Jag daterade någon som var i ett öppet förhållande och det var en katastrof

Jag visste att han var i ett öppet förhållande men jag daterade honom ändå. För att vara ärlig trodde jag att han skulle dumpa sin flickvän till mig - vårt förhållande var så bra! Självfallet hände det inte. Att vara med honom förstörde min självkänsla ett tag (och det är bara början).

Jag kunde inte låta bli att jämföra mig med sin flickvän. Han gömde inte det faktum att han hade en flickvän. Faktum är att han släppte sitt namn så mycket så att jag inte kunde hjälpa men tänka på henne varje gång vi var tillsammans. Var hon rolig? Var hon bra i sängen? Var hon en bättre kyssare än mig? Jag ville veta hur jag jämförde med henne och varför han träffade mig också om hon var så stor.

Sex var lite konstigt. Jag hade ingen aning om hur många kvinnor han bytte vätskor med, men tanken på hans penis i andra vaginer bröt mig ut, särskilt för att han alltid ville gå in utan kondom. (Konstigt, eller hur?) P-piller eller inga p-piller, jag lät inte det gå ner.

Jag kunde inte presentera honom för andra människor. Jag berättade för mina vänner om honom och de trodde alla att jag var galen. De brydde sig inte om att han var i ett öppet förhållande, de visste bara att jag inte skulle kunna hantera dating någon som också träffade andra människor. De var korrekta, men det suger fortfarande att ingen av mina vänner ville träffa killen jag såg.

Vi hade alltför mycket kul tillsammans. Det verkligen kändes som att jag var den enda han daterade. Han textade mig varje dag, planerade datum och vi hängde hela tiden. Jag kände aldrig en gång som en av flera andra kvinnor. Vi hade mycket kul tillsammans - så roligt att det fick mig att undra varför han inte bara kunde begå sig till en person (det vill säga jag).

Vår relation var inte rättvis. Han var den i ett öppet förhållande, inte jag. Jag var trogen mot honom och bara han och det gjorde allt obalanserat. Det skulle ha varit annorlunda om jag var i ett annat förhållande eller åtminstone ser någon annan men det var jag inte. Varför? För att jag inte var intresserad av att träffa någon än honom.

Jag kände mig ständigt osäker. Jag kunde inte låta bli att se konkurrens i alla. Han kunde datera någon han ville utan några konsekvenser, så varför skulle han inte döma servitrisen på vår favoritrestaurang eller barista som alltid flirtade med honom? Varje tjej i världen var min tävling och det kände mig fel.

Jag kunde inte hantera hans sociala medier. Hans flickvän var över sina sociala medier profiler liksom några andra tjejer. Jag vet inte om de var hans kusiner eller personer som han sov med men bilderna krossade mig absolut. Varje stolpe han satt upp gjorde att jag ville gråta men jag kunde inte följa honom. Jag var tvungen att veta vad som hänt i hans liv!

Jag kände mig aldrig som att jag kunde ställa frågor till honom. Jag ville veta hur jag jämförde med sin flickvän, jag ville veta om han någonsin skulle lämna henne för mig och jag ville definitivt veta om han såg någon annan. Jag hade så många frågor och ändå kände jag mig inte som att jag kunde fråga någon av dem. Han var inte min, trots allt. Han var inte skyldig mig någonting, inte ens svar.

Hans flickvän var helt bra med den. Jag vill göra en sak klar: hans flickvän bryr sig inte om vårt förhållande. De var väldigt ärliga mot varandra (jag antar att det är ett av "öppna förhållandet" reglerna). Enligt honom såg hon också andra människor, och kanske var hon. Allt jag vet är att hennes godkännande gjorde mig ännu mer obekväma.

Jag levde av hoppet att han så småningom skulle välja mig. Jag trodde ärligt att han skulle vakna en dag och inse att jag var perfekt för honom. Vi var förnuftiga tillsammans! Vi kom bra och han verkade verkligen bryr sig om mig men han ville inte ha mig, inte helt. Han tyckte om att inte vara 100% bunden till bara en person och han älskade sin flickvän - han gick aldrig att gå ifrån sitt öppna förhållande livsstil. Jag får det nu.