Min pojkvän drog mig när jag behövde honom mest, så jag diktade honom för evigt
Min pojkvän och jag hade ett bra förhållande tills jag upplevde förlusten av en älskad. Jag var en hysterisk snurrande röra och i min sorg var allt jag ville veta att jag hade min pojkvän stöd. I stället visade han mig att han inte var villig att vara där för mig i min tid med största behov och det ledde mig till att göra ett svårt beslut om vårt förhållande.
Jag visste att det här skulle vara ett test för oss. Fram till den tiden hade vi varit ett lyckligt lyckat par som inte hade haft någon riktig kamp. När jag kände att jag sjönk djupare och djupare in i min egen sorg, var det någonting bakom mig som berättade att detta var mer än bara ett personligt berg för mig - det var en utmaning för oss som ett par och om vi inte kunde t navigera det, vi måste ompröva huruvida det var en bra idé att stanna tillsammans.
Jag erkänner att jag inte var mitt bästa själv. Grief gjorde ett tal på mig, och jag kommer vara den första att säga att jag inte var kul att vara runt. Jag ville inte gå ut ur sängen, jag var korthärdad och jag sprängde ut att gråta i slumpmässiga tider och i obekväma platser. Men kärleksfulla partner ska stödja varandra genom tjock och tunn, eller hur? Jag kände mig som om jag skulle ha varit ett mycket bättre stödsystem för min pojkvän om han hade gått igenom något liknande, oavsett hur "svårt" han var.
Han ville undvika mig medan jag blev upprörd. Allt jag ville var att han skulle vara runt och hålla mig medan jag grät, men istället fann han varje ursäkt att försvinna när jag behövde honom mest. Han började arbeta senare och hängde i baren längre, och även när vi var fysiskt åtskilda skulle han lämna mig i timmar innan jag svarade på mina texter. Han behandlade mig som en börda och jag började snart känna att jag verkligen var en.
Jag kände mig så ensam. Jag delar inte mina problem med världen, så när jag kämpade emotionellt var allt jag ville ha för min pojkvän att vara där för mig. När jag insåg att han inte skulle vara, kände jag mig isolerad. Jag kände mig inte bekväm att vara sårbar med någon annan att börja med, och implikationen att jag var en olägenhet för den person som skulle älska mig mest, gjorde mig till och med mindre villig att öppna upp för mina vänner och familj. Jag visste att det fanns andra människor i mitt liv som skulle ha varit där för mig om jag hade gett dem chansen, men då kände det sig säkert inte så.
Det fick mig att känna mig ännu värre. Jag har redan haft en hel del, och när jag kände mig övergiven av min pojkvän, föll jag till en ännu djupare depression. Han skulle hjälpa mig att känna mig bättre eller åtminstone stödja mig tills jag kunde fungera, men i stället tog han mig ännu lägre. Jag handlade nu inte bara med en förödande förlust utan också förverkligandet av att personen som jag trodde älskade mig inte kunde bry sig om att "hantera" med mig när jag inte var mitt normala jag.
Jag visste att jag förtjänade bättre. Jag ville inte ta itu med ännu mer konflikt medan jag var mitt i sorg, men när jag började klara mig bättre öppnades mina ögon för hur illa min pojkvän hade hanterat situationen. Så många av mina gal-vänner hade varit genom liknande kampar och deras partner hade hjälpt dem att genomföra dem. Så mycket som jag älskade min pojkvän visste jag att det fanns gott om andra killar där ute som kunde ge mig vad han gjorde och Stötta mig när tiderna blev svåra. Jag var på väg ut och han började fånga på.
Han kom med ursäkt efter ursäkt. "Jag är inte bra med känslor." "Jag trodde du skulle vara ensam." "Du var för mycket för att jag skulle hantera." Jag hörde allt från honom, och varje ursäkt var värre än den sista. Aldrig en gång accepterade han ansvaret för hur han hade behandlat mig - istället för att erbjuda mig en genuin ursäkt och frågade hur han kunde fixa saker, han fanns okunnighet och skyllde allting och alla utom sig själv. Om han hade varit äkta med mig och förstått var han hade gått fel skulle jag ha varit villig att arbeta med saker. Men det hände inte och jag visste att det inte fanns någon ångra den skada han hade gjort.
Jag visste att detta var hans sanna jag. Jag försökte berätta för mig själv att det här var bara en fluke eller en jäkla, men min känsla kände att jag var det som han verkligen var. Oavsett vilka kampar jag gick igenom i framtiden, skulle jag få samma svar från honom, och jag var tvungen att fråga mig själv om jag var villig att ta itu med det. Svaret på min egen fråga var en rungande "nej", och jag var tvungen att komma överens med att vårt förhållande var över.
Hur kunde jag någonsin lita på honom igen? Upplösningen var svår på oss båda, och trots att han (slutligen) erbjöd sig att försöka fixa saker visste jag att vi inte hade någon chans att göra det efter vad han gjort ... eller snarare inte hade gjort. Jag måste kunna vara beroende av min partner, och vid den här tiden visste jag att jag inte kunde. Jag var bättre att vara singel än att träffa någon jag inte kunde lita på att vara där för mig när jag behövde honom.
Jag ser nu att jag dodged en kula. Även om det är ont att bryta med min pojkvän är jag glad att jag såg sina sanna färger mindre än ett år i förhållandet istället för att säga, efter att vi hade blivit gift och hade barn. Jag kommer alltid att vara tacksam för de goda tiderna vi hade, men den erfarenheten med honom lärde mig mycket om de normer jag borde ha i mina relationer. Jag hoppas att han också lärde mig att inte stödja din partner kan få allvarliga konsekvenser, men huruvida den lektionen har sjunkit in för honom, skulle jag aldrig gå tillbaka till honom och veta vad jag vet nu.
