Jag förlorar inte sömn över min ex-om vi skulle vara tillsammans, skulle vi fortfarande vara

Jag spenderade för mycket tid på min ex och sorgar vår uppbrott när sanningen är att han var hemskt för mig (och ganska hemskt i allmänhet för att vara ärlig). Självklart är efterbliven 20/20 och det är först nu att jag är smart nog att inse att om vi skulle vara tillsammans skulle vi fortfarande vara.

Han satte inte i nästan lika mycket ansträngning som jag gjorde. Det tar två personer att göra ett förhållande och när en person inte behandlar den andra med respekt och hänsyn, är det bundet att smula. Jag gjorde alltid tankeväckande gester och gick ut ur min väg för att sätta ett leende på hans ansikte, men han gjorde sällan ansträngningen att göra detsamma för mig. Nu ser jag sanningen - han vet helt enkelt inte hur man ska behandla en bra kvinna bra.

Han var inte villig att äga upp till sina misstag. Det var helt OK för honom att ringa mig för eventuella misstag som jag hade gjort men när jag påpekade saker han gjorde fel, han var helt unapologetic. Jag var sjuk och trött på att alltid vara den som ber om ursäkt. Jag kunde inte förstå varför jag ber om ursäkt till någon som aldrig skulle ge mig samma respekt när han visst var fel i många situationer. Då insåg jag att han bara var en narkissist och jag är bättre utan hans sinne spel.

Jag blev gjord för att känna att jag var "galen" för att stå upp för mig själv. Jag har aldrig varit den typen som låter skadliga saker glida med killen jag är med och jag förväntar mig fullt ut att bli utropade för mina misstag på samma sätt som jag kallar en kille ut på hans. Han kunde inte hantera mina legitima bekymmer och avskedade dem och citerade att jag var "bara galen" när jag hade giltiga poäng för min missnöje. Det är inte den typ man vill ha i mitt liv.

Jag kunde säga tidigt att min styrka och ambition skrämmade honom. Han sa saker som "Wow, så du är ganska begåvad?" På ett snyggt sätt som om han var chockad kunde en kvinna ha hjärnor, skönhet, och ett bra hjärta. Han visste att jag var stark, att jag inte skulle göra något skit och att jag gick på platser i mitt liv. Så småningom hade jag fått nog av hans skit och jag gick bort.

Jag gav honom fler chanser än han förtjänade. Jag är den typ av kvinna som ger mig allt i relationer. Jag tror att kärlek är värt att göra ansträngning för och arbeta genom utmaningar tillsammans är ett måste. Tyvärr gav jag den här killen långt mer än han förtjänade men jag var för blindad för att se det ibland. Han skulle spela mig för en dåre och sedan lägga på charmen för att dra mig tillbaka och jag var en sugerör. Jag vet nu att jag gav honom alltför många livslängder och en kille som är tillräckligt bra för mig skulle inte våga testa gränserna som han gjorde.

Jag såg igenom hans lögner och bedrägeri. Jag känner mig som om kvinnor blir allvarliga i denna situation och jag var en av dem. Jag visste att han ljög för mig men jag avskedade det som bara mitt oroliga sinne spelade trick på mig. Jag visste att han spelade mig för en dåre medan han undersökte sina alternativ och jag var lojal mot honom. Jag visste det och jag ville inte tro det. Faktum är att jag trodde att jag var tvungen att jobba hårdare för sin tillgivenhet, eftersom hans vandrande ögon innebar att jag inte uppfyllde hans behov. Nu vet jag att det inte var mitt fel alls. Det var helt enkelt för att han var en förlorare som inte förtjänar någon så stor och lojal jag skulle börja med.

Om han var värd att hålla, hade jag kämpat hårdare. När trycket kommer att skjuta, om jag verkligen visste i mitt hjärta att han var avsedd för mig, skulle jag ha kämpat hårdare - men det gjorde jag inte och för mig, det talar volymer. Det var som om någonstans djupt ner, visste mitt hjärta att sluta slåss, för att sluta försöka och tortera mig själv för sin fördel. I början var jag hoppfull att han var min lyckliga någonsin efter. Det fanns tider när jag verkligen trodde att han var killen för mig men han gjorde det så lätt att avfärda dessa tankar när han började visa sina sanna färger.

Jag känner inte att jag saknade något. Jag trodde att komma över honom skulle ha varit det svåraste jag någonsin skulle behöva göra men jag blev förvånad över hur snabbt och enkelt jag studsade tillbaka. Jag blev starkare, modigare och mer ambitiös och jag kontrollerade helt enkelt nya mål från min personliga hinklista. Det var som om jag blev återfödd efter honom. Jag lärde mig slutligen mitt värde på grund av den erfarenhet jag hade med honom och på grund av det lovar jag aldrig att låta en annan man behandla mig så igen.

Han är någon annans problem nu. Jag brukade tro att jag skulle vara vansinnigt avundsjuk när han gick vidare till någon annan men i själva verket skrattade jag bara till mig själv. Även om han behandlar henne bättre än han behandlade mig, kunde jag aldrig vara avundsjuk på en kvinna som slutar med den ryckan. Han var inte i min liga.

Han välsignade mig genom att lämna mitt liv. Om det inte var för den hemska situationen jag gick igenom med honom hade jag inte träffat min drömmans man och hamnade där jag är idag. Låt det vara en lektion för någon kvinna där ute som tycker att det är ett förhållande med en ryck som innebär att de har gjort något fel-han var bara en stegningssten. Markera mina ord, om mannen var tillräckligt bra för mig, skulle jag fortfarande ha honom.