Jag trodde att min relation var giftig, men nu förstår jag att jag var giftig

Under lång tid skyllde jag min ex för varför vårt förhållande var så hemskt. Han var omog, oförskämd, arrogant och ovillig att äventyra, och det var därför det inte fungerade - åtminstone det var det som trodde. Men efter att ha tagit tid att reflektera över allt och möta några allvarliga hemsanser måste jag bli verklig och erkänna att jag var frågan. Visst, vårt förhållande var giftigt - men jag var den som hjälpte till att göra det på så sätt. Här är hur:

Jag läste för mycket i allt. Vi är alla skyldiga att överanalysera ibland, men jag tog den till en annan nivå - en ohälsosam nivå. Jag läste inte bara för mycket i vad han gjorde, jag var besatt över det. Varje liten sak (oavsett hur obetydlig) var något jag var tvungen att bryta ner, läsa in och fråga honom om. Det var galet, men då kunde jag inte se hur galen det var.

Mina förväntningar var för stela. Det var inte så att mina förväntningar var höga eftersom de inte var - de var bara inställda. Jag hade en detaljerad lista (i mitt huvud) om vilken typ av kille jag ville sluta med. Min ex checkade inte ut alla kvaliteter som jag hade på den listan, så jag tog det på mig själv för att forma honom till min perfekta kille. Ja, jag var den flickvän - du vet, den som slänger ut hälften av hennes pojkvänskåp allt eftersom hon inte gillar hans kläder. Yikes.

Jag var alltid avundsjuk. I mitt försvar hade min ex många vänner som var tjejer - för många. Jag vet inte om dig, men jag är inte en fan av det. Jag har aldrig varit och förmodligen aldrig kommer att bli; det gör mig bara obekväma. Jag ville inte att han skulle hänga med Sarah och Jenny - jag ville att han skulle hänga med David och Brian. Jag antar att jag kunde ha uttryckt min obehag med situationen istället för att skrika och förbjuda honom att umgås med tjejer, helt och hållet.

Jag var osäker AF. När du är ung är du osäker på allt. Hur kan du inte vara? Särskilt när du bara följer verklighetstjärnor och Victoria's Secret-modeller på Instagram, vilket är vad jag gjorde. Mitt hår, min vikt, mina kläder - Jag ville förändra allt om mig själv för att se ut som de tjejerna. Jag var inte säker och obehaglig med vem jag fick mig vill ha en hel del validering från min ex. När han inte alltid gav det skulle jag bli förbannad.

Jag ifrågasatte honom ständigt. Jag litade inte på honom. Det var inte så att jag trodde att han skulle fuska på mig - ja ... kanske gjorde jag det. Människor fuskar hela tiden, även i bra relationer, så jag var rädd. Jag ville inte vara den tjejen som gick in på sin pojkvän och skruvade en vacker kvinna som han träffade i gymmet, okej? Så ifrågasatte jag honom ... om allt - var han gick, vem han gick med, och varför skulle han hellre hänga med dem istället för mig ...

Min kommunikation sugde. I stället för att prata som två mogna halvvuxna valde vi att skrika på varandra - eller snarare skrek jag och han satt där och lyssnade. Jag hade inte de nödvändiga färdigheterna för att lugnt tala om saker med min partner. Han var mitt första "riktiga" förhållande och det visade sig - jag var i grunden en kommunikations jungfru. Jag kunde inte "prata saker." Jag skrek eller skakade honom med tystnad.

Jag var trängande ... och jag visste det. Det spelade ingen roll hur länge vi hade varit tillsammans - jag förväntade mig fortfarande att förhållandet var detsamma som när vi först träffade. Jag ville att vi skulle skriva hela dagen och jag ville se honom hela tiden. Jag var trängande och jag var fullt medveten om det. Jag visste inte att jag krossade honom med för mycket uppmärksamhet; Jag trodde att mina handlingar var helt normala.

Jag trodde aldrig att jag hade fel. Han var den som alltid var fel - inte jag. För att vara rättvis, var han ibland fel. Han kunde vara en komplett ryck, men jag kunde också se tillbaka. Jag brukade aldrig se det på så sätt. Allt var hans fel när vi var tillsammans. Han var den som alltid skyldig mig en ursäkt och jag skulle ge honom den kalla axeln i veckor tills jag fick en.

Jag kunde inte uttrycka känslor. Jag har alltid haft en svår tid att uttrycka känslor, speciellt med människor jag träffar. Jag kan kommunicera med mina vänner, familj - även främlingar. Men när jag måste visa känslor för en kille jag är i ett förhållande med, fryser jag. Jag tror inte att min ex någonsin verkligen visste hur mycket jag bryr mig om honom. Jag sa säkert inte till honom.

Min idé om ett förhållande var inte realistiskt. En liten del av mig skyller media för att ge orealistiska idéer om hur ett "bra" förhållande ser ut. Jag var inte beredd på strider eller kompromisser. Jag var ung (ish) - Jag trodde att om två personer tyckte om varandra skulle de komma överens om allt och leva lyckligt någonsin efter. Pojke, var jag fel. Min orealistiska uppfattning om ett förhållande gjorde mig oförberedd att faktiskt vara i ett.