Jag låter en giftig kille övertyga mig att jag var galen och det kommer aldrig att hända igen

Min ex gjorde mig fråga min sanity och det var så jag visste att han var helt giftig. Jag låste honom nästan övertyga mig om att jag förlorade mitt sinne och det gör jag aldrig igen.

Han berättade att han älskade mig men hans handlingar sa annars. Han sa att han älskade mig men han satte mig aldrig först, han pratade aldrig om framtiden och han verkade inte bry sig om huruvida jag stannade eller lämnade sitt liv. Vår relation var giftig och det var inte för att han slog mig eller ringde mig ful. Han lagde mig aldrig på mig men han skadade mig genom att göra mig osäker och underdanig - två saker som jag aldrig tidigare varit.

Han använde mina ord mot mig. Mina ord var aldrig min egen. Han skulle ta dem från mig och leka med dem så att de passar hans dagordning. I början av vårt förhållande beundrade jag hur han satt tyst och lyssnade på vad jag sa. Det var först senare jag insåg att han bara lyssnade så att han kunde använda det jag sa mot mig. Han tyckte verkligen om att kasta mina ord i mitt eget ansikte.

Alla älskade honom så jag trodde att jag skulle också. Han var inte den enda som trodde att han var perfekt - ganska mycket alla andra gjorde också. Mina vänner älskade honom! De trodde att han var "The One". Mina föräldrar var också ombord - det var det som gjorde allt så svårt. Så många människor agerade som om jag var den lyckliga i förhållandet som jag trodde att jag blev galen. Vad var fel med mig? Varför kände jag mig inte som om jag hade en bra sak?

Han visade bara känslor när han var full. Jag vet hur ordstaven säger, "Drunk actions är nyktera tankar" eller vad som helst. Jag förstår inte riktigt det här ordstävet, eller ännu viktigare varför det brukar värna de slarviga sakerna någon säger när de är fulla. Jag bryr mig inte om att han kunde visa mig kärlek mellan öl. Det gjorde bara det värre. Det innebar att han var för osäker eller rädd för att vara sårbar för att komplimera mig nykter. Vilken typ av pojkvän är det?!

Jag började dra sig tillbaka till mig själv. Jag fann en extrem mängd komfort i att vara själv. Jag hade alltid haft tid att spendera med vänner, men när jag var med honom gick jag ens till film med människor som kände mig som jobb. Jag ville inte prata om mitt förhållande och låtsas som att allt var bra. Jag ville inte le eller skratta eller njuta av mig en timme bara för att gå tillbaka till att vara ledsen och förvirrad.

Han förolämpade mig som ett "skämt". Han kallade mig aldrig namn men han kan lika bra ha. Istället för komplimanger skulle han berätta för mig skämt ... om mig själv. Han skulle göra det roligt med mitt jobb och hävda att det inte var otrevligt att ens betraktas som ett jobb. Han skulle kalla mig rörigt, självisk och arrogant och säga det med ett leende och ett skratt som om han berättade ett skämt.

Han bryr sig inte om mina gränser. Han bryr sig inte om vad jag ville ha, åtminstone inte riktigt. Det fanns vissa gränser som jag vocalized till honom att han inte lyssnade på eller respekterade. Han skulle ständigt försöka korsa dem och när jag nekar, skulle han säga, "Du måste sluta vara så rädd och komma ut ur din komfortzon."

Han gjorde det som om vi inte hade några problem. Jag var den enda som kände att vi hade saker att förbättra på. Han sa aldrig någonting om att vi hade problem. Visst, han skulle berätta för mig att experimentera mer och att sluta rota honom om små saker men i allmänhet var han lycklig. Jag var den enda som bad honom att lyssna och ville ha honom att skära ut tid för att vi skulle kunna ansluta igen. Hur kunde jag inte känna mig galen när jag var den enda som såg problem i vårt förhållande?

Han svarade sällan på mina samtal och texter. Jag kan inte ens berätta för antalet texter som ignorerades och samtal som aldrig återlämnades. Får mig inte fel, han hade ett jobb och ett relativt fullt schema, men vem gör inte det? Han svarade inte på mig för att han ville ha makt över mig. Han gillade att jag väntade på honom och undrade ständigt när han skulle komma ut igen.

Ingenting var någonsin hans fel. Allt var mitt fel, hans föräldrars fel eller hans vänners fel. Han vägrade att ta skulden för allt som gjorde att alla gick på äggskal runt honom. Det var inte så att han skrek på någon eller helt skyller på dem, du kan bara säga att han trodde att han var perfekt och sammansatta.

Han tilldelade mina känslor snarare än att lyssna på mina faktiska. Om jag ifrågasatte honom var det för att jag var paranoid. Om jag bad honom att göra något, var det för att jag var stressad. Han tilldelade mig mina känslor för mig utan min tillåtelse och definitivt utan mitt godkännande, speciellt eftersom han vanligtvis var fel.

Han tvivlade på mig själv. Han gjorde mig rolig, han visade mig inte mycket uppmärksamhet, och han lade aldrig mina känslor först. Det är lätt att vara en outsider i den här situationen och undrar vad som gör att en person bor hos någon så giftig, men jag inser inte hur giftigt förhållandet var tills jag kom ut ur det och upplevt något annat. Jag tvivlar inte på mig som jag gjorde när jag var med honom och på grund av det har jag förtroende för det faktum att jag aldrig kommer att vara i ett sådant förhållande igen.