Jag är trött på undervisningens killar Hur är det bra pojkvänner och sedan dumpad - WTF?

Det är historien om mitt liv: Jag börjar träffa någon som är ganska clueless om vad det innebär att vara i ett förhållande och jag tar tid att lära känna de färdigheter han borde ha haft innan han träffade mig. När han förstår förtroende och kunskap om hur man ska vara en bra pojkvän hamnar han i dumpning och samlar ihop med sin all-time drömkärlekvinna istället. jag är trött på det.

Jag är som deras träningshjul. Jag har länge använt denna term för att beskriva mina romantiska relationer och det blir inte bättre. Jag lär dem hur man kommunicerar och litar på och hanterar en riktig levande kvinna i ett förhållande. Jag får dem till där de förstår hur man ska bli en bättre partner. Då när träningshjulen kommer ut, blir de av med mig och går hitta en tandemcykel att rida med någon annan!

Jag daterar många killar som inte har daterat mycket. Detta är förmodligen ett stort misstag från min sida - jag älskar bara hur sött och oskyldigt de fortfarande är. Dessa killar har inte den smarmiga spelaren luften av en kille som har varit med många kycklingar. De har inte heller den drabbade cynismen hos killar som tidigare har skadats av många kvinnor. De är färska och nya och ivriga att älska och lära. Jag är en suger för det.

Jag vet inte hur jag väljer dessa killar. Jag lockar uppenbarligen något som är mycket fel för mig. Jag måste räkna ut det. Varför går jag för dudes som är helt clueless om hur man ska vara i en mogen, känslomässigt kopplad relation? Det är ett problem. Jag tror att jag väljer en helt annan typ av man, men det blir alltid väsentligt detsamma. De kan se olika ut på utsidan, men de har mycket nära relaterade frågor internt.

Självfallet har jag några dåliga mönster. Det roliga är att jag tycker att dessa killar verkar säkra för mig, som om de är söta och de kommer inte att skada mig. Visst, de lurar inte, men de hamnar ändå på att skada mig alldeles. Frustrationen att datera dem är inte värt det arbete jag lägger i. Jag ger dem så mycket kärlek och tid och energi, bara för att få dem att gå vidare när de inte känner för att försöka längre.

Jag tror att jag tränar dem på lång sikt ... Jag har inget emot jobbet eftersom det känns som en investering. Om jag verkligen älskar en man och tror att han vill göra bättre, blir jag evigt tålamod med honom. Jag fortsätter att tro att det kommer att löna sig i framtiden, att vi blir starkare och han kommer att förbättra sin kommunikationsförmåga. Självklart händer det verkligen inte så. De blir bara sjuka av att försöka glädja mig och jag blir sjuk om att de inte förstår vad jag behöver.

... och sedan bryter vi upp. Det är helt upprörande att bli dumpad av en kille som du gav allt till under mycket lång tid. All min kärlek och förståelse och engagemang är bara kastat ut genom fönstret. Plötsligt vill de gå vidare till andra saker eftersom vårt förhållande inte är riktigt vad de vill ha. Den kicker är att jag i princip lärde dem hur man ska räkna ut vad de verkligen vill ha! Sådan BS.

Jag måste välja killar som inte behöver undervisa. Självklart är tanken att i framtiden hittar jag en kille som redan har möjlighet att delta i ett moget förhållande. Jag är bara rädd för att jag har träffat en och sedan inser för sent att han är lika illa som resten av dem. Jag vet inte vad som är värre, en kille som jag vet från början kommer att behöva mycket arbete eller en som trickar mig på att tro att han redan har utvecklats.

Det är dags för en kille som vet vad han vill ha i första hand. Jag vill definitivt vara med en man som väljer mig för att han vet vad han vill ha i en partner. Jag vill inte lära honom en jävla sak. Skruva det - jag är över den. Ett förhållande borde inte vara så mycket arbete och det borde inte vara så ojämn belastning. Det enda arbete som de killar gjorde var att försöka förstå vad jag behövde, vilket jag lade fram för dem ganska tydligt. Förunderligt kunde de fortfarande inte ge mig det. Inte mer av det.

De växer upp lite, får sin handling tillsammans - du är välkommen! - och fortsätt. Det värsta med allt detta? Killarna som jag var väldigt tålmodig med, som slutade göra allt jag någonsin ville ha för flickan som kom efter mig. Det gör att jag vill stansa något, bara tänka på det. Vad var det för mig som inte motiverade samma ansträngning? Jag vet aldrig, och det gör mig galen. Varför älskade de mig inte tillräckligt för att sätta i det arbetet när jag satte så mycket i mitt slut?

Nästa gång, jag ska vänta på någon som redan är en utvecklad vuxen. Jag hoppas bara att jag känner igen den och identifierar den korrekt när jag ser den. Jag är för rädd just nu för närvarande någon alls. Jag känner att jag bara blir besviken, och det suger. Jag antar att jag inte kan veta förrän jag försöker, men uppriktigt sagt, jag är sjuk att försöka. Jag vill ha en kille att göra en stor insats för mig för en förändring. Jag vill ha någon som förstår mig, vill göra mig glad och vet hur jag gör det. Jag vill ha en jämn partner som inte är skrämd av mig. Låt oss hoppas att jag kan hitta alla dessa saker en dag.