dem. Utan synen, omedelbart - för gott.
Jag hade fastnat i det förflutna, men jag är inte den personen längre. När jag kom ut ur alla de hemska relationerna, ändrade jag typen av kille som jag letade efter (dåliga killar var ute, bra killar var där), men jag visste inte att jag var tvungen att ändra mig själv. Jag var inte den personen som daterade mina exes längre. Jag hade blivit starkare och mer motståndskraftig. Jag förändrade mitt liv och relationer. Varför skulle jag ha känt att jag bara var dömd för att återuppleva samma smärta av det förflutna? Det är ologiskt. Den fantastiska killen i mitt liv var bevis på att det fanns kärlek och hopp där ute, inte bara jerks, och jag var tvungen att börja behandla honom på det sättet om jag ville att han skulle hålla fast.
