Jag måste sluta jämföra alla till min ex-det är bara att skada mig

Jag vet att det är en fruktansvärd bieffekt av dåliga uppbrott, och jag skryter mig bara genom att hylla det, men jag kan inte hjälpa till att jämföra de människor jag senast till min ex. Jag bedömer andra väldigt hårda och bestämmer mig förut för att de aldrig kan stapla upp mot honom. Jag önskar att jag kunde sluta men jag kan inte.

Jag idealiserar min ex och jag vet det. Jag blåser honom för att vara någon superhjälte och bekvämt att glömma hans fallfall. Jag verkar som om han var Guds gåva till jorden och den största älskaren. Jag tar mig bort med fantasin jag skapat om vem jag vill att han ska vara snarare än vem han verkligen är. Det är lätt för mig att komma med en fiktion, kom ihåg honom som bäst. Logiskt vet jag att jag är skyldig i allt detta, men det gör det inte lättare att sluta.

Jag minns saker som bättre än de var. Verkligheten är att vårt förhållande var snällt skit. Det var giftigt och rörigt. Ändå väljer jag att minnas saker som bättre än de var. Det är den hela ideen att romantisera saker och bara komma ihåg de goda delarna medan du ställer undan de dåliga. Sanningens sanning är att det var ett förhållande som jag absolut skulle vara ute av och jag försöker tänka på det faktum.

Jämförelse är glädjens tjuv. Cheesy men sant. Att jämföra min ex och vårt förhållande till andra gör mig bara olycklig. Det stjäl min glädje eftersom det alltid lämnar mig som vill ha något annat än vad jag har. När jag är otålig och jämför, är inget tillräckligt. Det betyder också att jag hardt dömer andra när jag inte ens känner till sin historia.

Ingen kan någonsin stapla upp med versionen av honom i mitt sinne. Eftersom han är så idealiserad är det omöjligt att tävla. Människor kan vara snygga, smarta och attraktiva och jag känner mig fortfarande blött om dem. De är inte min ex, så de räcker inte. I verkligheten var min ex också en människa med alla slags brister - mer än jag bryr mig att erkänna, egentligen - men jag håller en stor bild av honom i mitt sinne. Eftersom det nya folket jag datum inte är riktigt hur jag känner min ex är, dvs perfekt, fortsätter andra att falla kort.

Jag tänker läsa dessa nya människor ändå. Jag antar att jag vet allt om dessa människor baserat på de minsta interaktioner jag har haft med dem. Jag skapar en fiktion om sina liv och deras historia istället för att lära sig vad sanningen är. Det blir lätt att jämföra med min ex eftersom jag vet allt om de goda delarna av honom när jag ännu inte känner till de goda delarna av dessa människor börjar jag just nu. Endast läsning får mig i trubbel.

Det gör mig oförmögen att njuta av att dö. Jag tänker: "Hm, du är inte riktigt söt som min ex och jag får inte samma känsla som han gav mig medan jag är med dig." Jag gör inte det bästa av mina erfarenheter, jag Jag gör bara den där dangjämförelsen. Det färgar människor obehagligt eftersom jag har fått mig till en punkt där jag inte bara är intresserad.

Jag är väldigt kritisk mot mina datum. Jag dömmer dem hårdare än vad jag skulle göra om jag inte var tappad hjärtbruten. Jag ser deras brister som överdriven till den punkt som de blir allt jag kan se. Jag känner inte som att jag sitter med en annan människa, men när jag känner mig normal ger jag människor mycket utrymme för att vara sig själv utan att döma dem. Den kritiska delen av mig förstärker när mitt hjärta är ledsen.

Jag har alltid tagit ett tag för att komma över människor. Jag är en extra känslig människa. Jag känner mig väldigt djupt och länge. Som ett resultat tar det mig alltid för evigt att komma över människor. Jag drar hjärtat i ett tag. Det här fallet är inget undantag och det tar mig mycket längre än jag skulle vilja komma över honom, särskilt med tanke på hur kort tid vi var tillsammans, tenderar jag att tro att jag borde vara över saker snabbare än jag är. Detta är dock inte sant.

Helande händer i sin egen tid. Så mycket som jag skulle gärna fånga mina fingrar och bli läkt, tar det här saker tid. Brutna hjärtan tar tid att bäras. Jag kan inte påskynda processen något snabbare än det kommer att hända naturligt. Tyvärr har läkning sin egen klocka och ibland tar det ett tag. Jag måste bara fortsätta att lägga mig själv och ta hand om mig själv för att gå vidare.

Jag kommer över det i slutändan. Jag är redan på väg över det. Dessa symtom har börjat blekna och jag tänker på honom mindre och mindre. Han är inte längre en fixtur i min timme till timme tanke. Han slår säkert in i mitt huvud ett par gånger om dagen, mycket mer än jag skulle vilja, men jag kan se förbättringen. Det kommer en tid när jag tänker på honom nästan aldrig och jag har slutat jämföra andra till honom. Jag ser fram emot den här gången.