Jag är trött på att jag hoppas upp och vara fel om en kille ännu en gång
Ganska mycket varje gång jag tror att jag har träffat en bra kille som gillar mig tillbaka, är jag tyvärr felaktig. Jag börjar att ifrågasätta min dom hela tiden på grund av det. Det är svårt att förbli optimistiskt när dessa saker fortsätter att hända.
Jag är hemsk när jag läser signaler. I mitt försvar är det ibland inte så uppenbart. Killar blir konstiga och blyg och naturligtvis rädda för avslag. Ändå verkar det som att jag läste allt på fel sätt. När jag tror att någon är i mig, är han bara snäll. När jag antar att en kille är snäll, senare får jag reda på att han faktiskt tycker om mig.
Min gaydar är trasig. Mina vänner gör roligt med mig för att tro att alla är gay, men jag skyller på modern dating. Jag skulle inte anta att någon attraktiv, söt och snäll man var gay om jag inte hade stött på så många douchebags. Jag kan allvarligt inte berätta mer, vilket är bra ... förutom när det hindrar mig från att fortsätta med någon eftersom jag är osäker.
Jag är inte bra att flirta ändå. Även om jag känner mig optimistisk om en man, är jag så blyg och besvärlig att han aldrig kommer att veta. Jag är bara bekväm och säker på killarna som jag inte är med, så då är det mitt öde att de tycker om mig. Jag vet att jag måste ändra det här mönstret men varje gång jag är fast besluten att göra det, kommer jag ut igen.
Jag tror aldrig att någon tycker om mig ... Jag är rädd för att få mina förhoppningar på grund av alla mina tidigare besvikelser, så jag skulle hellre anta att en man inte är i mig om han inte gör det mycket tydligt. Men för att jag inte visar mina känslor är jag säker på att killar aldrig tror att jag är med i dem! Om vi är båda rädda för avslag är det en totalt förlorad sak.
... Men när jag tror att någon tycker om mig, är jag vanligtvis fel. Detta verkar vara något grymt skämt liv älskar att spela på mig. Jag försöker vara övertygad och ta det jag tycker är signaler till nominellt värde, och då får jag reda på att killen har en flickvän eller lite skit. Allvarligt? Jag antar att de är vänligare eftersom de vet att de redan är fästade? jag ger upp.
Jag ser vad jag vill se istället för vad som finns där. Jag är väldigt bra på att göra något ur ingenting - och det är ett problem när det gäller dating. Om jag vill ha något illa nog, vrider jag och vänder varje liten sak i mitt sinne tills det blir vad jag vill att det ska vara. Denna tendens leder mig på fel väg med män.
Jag pratar alltid mig själv av att göra något för att jag är rädd. Jag känner mig ibland självsäker och modig, och då kommer jag ihåg att varje gång jag gör första gången med en kille, slutar jag misfiring. Detta ger mig en paus och jag hamnar på en plan som jag hade gjort för att vara djärv. Jag bestämmer att det inte är värt möjligheten till en nedgång.
Jag blir upphetsad och då blir jag besvärlig och förstör allt. Jag är det värsta - bokstavligen värst någonsin - vid flörtning. Jag kan vara kul och sassy och dum när det inte finns något som står på spel, men om något hotar att bli allvarligt, skär jag och kör. Om jag vänder och tar en attraktiv man ler mot mig, istället för att le tillbaka, låter jag att jag inte ser honom. Det är hemskt.
Jag har ofta fel på att jag inte litar på min tarm längre. Jag känner nästan som att jag inte ens kan berätta vad min känsla är längre. Jag har varit så säker på tider om en kille, men då så väldigt, väldigt fel. En man skulle nästan gå upp till mig och ta mig och skrika i mitt ansikte att han gillar mig för att jag ska tro på den här tiden.
Jag är för trött för att ens bry. Jag har haft så många fall där jag har varit känslomässigt utmattad av förvirrande situationer med män som jag inte vill hantera det. Jag har gett upp hopp om att jag någonsin kommer att förstå vad killar känner för mig. Jag är för upptagen och distraherad att bry sig längre.
Jag är så försiktig nu att om en kille gillar mig måste han vara uppenbar. Jag spelar över spelet. Jag är över att göra det första draget och sluta avvisas eller med en passiv kille som aldrig försöker alls. Jag behöver en man som tar kontroll över situationen och åtminstone hoppar börjar allt så att jag kan känna mig bekväm och framåtriktad.
Det är extremt avskräckande att fortsätta att göra det så jag har slutat försöka. Jag ger bokstavligen upp. Jag försöker vara realistisk och sparar mig mer förvirring och smärta. Jag skulle hellre bara sitta på min soffa ensam i min egen lilla glada bubbla och glömma män existerar alls. Det är för frustrerande och nedslående för att försöka att hittills.
Jag vill tro att någon jag gillar kommer att tycka om mig i gengäld, men det händer inte. Jag försöker hålla mig hoppfull och tro på en bra, äkta kärlek som kommer en gång någon dag, men det verkar som om jag bara gillar killar som inte gillar mig och vice versa. Jag förstår inte. Jag vill bara ha gemensam, bekväm och autentisk kemi.
Jag kan inte bara ändra vem jag är lockad till, men det fungerar inte. Faller jag bara för alla fel killar? Jag vill inte tvinga mig att tycka om någon som jag inte-jag har försökt det förut med katastrofala resultat. Jag vill bara sluta tycka om män som inte gillar mig tillbaka eftersom det är värst.
