Jag är inte över min ex men jag låtsas vara

Efter mitt mest livliga uppbrott tog jag alla nödvändiga steg för att komma över min nu ex-pojkvän för gott. Det enda problemet är att jag fortfarande är kär i honom, så hur ska jag gå vidare? Jag gör mitt bästa men jag tycker fortfarande att jag tänker på honom hela tiden. Jag låtsas att jag är över honom men det är ganska klart jag är inte.

Jag bläddrar fortfarande igenom våra textkonferenser. Jag är inte över att erkänna att jag fortfarande - till denna dag - tittar på våra tidigare textkonfusioner och påminner om hur bra saker var mellan oss när de hände. Jag känner mig så löm för att göra det, men jag kan inte hjälpa det; Det är nästan som en missbruk vid denna tidpunkt. En ledsen, ledsen, missbruk.

Jag övar vad jag skulle säga till dig om jag såg honom igen. Nu och då har jag dessa fantasier att möta honom slumpmässigt på gatan och ha det perfekta att säga. Självklart ser jag efter alla dessa år omedelbart att han blir kär i mig igen. Jag skulle vilja säga något, "Hej främling", en la Meg Ryan, och han har inget annat val än att ta mig tillbaka. Det är åtminstone det som händer i mitt sinne.

Jag blir ledsen när jag ser någon som påminner mig om honom. Jag går in i hans doppelgängers överallt och jag önskar att jag bara kunde ge dem en smirk och gå vidare, men det lägger mig allvarligt i en nedåtgående spiral. Det påminner mig om att jag fortfarande inte är över min ex och jag har sina kroppsdouble runt i staden och påminner mig om det dagligen.

Jag har fortfarande ångrar över hur vi lämnade saker. Jag önskar att jag kunde se honom igen bara så att vi kunde prata saker igenom. Hur vi lämnade saker var inte exakt "positiva vibbar" och jag kan inte hjälpa men tycker att det är en av anledningarna till att jag inte kan sluta tänka på honom. Jag önskar att vi åtminstone hållit kontakten med varandra. Det är bristen på stängning som håller honom i mina tankar, jag är säker på det.

Jag ler när jag tänker på de goda tiderna. Jag kan inte ljuga - det finns vissa ögonblick som alltid får mig att le. Trots att han i huvudsak skar bort mig känner jag sig inte skyldig för att hålla några av de stora minnena i mitt sinne om jag behöver känna mig bättre om oss. Jag har fortfarande känslor för honom och de känslorna är starka, domar av de tankar som spelas om och om igen i mitt sinne.

Jag har inte kastat några av hans saker. Den t-tröjan han lämnade hos mitt hus är fortfarande här - och ja, jag tvättade det; Jag är inte så besatt. Jag har inte nått den punkt där jag är redo att bli av med den. Jag antar att en del av mig gillar att sakna honom. Det håller honom i mitt liv på ett konstigt (men helt inte skämt, rätt?) Sätt.

Jag tänker på att besöka honom på jobbet. Jag går hela tiden på sin arbetsplats och jag har tänkt på att gå in för att bara säga hej men har inte gjort det ännu. Jag inser nu att jag inte ska se honom förrän jag har officiellt gått vidare. Det skulle vara för svårt för mig att agera all nonchalant och jag bryr mig inte om honom eftersom jag ärligt gör det fortfarande.

Jag jämför fortfarande alla killar som jag daterar till honom. Ja, jag är den tjejen som talar om hennes ex på ett första datum. Jag vill inte vara den tjejen, men hittills har ingen som jag träffat verkat som pojkvänmaterial och tills jag hittar en kille som mäter, tror jag inte att jag någonsin kommer sluta jämföra mina datum till min ex.

När hans namn kommer upp, spelar jag det lugnt, men det är bara en handling. När jag hör hans namn kommer upp i konversation, agerar jag som att jag inte ger en skit. Under tiden är jag lågmälda freaking inuti. Det sätter mig i ett konstigt huvudutrymme och jag kan inte ens prata om honom. Jag skakade bara på axlarna och låtsas att jag missade mina vänner när de säger sitt namn. Ursäkta, vem?

Jag undrar ständigt om han känner på samma sätt som jag gör. När jag drömmer om vår förflutna kärlek, kan jag inte låta bli att undra om han gör samma sak. Min instinkt är självklart att han har tiden av ditt liv utan mig, men om jag fortfarande håller på oss, kanske är han också?

Om han ville komma tillbaka tillsammans skulle jag säga ja. Om han ringde mig ur blått och bad om att komma tillbaka ihop, skulle du tro att jag skulle säga ja. Jag var arg på vår uppbrytning först, men nu inser jag att jag saknar kärlek, vilket gör mig ont mer. Jag ligger ibland vaken på natten och fantaserar om honom frågar mig igen. Jag är inte patetisk för att göra det här - jag är fortfarande kär i honom och det är bara vad som händer.