Jag är i en giftig slinga för att avsluta saker och sedan bli rullad tillbaka

Jag håller fast i en evig makeup / breakup cykel med en kille som jag inte ens är i ett riktigt förhållande med - vi är bara dating. Jag fortsätter att försöka sluta se honom och då övertygar han mig om att hålla mig kvar. Usch.

Han är en bra kille. Vår situation är en varm röra, men han är en älskling och det betyder väl. Han gör bara det bästa han kan just nu. Om omständigheterna var lite annorlunda skulle jag absolut älska att döpa honom. Som saker är, tror jag inte att det är tänkt att vara.

Vi är bara inte kompatibla. Vi letar efter olika saker i ett förhållande. Jag vill se och prata med någon regelbundet och han vill se och prata med någon väldigt knappt, precis när han är uttråkad eller faktiskt kan vara störd att göra en insats. Vår definition av vad ett förhållande ser ut är annorlunda, så vi är bara inte kompatibla. Det ska vara så enkelt och jag borde kunna gå iväg, eller hur? Om bara.

Vi gillar fortfarande varandra. Bara för att vi inte är kompatibla betyder inte att känslorna inte finns där. Tvärtom, vi gillar verkligen varandra och tycker att den andra är stor. Självklart är detta inte tillräckligt för ett framgångsrikt förhållande men det håller oss kvar på att hänga på trots att jag tror att vi båda vet djupt ner att ingenting verkligen kan komma av det.

Det finns mycket sexuell kemi där. Jag tror att det som håller på att bli suddigt är att vi sover tillsammans. När jag gör det skryper det min hjärna, vilket gör det svårt för mig att tänka klart. Vi pratade en gång genom saker, jag bestämde mig för att vi inte skulle träffa varandra längre. Mindre än 15 minuter senare sov vi tillsammans. Då hade jag en omöjlig tid som stod fast i vad jag sa.

Jag fortsätter att förstå att jag inte är glad. När jag är borta från honom - och uppriktigt sagt, även när jag är med honom ibland - inser jag att jag bara inte är glad i den här situationen. Jag ser då att jag måste ta bort mig från det men jag kämpar för att följa igenom. Trots att det inte är något eländigt är det bekvämt att vistas i situationen. Det finns några sätt att förhållandet matar mig, men i det hela taget är det en livszap.

jag gör Prova att avsluta saker. När jag förstår att jag inte är nöjd med hur sakerna går, försöker jag sätta stopp för dem. Jag får min upplösning och tänker på att jag definitivt kommer att kunna sluta saker den här gången. Jag går för det, då löser min beslutsamhet när han slår hans ögonfransar och spårar trösttserier.

Han övertygar mig om att behålla vad vi har på väg. De första tiderna var OK-han försäkrade mig om att vi kunde justera vad vi gjorde för att se om jag skulle vara lyckligare. Det var bra Jag var villig att ge honom chansen att förändras. Det hände aldrig, och nyligen har det bara varit honom som övertygar mig om att vi borde fortsätta att se varandra bara för att. Jag tror att ursäkningar har slutat. Jag vet att jag säger att han övertygar mig, men jag tar också fullt ansvar för att jag är övertygad.

Vi gör cykeln om igen. Vi har gjort denna dans flera gånger nu. Jag vet att det är en relatabel för många människor, bryta upp och komma tillbaka tillsammans trots att det är giftigt. Det är svårt att fastna i slingan. Jag fortsätter att suga tillbaka och jag är inte säker på hur jag hittar vägen.

Det känns så ohälsosamt. Jag har varit i friska relationer och de är underbara. Jag vet vad de tycker om och vad de inte känner för. Det här är inte en hälsosam situation. Åtminstone kan jag vara tacksam att jag känner igen det. Jag tycker om att jag är bättre än det här, men inte bättre än honom, men bättre än att vistas i något som inte fungerar för mig. Förhoppningsvis kommer jag snart att arbeta upp mot GTFO.

Jag vet inte hur man ska sluta. Om det var så enkelt som att bara gå bort för mig, så skulle jag göra det. Istället har denna situation (och han) en slags beroendeframkallande kvalitet som jag inte riktigt kan få nog av. De låter mig känna mig djupt uppfylld och helt oskadad på samma gång. Jag ska inte slå mig om att inte kunna sluta, det skulle inte vara till nytta. Jag ska bara fortsätta vara uppmärksam och hoppas jag finner styrkan att bryta mönstret snarare än senare.