Min pojkväns otrohet hämmar mig fortfarande och jag är inte säker om jag någonsin kommer över det
I en idealisk värld hade min pojkvän varit trogen - men det här är den verkliga världen och det var han inte. Hans otrohet var som en röra som jag var desperat att städa upp och inte se längre. Uteslutet, ur sinnet. Tyvärr fungerade det inte riktigt - hans förräderi hämtar mig fortfarande.
Flashbacks och minnen sänder mig spiral. Det tar inte mycket för att utlösa ett hemskt minne - ett ord som han textade till henne, någon med sitt namn, en restaurang där det fanns sådana besvärliga möten ... Det spelar ingen roll om var jag är. Mitt sinne blir utlöst av allting och jag önskar bara att jag skulle kunna glömma.
Jag misstänker att allt leende och skämt han delar med andra kvinnor. Han är älskvärd och rolig, en riktig goofball. Men nu, varje gång han delar ett skratt med en annan kvinna, borstar jag. Om jag märker en kvinna som svarar på blinket i ögonen, stänger jag ner. Är hon ett nytt intresse? Finns det en outtalad förståelse? Ingenting är precis som det verkar. Min naivé är borta, och för mig finns det alltid potential för bedrägeri. Han lurade på mig en gång, så vad hindrar honom från att göra det igen?
Jag bojkottar sin iPhone. Jag lurar absolut hans iPhone. Det var där jag såg hennes meddelanden komma igenom. Det gjorde det möjligt för honom att säga några hemska saker om mig. Det är vad jag nästan kastade bort vår balkong. Jag har aldrig ogiltigt ett objekt så mycket, och nu vill jag inte ens röra den. Om jag hör det buzz eller ser skärmen lysa med ett inkommande meddelande, vänder jag blicken bort, rädd för vad jag ser.
Jag skyller på mig själv för att jag inte är tillräckligt bra. När jag tittar tillbaka på de mörka tiderna, skyller jag på mig själv för vad som hände. "Naturligtvis lurade han," jag tänker anklagande för mig själv. "Varför skulle inte han?" Jag ser tillbaka och önskar att jag hade gjort upp mig mer. Jag önskar att jag hade spelat den lockande, bombshällen istället för min jordnära, mer enkla själv. Då påminner jag mig om att jag inte behöver byta vem jag ska för att hålla min pojkvän från att vandra.
Jag skylder mig själv för att förlåta honom för tidigt. Jag hatar kamp och konfrontation, och så mycket, som hans otrohet krossade mig, ville jag också fortsätta. Jag valde att inte ge honom den tysta behandlingen. Jag valde att älska. Jag valde att ha trevliga konversationer om allt, något annat än den där. Men i slutändan lät jag inte gå. Det är fortfarande här. Vad är värre, jag tror att han gick av för lätt och utan stor konsekvens.
Har han slutat eller blivit bättre? I min pojkvän kultur är du inte dålig om du har gjort något dåligt, du är dålig om du får det fångad. Och efter att ha fångats flera gånger har han antingen slutat eller han har bara blivit bättre att gömma sig. Det hånar mig, och ibland undrar jag om han gör en konstant dåre ut ur mig.
Att se varje kvinna som en konkurrent snarare än bara en annan kvinna suger verkligen. Jag är stolt över att vara en feminist som handlar om kvinnlig empowerment. Den som fyller sin bokhylla med Girlboss och Vi borde alla vara feminister. Men tack vare hans otrohet är kvinnor inte längre systrar i min stam. Kvinnor är inkräktare, avsikt att sacka och plundra mitt fredliga förhållande. Sanningen är att 99,99% av dem förmodligen inte ens märker honom, eller jag för den delen, men jag tittar fortfarande på dem med sniper som vaksamhet.
Hans oro för mina vänner eller systrar höjer en röd flagga. Om min flickvän eller syster går igenom en hård tid, är det naturligtvis oroligt för mig. Jag gillar att jag kan dela mina bekymmer med honom och även om jag hatar det om han var ett a-hål, som avskedade mina bekymmer eller ignorerade vad jag sa, hatar jag också hur han är uppriktigt bekymrad över dessa kvinnor. Hans frågor, hans incheckning, hans sympati - till mitt ömtåliga sinne, det måste finnas något mer till det än det. Jag ångrar vanligtvis delningen av mina kvinnliga vänner med honom.
Jag undviker någon plats där vi kanske kan träffa den andra kvinnan till varje pris. Vår stad är liten, så chansen att bumpa in i den andra kvinnan är alltid relativt hög. Jag menar, det finns bara så många barer och livsmedelsbutiker att gå till, och om jag visste att jag aldrig skulle stöta på henne på någon av dessa platser skulle jag känna mig så mycket mer tillfreds. Men att veta att det alltid är en möjlighet har dödat mitt sociala liv. Jag skäms över att säga att jag fungerar som en flykting i min egen stad. Jag undviker vissa platser under dagsljuset och tar den natursköna vägen i långa promenader för att hålla sig borta från platser jag kanske ser henne.
När vi är ifrån varandra är jag desperat för honom, så jag kan vara säker på att han älskar mig. Det spelar ingen roll om vi bor i separata länder eller om han är på jobbet - när han är borta i tillräckligt lång tid börjar mitt sinne ifrågasätta, tvivla och oroa sig. Och ibland är den enda lösningen för de dåliga minnen jag har av honom honom. Ibland är allt jag vill ha för att han ska vara med mig, hålla mig och utan tvekan försäkra mig om att han är min.
