Jag blev dumpad och det var det bästa som kunde ha hänt mig

När vi var tillsammans var jag lyckligare än någonsin tidigare i mitt liv, men när allting kraschar ner omkring mig visste jag knappt vad jag skulle göra med mig själv. I dagarna efter vår uppbrott fann jag mig själv att välja hela vårt förhållande ifrån varandra, desperat att klämma ner den punkten där allt hade gått fel. Men som de säger är efterbliven 20/20 och ser tillbaka nu vet jag att det är sant. När han gick ut ur mitt liv, skulle jag inte ha gråtit; Jag borde ha tackat honom. Därför är jag tacksam, jag dumpades:

Jag var helt omedveten om mina egna dåliga vanor. Min klumpiga natur lämnade inte plats för mycket annat i något av våra liv, och mina svartsjuka tendenser var ett svart moln som hängde över huvudet även på de bästa dagarna. Vad som kunde ha förvandlats till en ohälsosam kodpendens blev istället ett väckarklocka: "Chill, woman. Hans värld behöver inte börja och sluta med dig. "

Allt jag ville ha var allt han inte gjorde. Våra drömmar och ambitioner verkade aldrig riktigt matcha, och när de gjorde det var det på alla felplatser. När det kom ända ner till det var de saker som mitt hjärta längtade efter, de saker som han inte hade intresse av. Det kunde inte ha verkade så dåligt mellan oss när de slutade, men om vi skulle har gått skulle vi ha gjort varandra olyckliga.

Jag gick på platser där han aldrig kunde följa. Ring det öde eller öde eller ren dum tur, men när jag ser tillbaka på de vägar som våra liv har tagit sedan vi delade kan jag säga att vi aldrig var tänkt att följa samma väg. Den riktning som jag var värre att resa in märkades inte ens på sin karta. Att stanna tillsammans skulle bara ha inneburit att hålla varandra tillbaka.

Han lärde mig allt jag vet om hur jag inte klarar mig. Att observera, förtrycka, fungera som om jag var bra när jag så klart inte var - att säga att jag hanterade vår uppbrott dåligt skulle vara en enorm underdrift. Facebook stalking? Snälla du. Det lämnade mig med ingenting men skadade känslor och förvirring och dungning en hel kartong glass i ett sittande gav mig bara matsmältningsbesvär och ånger.

Jag lärde mig vad jag inte letade efter i en partner. Innan honom hade jag bara blivit glad över att någon ens tyckte om mig. Efter honom? När det gäller män utvecklade jag mer kräsna smaker. Jag ville aldrig återuppleva bristerna och besvikelserna av det förhållandet någonsin igen - så jag slutade att döma de typ av killar som lämnar mig i samma galna situation.

Han avslutade saker på rätt sätt. Han kunde ha lurat på mig och för alltid förstört min litar på män eller plockade slagsmål med mig tills jag äntligen bestämde mig för att jag inte kunde ta något mer. Men i stället, trots att han visste att det skulle skada mig, gjorde han saker rätt. Om vårt förhållande var ett lägereld släckte han åtminstone flammorna istället för att låta dem gå tills de brann ut ur kontrollen.

Utan det skulle jag inte vara den person jag är idag. När jag satt tillbaka och slickade mina sår, fann jag tröst i de saker som jag hade glömt att jag älskade framför honom. De hobbyer som jag inte hade haft tid för när jag var med honom var plötsligt framför och mitt i mitt nyligen rensade schema. Den emotionella energi som jag hade från hjärtat blev en oändlig inspirationskälla och de bindande ögonblicken jag delade med mina vänner medan jag sorgade för förlusten är fortfarande några av mina favoritminnen till denna dag.

Att titta på honom lämnade bara gjort mig starkare. Det var en tid före honom när jag inte ens kunde bli uppbruten - så när det hände var jag förståeligt ett vrak. De säger att den första skuren är den djupaste, och vid tiden, orden "Låt oss bara vara vänner" skivas direkt genom mig. Men all den ärrvävnaden har gjort mig mycket bra i de relationer som har följt. Tuffa mig för hjärtat var den bästa gåvan han någonsin kunde ha lämnat mig med.

Jag älskade aldrig riktigt honom - jag trodde bara att jag gjorde det. Det sätt som han tittade på mig gjorde aldrig mitt hjärta pitter-patter. Han tog aldrig andan iväg när han kom nära. Jag hade vuxit upp och tittade på de regnskyddade kvinnorna på omslaget av romans romaner svungna i den ledande människans armar, men om jag någonsin kände mig svag i hans närvaro berodde det troligen på att mitt blodsocker var lågt. Det var aldrig, på något sätt, en stormvindskärlek - jag ville bara att det skulle vara.

Han lämnade mig fri för att hitta någon bättre. Det finns få uppslag där båda parter kan säga att de är helt nöjda, och vårt var inte annorlunda. Men där vi båda var så dåligt matchade, så flyktiga och så smärtsamt dåliga tillsammans, när han avlägsnade mig från mitt liv såg det som att han sårde en trädgård. De utrymmen han lämnade i mitt hjärta när han var borta gjorde bara rum för en ny kärlek - en bättre kärlek - att växa.