Jag Internet-Stalk Mina ex pojkvänners flickvänner och det är ett problem

Jag vet inte exakt varför jag gör det, men jag går online för att krypa på mina exes och sedan hamna i kaninhålet genom att klicka på sina flickvänners sociala medier. Jag gör alla slags mentala gymnastik, jämföra mig med och döma dem, och ingen av det känns väldigt bra. Jag jobbar med att stoppa vanan men det är lättare sagt än gjort.

Det börjar alltid känna som om det inte är så mycket. När jag leder online för att göra lite ljuskramning, övertygar jag mig själv om att det är supertillsatt och jag tar bara en titt. Ingen biggie! Då hittar jag mig på sidor som jag inte borde vara på och jag pratar mig själv om att det är OK när det verkligen inte är. Jag slutar alltid att känna skit efteråt så det är aldrig värt det.

Jag börjar med att fokusera på mina exes-deras nuvarande partner är inte en del av ekvationen just än. Jag hittar mina fingrar som knackar på mina exes namn i sökrutan på en social media sida. Jag gör det utan för mycket tanke, typ av tanklöshet ibland. Nästa sak jag vet, jag är på sina sidor och känner mig alla slags känslor. Sedan tar jag emot dessa känslor till nästa nivå genom att klicka på deras flickvänners sidor. När jag gör det tar överbelastningen av känslor över.

Jag jämför mig med sina nuvarande flickvänner trots att jag vet att jag inte borde. Jag bläddrar inte bara igenom dessa kvinnors Instagram-flöden och shrubbing. Jag jämför våra storlekar, hur framgångsrika de är och deras lycka med mina exes och vice versa (eller vad jag kan mäta från sociala medier). Jag lägger allt detta upp mot mitt eget liv och jag blir ofrånkomligt för att jag jämför mig själv med sina projicerade bästa. Jag antar att jag vet någonting om sina liv bara genom att titta på deras bilder på Facebook och Instagram.

Jag dömmer dem hård. Jag jämför inte bara oss och är meningsfull för mig själv, jag bedömer dem så hårt om hur deras lår ser ut, hur ful deras ansikten är och hur de ser ut med mina exes. Jag vet att den är super liten - jag sa inte att jag var stolt över allt detta. Jag vet att de är människor och förtjänar vänlighet och respekt, jag kan bara inte hitta det i mig själv att ge dem.

Jag undrar varför mina exes är med sina flickvänner och inte jag. Trots att jag inte vill komma tillbaka med någon av mina exes, befinner mig mig fortfarande undrar varför de är med sina partners och inte jag. Det är en galen tankegång som inte har någon grund i verkligheten, men där går jag. Jag tänker på alla de områden som jag förmodligen är bättre än sina flickvänner och jag kör mig galen med att tänka på det.

Jag undrar vad deras liv är och om de är bättre än mina. Jag tänker på vad deras jobb och deras dagliga liv ser ut. För det mesta undrar jag vad deras relationer är som med mina exes. Jag vet, det låter galet. Inget av detta är något av min verksamhet, men jag är bara ärlig om vad som går igenom mitt huvud. Jag har en konstig nyfikenhet om hur deras liv ser ut, särskilt i jämförelse med min.

Jag oroar mig för att oavsiktligt tycka om någonting - hur mortifying skulle det vara? Kom ihåg att gammal spel Operation vi brukade spela när vi var barn? Du skulle hålla metallpincetterna som försöker inte stöta på en vägg för att stänga av buzzer-det här är helt hur jag känner när jag kryper igenom sina Instagrams. Jag är så rädd att jag kommer att dubbelklicka på en av sina bilder och inte kunna ta den tillbaka. Oj då.

Det är inget av min verksamhet verkligen ... men jag gör det till min. Vad mina exes och deras partners gör med sina liv är helt och hållet inget av min verksamhet alls. Jag vet att jag inte bryr mig om vad de gör, men verkligheten är det jag gör. Jag bryr mig och jag är nosig och jag gör det till mitt företag även när det inte är det.

De kunde nog inte bryr sig mindre om mig. Det roliga är att jag slösar all denna tid och energi, och för vad? Att bara göra mig mer upprörd? Det är inte som att de ger två craps att jag tittar på deras profiler. Jag tvivlar på att de slösar sin tid att kolla mina. Kanske har de kramat på mig en gång, men de gör det troligtvis inte en konsekvent vana. Men det här är inte alls avskräckande för mig.

Det är inte som att jag inte är över mina exes. Jag kan få det att låta som att jag fortfarande är superhängd på mina exes. Verkligheten är att jag verkligen inte är. Jag är över dem alla. Jag tänker inte ens på dem dagligen. Det är bara så att de en gång i tiden kommer att dyka upp i mitt huvud och jag kommer att hitta mig från mina exes "profiler till sina partners". Jag kan inte förklara varför det är det jag gör det, men jag vet att jag är över dem.

Jag vet att det är en ohälsosam vana. Jag kan vara över dem, men jag har bildat denna ohälsosamma vana där jag befinner mig att skriva sina namn i sökfältet, utan att ens tänka två gånger om det. Det orsakar mig bara smärta, obehag, svartsjuka och en mängd andra känslor som är obehagliga. Jag jobbar med att bryta vanan.