Min pojkvän lämnade mig när jag gick för en arbetskonferens och jag är fortfarande bitter om den
Jag var tvungen att gå iväg för en arbetskonferens, så jag sa farväl till min pojkvän, inte riktigt inse att det skulle vara för sista gången. Han lämnade mig samma helg och uppriktigt sagt, jag är fortfarande saltig om det.
Vår uppbrytning var oundviklig. För att vara ärlig var vi på ett riktigt dåligt ställe ändå. Jag ser fram emot att spendera några dagar bort från honom på karriärkonferensen. Jag ville hitta det bästa sättet att vänskapligt avsluta vårt förhållande men jag ville också ta lite tid och investera i min professionella framtid. Jag såg fram emot att ha en helg att göra just det.
Han berättade för mig natten innan jag lämnade att han planerade att lämna.Det var sent på kvällen. Jag var allt förpackad, redo att gå och planera att slå ner nerverna med ett glas vin och en bok när han berättade för mig att han var redo att avsluta relationen. Tänk på dig, jag hade en 6: e flygning nästa dag. När han meddelade att han lämnade efter att jag lämnade till flygplatsen, gick jag in i en frenesi. Jag var chockad, arg, ledsen och mörkad. Jag sov inte alls den natten och jag kände mig som skit.
Han visade sig vara en stor fegis. Jag har aldrig fått över hans oerhört fega beteende. Han gav mig inte tillräckligt med tid för att behandla sitt beslut att avsluta vårt förhållande. Han visade inte mig respekten som jag förtjänade för att ha varit i ett förhållande med honom i flera år genom att ha en verklig konversation med mig. Istället fattade han ett beslut utan att överväga hur det skulle få mig att känna. När jag började fråga honom varför han lämnade erbjöd han liten förklaring om var han gick eller vad han gjorde. Berätta för mig att det var över 10 timmar innan han gick att lämna visade att han hade noll respekt för mina känslor eller vår relation.
Jag visste att något var upp och jag borde ha lyssnat på min tarm. När jag ser tillbaka, minns jag att han var uppe i något för några veckor före hans tillkännagivande. Han delade inte lika mycket med mig. Han var inte i vår lägenhet lika mycket. Han skulle ringa i badrummet istället för i vårt vardagsrum. Min intuition fortsatte att berätta för mig att någonting var helt avstängt. I grund och botten visste jag att vi skulle bryta upp men jag tänkte att jag skulle vara den som slutade saker och jag stod kvar när jag skulle dra avtryckaren. Jag ville se till att jag var redo men jag ville också vara rättvis mot honom och till de år som vi tillbringade tillsammans. I efterhand önskar jag att jag skulle ha brutit upp med honom förr och under en mindre stressig tid för mig så att jag inte skulle ha känt mig så svekad och sårad.
Det sätter en spjäll på min super coola karriär sak. Det var naturligtvis super distraherat när jag kom till mitt jobbkonferens. Jag var bitter som helvete och det var verkligen svårt för mig att känna mig positiv och upplyst om den otroliga professionella möjligheten framför mig eftersom jag var i mina känslor om hela upplösningen. Utanför bar jag mitt ljusaste leende och försökte stämma överens med den erfarenhet jag hade, men på insidan rensade jag. Jag skulle gå tillbaka till mitt hotellrum hela konferensen bara för att gråta. Det var hemskt. Jag kunde inte göra det nätverk som jag ville göra eftersom min energi var helt avstängd.
Jag förlorade nästan det när jag såg honom igen. Min ex-pojkvän tog av den helgen och jag såg honom inte i flera månader. Han lämnade en massa sina saker i lägenheten vi delade och han kom tillbaka för att ta det ett tag senare. När vi såg varandra var det oerhört obekväma. Luften var tjock med känslor. Allt mitt oupplösta ras blev levande genom arga ord och en flod av tårar. Jag hade noll lugn. Jag är inte super stolt över min uppvisning av råa känslor eftersom jag är stolt över att vara redo, men jag är bara mänsklig. Jag kastade praktiskt taget sina saker på honom för att jag inte kunde vänta med att få honom ur mitt liv för gott.
Hans beteende gjorde mig förlorad tro på killar en stund. Jag tog ett steg tillbaka från relationer och daterade i många månader, även efter att jag såg honom förra gången. Jag behövde desperat tid att läka av hur han behandlade mig. Jag tänkte att om en man som lovade att älska mig kunde lämna mig på ett så brått och kallt sätt som alla kunde och skulle. Jag drog ner datum. Jag laddade inte ner några datingsapps. Jag ville i princip slänga hela manliga kön borta.
Jag visste att jag förtjänade bättre, men jag ville att han skulle krypa tillbaka. En stor del av mig ville verkligen att han skulle krypa tillbaka och ber om förlåtelse som alla killar gör i filmerna. Jag ville att han skulle gropa och böja så att jag kunde stänga honom på ett sätt som var proportionellt mot hur han behandlade mig den helgen. Med all ärlighet ville jag ha vedergällning. Allt detta låter dramatiskt, men jag tänker på en tid som någon har skadat dig så djupt att hämnd känns som det enda som kommer att få det att må bättre. Jag är inte stolt över att känna det här sättet, men det är ett djupt mänskligt svar att ha, tror jag.
Detta var en välsignelse i förklädnad. Jag tog lite tid att återbedöma vad jag behövde i ett förhållande och hur jag skulle göra saker annorlunda nästa gång. Jag fick känna mig själv igen för att jag för första gången i år bara var ansvarig för mig själv. Det är något trevligt att bli bekväm med att laga mat bara för dig själv, ta mig själv att äta och göra massor av helt egoistiska saker som gjorde mig glad. Plus när min nuvarande pojkvän kom med mig, var jag på ett mycket bättre ställe att bli kär igen eftersom jag var läkt och jag var lycklig. Läkning är så undervärderad. Ja, jag är bitter om händelserna som inträffade med min ex, men jag vet också att jag är bättre för att ha gått igenom den.
