Jag är inte upptagen Min ex blir gift, jag är tråkig

Han var den sista killen jag älskade men jag har ingen illvilja mot honom. Ja, det var svårt när jag först upptäckte att han hade flyttat in med sin nya flickvän och sedan blivit förlovad, men jag hade tid att bearbeta allt. Därför vill jag bara ha det bästa för dem:

Det har varit tillräckligt länge att det inte stannar längre. Efter nästan två år är jag glad att säga att jag äntligen inte känner något. Ingen sorg, ingen ånger, ingen ilska, ingen bitterhet - bara tillfredsställelse med livet jag byggt efter vår uppbrott.

Jag har äntligen rört mig mentalt och emotionellt. Det har inget att göra med min relation status-jag har gått på, period. Jag tänker inte längre på honom. Jag saknar honom inte längre. Det känns fantastiskt. Jag trodde att jag aldrig skulle komma hit, så jag uppskattar det helhjärtat.

Jag daterar igen efter en lång paus. Jag tog min tid och läkade efter att vårt förhållande föll ifrån varandra. Det var inte kul och det var inte lätt, men jag gjorde det. Jag hoppade inte tillbaka till att dö för smärtan och jag är stolt över det. Nu kan jag börja hälsa hälsosamt för att jag inte skadar längre.

Jag har inte sett honom för alltid. Avståndet hjälpte definitivt. Utan sikte, okej, eller hur? När vi bara hade brutit upp, fortsatte jag att prata med honom och jag kunde inte komma över det. Så snart jag slutade kände jag mig mycket bättre. Jag tror att jag nu äntligen kunde se honom och vara okej med det - hjärtligt och vänligt jämnt.

Jag är inte attraherad till honom längre. Det gör mig glad att se en bild av honom nu och känner absolut ingenting. Ingen twinge. Ingen smärta. Det är bara en bild av någon jag känner och brukade sova med men vill inte ens kyssa. Jag är inte så in i honom nu. Jag är evigt tacksam att jag inte bär en fackla för en man som är med någon annan.

Jag kan äntligen se tillbaka på vår tid tillsammans med fientlighet. Det gör inte ont för att återkalla våra minnen nu. Vi hade många bra tider och de tjänade deras syfte, men jag saknar dem inte. De var roliga, men de är tidigare, precis som vår relation. De känner mig detsamma som några av mina andra minnen med vänner eller familj.

Jag har vuxit och förändrats sedan vi daterade. De senaste två åren har varit transformativ för mig. Jag är inte samma person nu när jag var när vi daterade, så jag kan verkligen inte missa att träffa honom. Det skulle vara helt annorlunda nu. Personen jag kanske inte ens väljer honom i första hand, än mindre hålla sig så länge när vi inte var kompatibla.

Jag kan se nu att hon är en mycket bättre match för honom. När min före detta började att dansa med sin nu-fru, så skadade det definitivt. Jag förstod inte vad hon kunde erbjuda honom som jag inte kunde. Nu är det klart att hon helt enkelt bättre passar honom än jag är. Det är inte något mot mig - det är precis som det är. De borde vara tillsammans och jag är glad att de hittat varandra.

De verkar verkligen glada. Beviljas, jag känner inte personligen, men från vad jag hör är de ett bra par. Jag kan inte hata en uppenbarligen glad romantik även om jag brukade datera någon i den. Jag vet att vi inte var avsedda att vara för evigt, så jag önskar honom ingenting annat än framtida glädje och tillfredsställelse i hans nya liv.

Jag ångrar inte tiden jag spenderade med honom. Det finns ingen anledning att ångra. Vi hade vad vi hade vid tiden och det var bra medan det varade. Vi hade mycket bra stunder, vi hade mycket dåligt, och vi lärde oss båda mycket. Jag kommer aldrig ångra något av det, även om jag var olycklig eller upprörd mer än jag borde ha varit. Det lärde mig vad jag inte skulle göra i framtiden.

Han är en bra kille och han förtjänar kärlek. Jag skulle inte ha stannat kvar med honom så länge om han var en dålig man. Han är underbar. Vi var helt enkelt inte rätt för varandra. Vi bryr oss mycket om varandra, men vi vill ha olika saker ur våra liv. Det är så som det går. Jag vill bara ha det bästa för honom, och jag är glad att han är glad i kärlek.

Jag är ändå inte bröllopstypen av flickan. Vi ville aldrig ha samma saker - vi ville bara inte erkänna det eftersom vi älskade varandra så mycket. Jag är inte typ av tjej att ha ett traditionellt liv. Jag inser att allt fler äldre jag får. Jag vill inte slå mig ner och höja en familj, jag vill äta och utforska. Vi skulle aldrig ha kunnat övervinna den skillnaden.

Han och jag var inte tänkt att stanna tillsammans. Den hårda verkligheten är att vi inte kommer att gå oavsett vad som helst. Kanske borde vi aldrig ha varit tillsammans i första hand. Vem vet. Det spelar ingen roll. Det som är viktigt är att jag inser det och jag har inga känslor om det längre. Jag kan luta mig tillbaka och hoppas det bästa för honom, även om det betyder att jag inte längre är i sitt liv.

Jag har lärt mig att inte ta förhållanden så seriöst. Livet är för kort för att bli så upprörd när saker slutar. Jag inser långsamt men säkert att jag inte kan bli så upptagen med brytningar och fortfarande leva mitt bästa liv. Jag kommer inte att dö bara för att jag förlorar kärlek. Det händer med alla sorters människor hela tiden. Att veta detta har gjort det möjligt för mig att låta mitt hjärtbråk gå och verkligen önska min ex bästa.