Jag gick till Australien för att vara med en kille jag träffade online och han höll mig i gisslan

Vi träffade online, som vanligtvis är fallet när två personer är från olika länder. Vem skulle inte bli slagen av en sexig australiensisk accent? Självklart hade jag ingen aning när jag fick mig in innan jag flög över hela världen för att leva med honom.

Han betalade för min biljett där. Vårt hela personliga förhållande började i grunden med en skuld skyldig. Han bad aldrig mig om att betala tillbaka pengarna, men han lät mig aldrig glömma vad han hade gjort för mig heller. Pro-tip-om någon har en "tjänst" över ditt huvud så är det inte en tjänst. Det är en manipulation.

Jag var förlorad och sårbar och han utnyttjade det. Jag träffade honom under en särskilt stenig tid i mitt liv. Jag hade ingen självkänsla Jag kände mig som skräp på botten av en hobos sko. Han visste det och arbetade för att inställa i mig en känsla av att han var den enda som såg mitt sanna värde.

Jag hade ingenting. En anledning till att jag gick med på att flyga till Australien för att leva med honom var att jag inte hade något att hålla mig i USA. Jag hade inget jobb, ingen familj, inga pengar, inga framtidsutsikter. Jag var svårt deprimerad och unmedicated. Han uppmanade mig att lämna Amerika med löften om att uppfylla arbetet och ett aktivt socialt liv. Han skulle fixa allt.

Jag förlorade mitt bagage. OK, så flygbolaget har faktiskt förlorat mitt bagage, men det var det förödande det representerade som var helt förlorat på mig. Jag hade reser i nästan 48 timmar och jag var sömnberövad och sliten tunn och de första nyheterna jag fick vid landningen i Sydney var att jag inte hade något bagage. Jag hade inga pengar. Jag hade ingen mat. Jag hade inga toalettartiklar, inga kläder, ingen byte av skor. Jag kom fram till mer ingenting.

Jag var helt nöjd med hans nåd. Jag hade inga personliga ägodelar och jag kunde inte köra i Australien. Jag var för rädd för att lämna lägenheten eftersom jag aldrig hade bott i ett annat land innan, än mindre en enorm livlig stad som Sydney. Jag kunde inte få ett jobb eftersom min arbetsvisum endast var i 12 månader. Även om jag ville ta kollektivtrafik någonstans, hade jag inga pengar att göra det.

Han kontrollerade pengarna och maten. Vid den tiden hade jag ingen aning om att detta var en form av missbruk. Jag fick tre måltider om dagen och han valde min mat. (Jag svär till allt som är heligt, jag ska aldrig äta müsli eller bönor på toast). Jag kände mig berövad av enkel lycka varje dag. En dag gav han mig några dollar för att köpa mig en tidskrift. Ser tillbaka var det förmodligen så att han kunde läsa den. Istället köpte jag en enda chokladbar. Jag gömde godisbaren i en byxa på fickan på baksidan av garderoben. Det tog varje ounce av viljestyrka att bara äta en kvadrat choklad per dag. Jag levde för en minuts lycka varje dag tills chokladet var borta.

Han gav mig små mängder kontanter. Kontanterna överlämnades med att jag skulle gå till affärerna och köpa saker vi behövde. Det var vanligtvis mat för vår middag. Varje dag som jag gick till slaktare eller bageri ville jag gråta. Jag var så hungrig. Jag var ensam. Jag var ledsen. Även på en allmän plats som ett köpcentrum kände jag sin osynliga kedja runt halsen.

Jag hade ingen utom honom. Inte bara styrde han alla pengar och all mat, men han kontrollerade också mitt sociala liv. Det var inte mycket att kontrollera. Jag försökte göra vänner, men jag var inte i rätt sinnesstämning till falsk lycka och hövligt skaka hand och introducera mig själv. För det mesta ville jag inte att någon skulle fråga mig varför jag var där och vem jag bodde med. Jag var helt generad av varje aspekt av situationen jag hade kommit in i.

Han arbetade hela dagen. Jag njöt av mitt dagliga uppdrag från honom, men jag blev gjord för att vakna med honom varje morgon. Jag förväntades göra sin frukost och packa lunchen. Det kände sig inte rätt då, men jag fortsatte att berätta för mig att jag var skyldig honom. Han fortsatte att berätta för mig att han gav mig ett bättre liv i ett nytt land, men jag kände mig inte. Vad jag kände var brutet, ensam, skäms över och rädd.

Min faster dog plötsligt. Det var det värsta telefonsamtal jag någonsin har fått. Min moster, min nära vän och förtroende, hade gått bort. Jag hade aldrig känt mig mer fängslad som jag gjorde den dagen. Jag ville klaga mig själv ur min egen hud. Jag har aldrig gjort det hemma i tid för begravningen. Jag skymtade en beröm från en svagt upplyst lägenhet. Omedelbart efter att begravningsarbetet var över ändrade jag datumen på min returbiljett för nästa vecka.

När jag landade tillbaka i staterna hade jag aldrig känt mig lättare i mitt liv. Jag var så glad att jag grät. Jag stannade över natten på flygplatsen och väntade på min anslutningsflygning. Jag sov på bänkar och i stolar, och jag var fortfarande lyckligare än att dela en säng med honom i ett land som inte var min egen.