Jag håller fortfarande ut för min ex och det ruinerar mitt liv

Han var min soulmate ... eller så tänkte jag. Livet drog oss i två olika riktningar och vårt förhållande kunde inte överleva förändringarna. Även om mycket tid har gått sedan dess och han tänker nästan inte ens mer om mig längre, jag hoppas fortfarande att vi kommer att hamna ihop igen och det suger.

Allt verkade så perfekt mellan oss. Det är inte som tanken på den här killen mer än vem han egentligen är - vi hade verkligen något speciellt. Jag hade aldrig träffat någon som verkade så anpassad för mig. Vi hade samma intressen, skrattade åt samma saker, hade fantastiskt kön, listan fortsätter. Vad är chansen att någon som han bara var tänkt att vara i mitt liv under en kort tid snarare än för alltid?

Jag har övertygat mig om att timingen var bara dålig. Jag vet att om det var tänkt att det skulle ha fallit ifrån varandra, eller hur? Jag har försökt att berätta för mig detsamma, men det finns fortfarande en röst djupt inuti mig och säger att det inte var att vi var dåliga tillsammans, det var bara inte rätt tid för att vi ska vara tillsammans. Mitt hjärta säger till mig att om vi skulle ge sakerna ett annat skott, skulle de fungera perfekt.

Ingen annan kommer någonsin att vara lika bra som han. Den här killen är nu den standard jag har för män och jag kommer inte att lösa sig för mindre. Om jag skulle hitta någon som kunde vara lika fantastisk som han eller ens komma nära, skulle det vara mycket lättare för mig att fortsätta. Jag vet bara djupt att ingen annan man skulle kunna få mig att känna hur jag kände när jag var med honom.

Jag är säker på att han inte känner detsamma om mig. Vi kom överens om att det var bäst om vi slutade följa varandra på sociala medier, men jag har fortfarande hans nummer och jag är ganska säker på att han fortfarande har min. Jag försökte hålla kontakten, men jag kände mig som en dåre för att alltid vara den som meddelade honom först. Jag vet att om han kände på samma sätt som jag gör, skulle han ringa eller texta mig, men det har varit tyst från slutet av veckan.

Jag vet att det inte är hälsosamt. Jag är inte blind för hur dåligt det här är för mig (och ja, hur obsessiv det ser ut). Det gör jag inte vilja att vara knuten till någon som jag inte kan ha, men jag kan inte kontrollera mitt hjärtas djupaste önskemål. Jag försökte terapi, jag har försökt att träffa andra människor, och jag har försökt allt annat jag kunde tänka mig att fortsätta, men jag hoppas fortfarande att ödet kommer att föra oss igen en dag.

Jag känner att jag aldrig kommer över honom. Mycket som om du inte kommer ihåg vad som är hälsosamt känns som när du kommer ner med influensan, kan jag inte komma ihåg hur det var att inte vill ha den här killen så mycket som jag gör nu. På grund av det vet jag inte om jag någonsin kommer att kunna inte vilja ha honom igen. Det jag känner nu verkar som om det permanent manifesteras i min själ, och jag kan inte föreställa mig att jag bor mitt liv inte hoppas att vi kommer att vara tillsammans igen.

Om han inte är "Den," vem skulle det kunna vara? Jag trodde verkligen att han var den. Han fick mig att känna att vi var tänkt att vara tillsammans. Det var inte första gången jag hade upplevt kärlek men det var den första (och enda) tiden jag trodde att jag hade hittat den person som jag skulle spendera resten av mitt liv med. Kanske misstog jag, men jag kan inte tvivla på att det finns någon där ute som är mer "menat att vara" för mig än han är.

Det här händer inte normalt för mig. Normalt tar jag maximalt några dagar för att komma över en kille. Jag håller inte riktigt på människor som jag håller på honom. Jag är inte någon galen tjej som blir knuten till någon kille som behandlar henne bra eller säger rätt saker. Hur jag ser det, om det här är ett Person som någonsin har haft denna effekt på mig, måste det finnas en anledning till det.

Jag kan inte låta mig lyssna på orsaken. På typiskt sätt är mitt huvud och mitt hjärta i krig mot varandra. jag känna till att jag måste sluta hoppas att han kommer tillbaka till mig, och jag känna till Jag kunde hitta någon annan om jag lät mig gå vidare. Men försök säga det till mitt hjärta. Allt som mitt sinne säger drunknar ut av min känslomässiga sida, och jag kan inte stoppa det oavsett hur svårt jag försöker.

Jag vet inte hur man ska bryta sig fritt från detta. Jag är en problemlösare, och normalt när jag står inför ett dilemma så här har jag ett solidt system för att komma över det och fortsätta med mitt liv. Jag omger mig med vänner, håll dig upptagen, och påminna mig själv om att detta också ska passera. Jag har dragit ut alla mina vanliga "get over him" -tekniker, och ingen av dem har till och med gjort en buk i hur illa jag fortfarande vill ha honom. Om det finns en lösning för att övertyga mitt hjärta att låta honom gå, vet jag inte ens hur jag någonsin kommer att hitta den.