Ingen av mina relationer varade för att jag alltid gjorde dessa 13 saker

Var och en av mina relationer, oavsett vem den var med, var fylld av drama och slutade hemskt. Jag brukade klandra min ex för mina dåliga band av relationer. Förse mig inte, jag gör fortfarande eftersom en bra handfull av dem verkligen suger, men jag börjar inse att de inte var det enda problemet. Givetvis var jag också fel - här är varför:

Jag släckte viktiga konversationer. Jag undvikde någon form av konversation om framtiden. Jag ville aldrig prata om möjligheten att flytta ihop, äktenskap eller ha barn. Istället låtsades jag som om det inte fanns något sådant som en framtid, och mina pojkvänner tog det som ett tydligt tecken på att jag inte såg en framtid med dem i den.

Jag har alltid förväntat mig det värsta. Jag ville aldrig blindsided, så jag förväntade mig alltid det värsta. På det sättet kunde jag inte chockas av en uppbrott eller att jag blev lurad på. Det här hade givetvis ett sätt att skapa problem som inte var där, men jag kunde inte se det då.

Jag skulle försöka göra dem svaga. När jag kände att jag inte fick tillräckligt med uppmärksamhet, skulle jag försöka göra min partner avundsjuk. Kanske skulle jag le lite för hårt på vår servitör eller Snapchat en gammal ex. Jag trodde alltid att det skulle få dem att öka sitt spel och visa mig mer uppmärksamhet, men det gjorde vanligtvis det motsatta. Jag hatade alltid när killarna gjorde det för mig, så det var långt ifrån mig, jag inser nu.

Jag skulle förvänta mig orealistiska förändringar. Jag försökte aldrig med att ändra mina pojkvänner, men jag väntade mig alltid att de skulle göra vissa förändringar. Jag trodde kanske att de skulle vakna en morgon och bli olika människor som mer liknade killarna som jag faktiskt ville vara med. Det var klart att det aldrig fungerade.

Jag skulle ta upp tidigare problem. När vi skulle slåss skulle jag ta upp saker från det förflutna. Kanske var det för att jag inte var verkligen över saker som hade hänt eller kanske jag bara ville lägga till bränsle i elden. Hur som helst var det inte ett bra drag.

Jag pratade aldrig om hur jag kände mig. Jag har aldrig varit bra att uttrycka för någon hur mycket jag bryr mig. Jag kan fortsätta på mina känslor när jag är pissad eller arg. Men, säger "Jag älskar dig" är super skrämmande för mig, vilket var anledningen till att jag sällan gjorde det i mina relationer. Ingen av mina exes visste verkligen hur mycket jag tyckte om dem eftersom jag inte sa det.

Jag visade sällan mina känslor. Det är svårt för människor att berätta vad jag tänker och känner. Jag är en svår person att läsa. Jag visste det här om mig själv, men jag gjorde aldrig någonting åt det. Jag gick aldrig ut för att visa några av mina pojkvänner jag bryr mig om dem. Jag uttryckte inte mina känslor och jag visade definitivt inte dem.

Jag överanalyserade allt. Det var inte så att jag inte litade på mina förflutna pojkvänner - jag ville bara vara säker. Det är därför jag skulle gissa och överanalysera allt de sa och gjorde. Jag vet inte vad mitt problem var. Av någon anledning kände jag sig bättre förberedd för saker när jag skulle tänka över dem.

Jag gjorde för många jämförelser. Inte bara skulle jag jämföra mina pojkvänner till tidigare pojkvänner, jag skulle också jämföra mina relationer med andra relationer. Jag skulle titta på hur glada mina vänner var med sina pojkvänner och undrar varför jag inte var lika glad som dem. Det hände mig aldrig att jag bara såg deras relationer som en outsider.

Jag skulle sluta sätta igång. Jag skulle sluta klä upp, jag skulle sluta skicka söta textmeddelanden, och jag skulle sluta göra roliga planer. I grund och botten skulle jag bli tillfredsställande efter ett par månader i förhållandet. Och jag skulle glömma att faktiskt försöka.

Jag skulle ta upp saker på de felaktiga tiderna. I stället för att vänta tills vi var privata, skulle jag ta upp det faktum att jag blev förbannad när vi var ute i allmänhet. Vilket skulle alltid leda till en onödig, men ändå flyktig, offentlig visning av ilska.

Jag tog sällan dem runt min familj. Jag ville aldrig presentera mina pojkvänner till mina föräldrar. Faktum är att det var sällsynt att jag ens tog med dem runt mina vänner. Jag gillade att mina vänner och familj skildes från mina relationer. Jag antar att jag aldrig tog tid att verkligen inkludera mina pojkvänner i mitt liv.

Jag var aldrig ärlig med mig själv. Det var inte så att jag inte visste vad jag ville ha i ett förhållande. Jag gjorde det - jag erkände det inte för mig själv. Jag skulle bosätta sig i vissa situationer och ta itu med saker jag visste djupt ner jag inte ville ta itu med. Det var allt för att jag aldrig satte mig och hade en konversation med mig själv om vad jag verkligen ville och inte ville ha i en pojkvän, och ännu viktigare, i ett förhållande.