Jag kan Sabotage något bra bara för att jag är rädd för att bli skadad

Dating har gjort mig kyniskt. Ibland verkar allt underbart i början, bara förvandlas till en enorm hög av skit senare. På senare tid föredrar jag att förstöra det först innan killen gör det, vilket självklart inte är hälsosamt, men känns bättre än att hålla sig fast och bli hjärtbrist. Så här börjar jag vägen till säker eldkatastrof:

Jag ger inte killar en rättvis chans. Efter hela denna tid antar jag att jag antar för snabbt att de kommer att bli jerks. Det verkar som varje gång jag inte antar det, visar de sig vara, så jag vet inte hur man ska närma sig längre. Jag vill vara mer optimistisk, men för det mesta är jag för rädd för att åka dit. Jag börjar döma dem innan jag ger dem fördelen med tvivel.

Jag gör allt om det ytliga. Om jag håller det grunt, behöver jag inte känna saker. Jag brukar svara på mina ytaattraktioner först, efter att killarna hittar mig fysiskt tilltalande, för att jag inte kommer att förlora en del av mig själv på det sättet. Det blir ett dumt spel - om jag kan locka heta män, känner jag mig bra om mig själv, men jag vill inte verkligen agera på något av det. Jag vill att självkänslan ökar med ingen risk.

Om jag tycker att jag bryr mig, drar jag tillbaka. Det är svårt att sätta mig i sårbarhet med en man längre. Ju längre jag är ute av ett förhållande, desto svårare är det att komma in igen. Jag skulle hellre se till att ingenting händer emotionellt alls än att bli skadad igen. Om jag gillar någon för mycket, drar jag omedelbart tillbaka och mitt hjärta stänger av om jag vill att det ska hända eller inte.

Jag börjar söka efter lite ursäkt för att inte bli känslomässigt inblandad. Om någon verkar vara bra att vara sant, är han förmodligen det. Om han är underbar börjar jag leta efter eventuella brister jag kanske har missat. Jag har förbrukat för mycket tid att ignorera röda flaggor tidigare, så nu är jag överkänslig. Det är för svårt att ta itu med problemen senare när jag bryr mig om en man för mycket.

Jag känner mig själv blockerande av mina känslor. Ibland känner jag bokstavligen att jag är utanför min kropp och tittar på mig själv som en scen i en film - så stark är mitt emotionella försvar. Jag kan skilja mig helt från mina känslor om det verkar som om jag befinner mig i en farazon. Jag jobbar med att ändra det, för jag är definitivt rädd att jag kommer att förlora något underbart för att jag inte kan släppa mitt förflutna.

Jag gör dumma scenarier i mitt huvud. Jag bestämmer mig för att jag kan förutsäga framtiden och jag berättar för mig alla orsaker att det aldrig kommer att fungera. I stället för att bara låta allt leka naturligt, gör jag upp historier för att övertyga mig om att jag borde sluta när jag är framåt. Det är så lätt att psyk själv ut - det svåra valet skulle vara att fortsätta med någon trots att jag är rädd.

Jag övertygar mig själv att det inte finns någon där ute som har rätt för mig. Jag kan vara mycket kyniskt ibland, och det var min standard för det mesta av mitt liv. Det är tyvärr lätt för mig att åka dit istället för att vara optimistisk när det gäller män. Jag tycker inte att det finns mycket att vara positiv om, och jag har svårt att tro att jag hittar rätt kille som verkligen älskar mig för vem jag är. Jag bestämmer för dem om de verkligen gillar mig utan att ge dem ett uttalande, vilket är helt orättvist.

Alla mina gamla problem kryper tillbaka så snart jag gillar någon. Jag tror att jag gör det bra när jag är singel, men i verkligheten tillåter jag mig att undvika någon skit som uppstår när känslor händer. Det är så mycket lättare att inte hantera mina problem alls än att konfrontera dem och arbeta genom dem när jag går. Jag vet att jag behöver göra jobbet, men jag är så rädd för att jag ska brista mitt hjärta igen. Jag är antingen en bred öppen bok eller helt stängt, så jag rinner iväg från stora män.

Jag verkar konstig med killar när jag är freaked out. Jag börjar agera konstigt och de har ingen aning om vad som händer. Jag kan inte förvänta dem att läsa mitt sinne och vet att jag är rädd att de kommer att skada mig, och det är inte som att jag ska säga det - jag låter galen. Istället får jag super djupt in i mitt huvud och skruva mig ut ur att träffa någon alls.

Jag undrar om jag är bättre off singel för alltid. Det är mycket lättare att vara singel, det är säkert. Jag behöver inte oroa mig för någon annans känslor eller problem eller behov. Ändå längtar jag hemligheten efter den rätta personen som kommer att passa in i mitt liv och vara värd allt besväret. Mina försvarsmekanismer är starka, så han måste vara tålmodig mot mig. Jag hoppas jag har styrkan när jag äntligen finner honom att slåss mot alla mina demoner och övervinna dem.