Att låta dig gå sönder, men att hålla på var oändligt mer smärtsam
Jag kommer fortfarande ihåg den första natten vi hängde ut. Du introducerade en rolig, spännande och omtänksam version av dig själv som var omöjlig att motstå. Du swooped in vid precis rätt tid och började mending mitt nyligen brutna hjärta. Plötsligt förändrade allt. Du var inte killen jag trodde du var, men det var fortfarande så svårt att gå bort.
Du gömde ditt dåliga beteende väl först i början. De första månaderna var roliga som helvete. Vi introducerade varandra för ny musik, vi partied lite för hårt, vi började slå samman våra grupper av vänner tillsammans. Långsamt började saker ändras. Du skulle tyst anklaga mig för att dricka lite för mycket på fester och berätta för mig att du var orolig att jag inte var tillräckligt seriös om vårt förhållande att slå sig ner. Subtila gräver som denna planterade sig i ryggen av min hjärna och växte in i paranoida tankar över tiden. Din överbærande natur var konstigt tröstande i början. Jag misstänkte din svartsjuka för legitim oro.
Du har bekvämt sätt för snabbt. Du skulle prata in under stunder som jag föredrog sekretess. Du satte dig in i situationer där du inte hade någon verksamhet. Du gav obefogade åsikter om personer som var närvarande i mitt liv långt innan du kom. Först var jag under intrycket att detta var din sätt att visa dig omtänksamt. Nu vet jag att det bara var ett annat sätt att gräva dina klor i varje aspekt av mitt liv och ta kontroll.
Ditt beteende var aldrig normalt. Ser tillbaka nu är det lätt för mig att känna igen punkten att saker började ta en tur till det värsta. Då var dock nedgången så långsam och subtil. Det finns en mörk anekdot som jag har hört några gånger i mitt liv som påminner mig om ditt beteende. Det har sagts om du slänger en groda i en kokande kruka med vatten, kommer den att hoppa ut genast. Om du sätter den i en kruka med kallt vatten och sakta upp värmen, kommer det inte att känna igen att det kokar ihjäl tills det är för sent. Jag var grodan och du var kocken ansvarig för att vända upp flammorna. Lyckligtvis för mig hoppade jag ut i tid.
Du visade klassiska skyltar tidigt som jag borde ha erkänt. Vi pratade inte mycket om dina tidigare flammor, men när vi gjorde, hade du inget trevligt att säga. Du anklagade dem för att vara galen, men du förklarade aldrig vad de gjorde för att garantera en så otrevlig titel. Jag tyckte det var så underligt att du inte behövde hålla kontakten med en enda kvinna från ditt romantiska förflutna, men jag gav det inte mycket tänkt vid den tiden. Jag har sedan glatt gått med den långa listan av kvinnor du har identifierat som galen och nu förstår jag varför du inte håller kontakten.
Du höll mig tillbaka genom att ignorera mina mål. Jag visste det inte vid den tiden, men du blev skrämmad av min arbetsetik. Du skulle alltid försöka dra mig bort från mina studier på lekfulla sätt och ändra ämnet när jag pratade om livet efter examen. Du gillade aldrig tanken på mig att förfölja mina mål utan dig i spetsen av mitt sinne, så du försökte ditt bästa för att hålla mig självmord.
Du fick mig att tro att du var "The One." Du och jag gjorde många planer och bryter med dig menade att jag var tvungen att helt och hållet översyna vad jag trodde att min framtid skulle se ut. Varje gång jag tänkte på att låta dig gå, slog det vinden från mig. Jag visste att ombyggnaden av det liv du långsamt riva ner skulle vara utmattande, men det var vad jag behövde göra.
Din charm gjorde det svårare att lämna. Du var charmig, jag ger dig så mycket. Inte bara hade du lurat mig, men min familj och vänner älskade dig också. Du var jättebra att sätta av den goda killen vibe offentligt, men i verkligheten var du en varg i fårkläder. Jag krävde alltid den roliga kärlekssidan av dig när vi var ensamma, men den delen av er var bara för att visa.
Du var oigenkännlig mot slutet. Du var så hög energi och spontan i början. Du sa till mig att jag förtjänade så mycket mer än det skit jag hade lagt upp med tidigare. Långsamt, över tiden drog du in i en överskyddande mardröm. Jag kunde inte lämna ett rum utan att berätta var jag gick, jag kunde inte göra några planer utan din inmatning. Din humör var så okontrollerad, jag tillbringade mina dagar på äggskal. Mannen som jag en gång visste var borta.
Du visade mig exakt vad jag inte behöver i ett förhållande. När jag lämnade dig var jag bilden av självförstörelse. Jag sov, jag förstörde goda vänskapar, och jag drack. Jag drack mycket. Om jag är ärlig mot mig själv tror jag att jag gjorde allt det i hopp om att du skulle höra att jag fortfarande behövde dig. Efter en särskilt hård natt såg jag lång och svårt på mig själv i spegeln och insåg att det fanns så många aspekter av mitt liv som fortfarande styrdes av dig. Det tog så mycket tid för mig att se att jag var tillräckligt bra hela tiden. Jag behövde inte en man som att du älskade mig, jag behövde lära mig att älska mig själv.
Du kanske inte har lärt dig din lektion men jag har. Efter att vi bröt upp skrev du mig som en annan galen ex-flickvän. Jag föreställer dig att du rörde dig och gjorde en handfull andra kvinnor lika eländig som du gjorde mig. Jag var så olycklig mot slutet av vårt förhållande, men det var fortfarande så svårt att gå bort. Jag trodde alltid att du kunde gå tillbaka till det sätt du var när vi först träffade, men jag vet nu att den versionen av dig aldrig existerade. Du lärde mig att alltid vara uppe med andra människor om vem jag är och vad jag handlar om. Åtminstone kan jag tacka för det.
