Jag gav pojkvänfördelar till en kille som inte var min pojkvän-stor misstag

Vi var stora vänner men han ville ta saker till nästa nivå. Jag ville inte vara bunden i ett förhållande då och han respekterade det, men jag gav honom ändå alla fördelarna med ett förhållande ändå och slutade ångra det.

Jag lät mitt liv kretsa kring ett falskt förhållande. Jag är ganska säker på att vi älskade varandra, även om det var på olika sätt. Jag lät mig själv falla i den oändliga gropen för att ge för mycket till den punkten att det blev giftigt för andra och för mig själv. Trots att vi inte var officiellt tillsammans grundade jag alla aspekter av mitt liv kring vad det var vi gjorde och det förstörde mig nästan.

Jag drev bort alla som inte var överens med mitt val. När du inte tänker rakt tror du att människor som inte håller med dig är hatare och inte värda en plats i ditt liv. Jag drev mina vänner bort och jag sa verkligen betydelse för allt eftersom jag var djupt frustrerad med känslan av att jag gav honom så mycket och han återvände inte favören. Mina vänner blev förluster av min löjliga handlingar.

Jag faktade lycka till att försöka bevisa för världen att jag gjorde det rätta. De säger att ingen är en ö så tekniskt, jag var tvungen att räkna ut hur man får mina vänner tillbaka. Jag bestämde mig för att falska lycka bara så att de skulle tro att saker blev bättre för mig. Jag var inte säker på om de trodde det, men några av dem hade lunchdatum med mig igen. Ändå var detta en av de mest själsugande sakerna som hände med mig. Jag var inte glad alls.

Jag blev den mest irrationella versionen av mig själv. Vi kan alla bli irrationella när vi befinner oss i väldigt komplicerade situationer, och i dessa situationer bör vi låta våra kamrater hjälpa. Jag sugade på att vara en person under en riktigt lång tid och av någon anledning såg han det inte. Men mina vänner gjorde och de låtsas inte att. De drog mig ur rutan jag var i, men inte innan jag hade gjort en hel del skador på mig själv och mina relationer.

När det slutade blev jag krossad på ett sätt som jag aldrig trodde att jag kunde vara. Det var inte ett enda ord att förklara hur jag kände när allt blev klart för mig. Efter avslaget kunde jag erkänna för mig själv det ja, jag gav fördelarna med denna man, jag förstörde vår vänskap på grund av det, och jag gjorde livet mer besvärligt och komplicerat än någonsin tidigare. Jag var så illa bruten och visste inte hur jag någonsin skulle sätta mig tillbaka igen.

Jag kände mig så kall, ensam och skäms över mig. Någonstans under vägen tror jag att jag insåg att det jag gjorde var fel men jag fortsatte ändå. När vi gör något fel får vi den ena varningen och vi får välja om vi ska lyssna på det eller inte. Eftersom jag inte lyssnade på min varning slutade jag att känna mig så kall och skämmas och jag fängslade mig själv i min egen ensamma ö så länge.

Jag blev utmattad från att försöka springa och gömma mig från smärtan. Jag försökte mina svåraste att springa iväg från smärta och som du antagligen kan gissa, fungerade det inte så bra. Du kan bara gömma dig från dina känslor så länge innan de hämtar dig och du är tvungen att hantera dem.

Jag blev så förlorad att jag inte ens kände mig själv. Det finns tillfällen då jag undrade om jag skulle vara okej om han bara gick bort. Men varför skulle han? Han fick allt han ville ha på en silverplatta: kön, kärlek och omsorg medan han fortfarande kunde göra vad som helst (och vem som helst) han ville ha. I slutet av sakerna kände jag inte ens vem jag var längre.

Under en lång tid visste jag inte hur jag skulle vara i ett förhållande. Jag var så rädd att nästa kille jag var med skulle bara dra nytta av mig eller att jag hade felaktigt felat tecknen. Vissa delar av mig är fortfarande rädda. En gång försökte jag vara i ett förhållande och jag tog saker så långsamt och försiktigt som möjligt, men jag slutade känna mig helt död, av någon anledning. Det fick mig att inse att jag fortfarande läker, och det är okej. Jag är fast besluten att hålla ut tills jag är verkligen redo - och min partner är också.